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Gesto de Xuxa durante programa de Natal gera polêmica
A polêmica começou quando algumas pessoas começaram a associar o gesto com uma possível saudação satânica ou desrespeito ao significado do Natal. Entretanto, engrossando a discussão, muita gente afirma que o gesto significa “eu te amo” na linguagem dos deficientes auditivos.
Assista ao vídeo e tire suas próprias conclusões…
Salário dos políticos isso sim é sacanagem
Antes de vocês começarem a julgar, um deputado vai explicar pq o salário dele vai almentar
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A Vida Loka de um nerd na periferia (Parte 2)
Bonus
Para quem não lembra A Vida Loka de um nerd na periferia (Parte 1)
Curiosidades sobre o Papai Noel
A historia do Papai Noel foi criada por Clement Clarke Moore em 1822, era um poema de natal para suas três filhas, intitualado "An Account of a visit From St. Nicholas" - Um relato da visita de São Nicolau. Esse poema é responsável pela imagem moderna de Santa Claus, como um "elfo rechonchudo" com habilidades sobrenaturais. Esse texto foi publicado no ano seguinte nos jornais e revistas de Nova Iorque e se tornou um ícone popular americano.
Em 1866 o cartunista Thomas Nast fez um livro ilustrado a partir do livro de Moore e criou a imagem moderna de Santa Claus.Mas pq papai noel de Roupa Vermelha? Isso pq no início do Sécilo XX (1910- 1920), foi a época da popularização dos processos de impressão, onde ele só poderiam usar 3 cores: branco (ou a cor de outro papel), o preto e qualquer outrea cor. Qual era a solução para chamar a atenção? Isso mesmo, vermelho!
Desmentindo o mito que foi a Coca-Cola que inventou o papai noel. Entre 1931 e 1964 várias empresas usavam os desenhos deHaddom Sundblom muito antes da Coca-Cola, mas eles ficaram famosos por causa dela.
Mas o verdadeiro motivo do natal é o nascimento de Jesus Cristo! Não se esqueça!
Portanto, em várias línguas:
Feliz natal
Na itália: "Buon Natale"
Na Suécia: "God Jul"
Na Espanha: "Feliz Navidad"
Na França: "Joyeux Noel"
Na Alemanha: "Frohliche Weihnachten"
Na Grécia: "Eftihismena Christougenna"
Na Polônia: "Boze Narodzenie"
Mulheres entendem tudo errado!
Praticamente todos os homens já passaram pela terrível situação onde você fala determinada coisa, que quer dizer exatamente o que você disse, mas as mulheres interpretam ao seu bel prazer, e você acaba se ferrando de graça.
Vou colocar abaixo alguns exemplos do que quero dizer, caso as mulheres também estejam lendo:
O QUE ELE DISSE: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELE QUIS DIZER: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, não quero passar a noite hoje com você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Quero ficar o mais longe possível de você, não te agüento mais, sua gorda melodramática
O QUE ELE DISSE: O que você quer de presente? Um perfume importado ou maquiagem?
O QUE ELE QUIS DIZER: Não faço idéia do que você vai gostar, estou tentando descobrir o que te dar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando de um perfume E maquiagem nova
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Não agüento mais olhar pra tua cara feia! E você ainda por cima fede, sua gorda!
O QUE ELE DISSE: Amor, bora começar a fazer academia?
O QUE ELE QUIS DIZER: Amor, se eu fizer academia sozinho, não vou ter paciência pra continuar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando malhar, viu…
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! Não consigo passar mais um segundo se quer do seu lado, sua imensa de gorda!
O QUE ELE DISSE: To cansado, vamos deixar o sexo pra mais tarde?
O QUE ELE QUIS DIZER: Porra, meu dia hoje foi cheio, to muito cansado… Além do mais, já me masturbei mais cedo
O QUE ELA ENTENDEU: Não sinto mais tesão por você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: O que? Acha que eu encontrei meu pau no lixo? To ficando com outra já, uma loirinha gostosa lá do escritório, de 20 aninhos. Até parece que você consegue competir… Já tentei fugir jogando poker, já tentei comprar maquiagem, perfume, já tentei levar você pra academia, mas você não se esforça! Além do mais, quem fode gordo é estria!
RESUMINDO: Agora que você já entendeu a idéia, só tem uma solução para prevenir a situação: quando for falar alguma coisa que você ache que ela possa entender de diversas maneiras, explique PERFEITAMENTE. Exemplo:
O QUE ELE DISSE: Amor, vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
COMO ELE DEVERIA DIZER: Amor da minha vida, SUA LINDA! Deixa eu te falar: meus amigos estão me perturbando a séculos por uma noite de poker. Então, deixa eu fazer um sexo oral em você antes de eu ir. A propósito: você ta mais magra? Parece… Ah, quase ia esquecendo, toma meu cartão de crédito, qualquer coisa se você ficar entediada. Beijão amor =***
“Se o que você disse tem mais de um significado, sua mulher vai interpretar da pior maneira possível e imaginável” Lei de Fleury
Ví no Testosterona
Ressuscitando o antigo Fiat 147
Quem é muito jovem pode não lembrar da existência do Fiat 147.
Guardadas as devidas proporções, o Fiat 147 era uma espécie de Uno da década de 70 e 80. Depois de algum tempo de mercado, ele foi descontinuado, deixando apenas algumas unidades circulando pelas ruas do Brasil.
A reestilização deste post foi feita pelo designer Du Oliveira baseando-se no Novo Uno, levando em consideração as linhas mais retas.
Confira as fotos e diga o que achou.
Ensinando português para estrangeiros
Bonus
O vovô ganhou o presente de amigo secreto
Muito bom, alguém sabe onde vende uma dessas?
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5 Problemas que te travam na cama e as soluções.
A mais pura realidade.
Sempre tem alguém que é mais forte que você.
Loira no escritório
SUZANA VIEIRA FICA COM O MAMILO À MOSTRA NO FAUSTÃO! AÍ SIM!
Tudo isso por ter ido no Faustão ontem e deixado o seio à mostra, mas não pense que foi uma escapadinha, ela ficou com meia teta de fora por um bom tempo!
Veja!
7 Presentes que nenhum homem deve dar a uma mulher
1) Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra “trabalho” a uma mulher.
2) Qualquer utensílios de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: “vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira”.
3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.
4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.
5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre “idade avançada” é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.
6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.
7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.
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MUITA DROGA NA MENTE
Na Jamaica está localizado o Mausoléu do Bob Marley, que é um dos pontos turísticos do país. Mas o que mais chama a atenção é um dos guias do lugar. Conhecido como Captain Loco, o cara é famoso por ter apenas dois neurônios, dos quais um está sempre de férias e o outro… bem o outro não tá muito afim de trabalhar.
O resultado disso? Confira no vídeo abaixo:
Ha.. ha. ha… ha… ha….haaa… ha…
PS: Antes que venha algum FDP falando que é old, saiba que eu sei e talvez até já tenha postado quando essa porra aqui era blogspot, mas com certeza vale a pena ver de novo!
Como convencer alguém a gostar daquilo que você gosta
Festinha do cantor Puff Daddy não termina nada bem para modelo
Durante um discurso, uma das modelos acabou tocando os cabelos em uma das velas que enfeitavam a banheira de hidromassagem e…
O domínio de cada Rede Social em dezembro de 2010
Algumas constatações óbvias:
- Orkut só sobrevive no Brasil, mas já começou a perder espaço para o Facebook
- Facebook em breve monopolizará o mundo ocidental
- Facebook com grandes restrições e dificuldades para conquistar a parte oriental do mapa
Eu fiz vestibular e to cansado! POHA!
