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Ninguem acredita que Restart ganho alguma coisa no VMB
Restart sendo vaiados no VMB
Tudo verdade!!!!!!!!!!!
Dá uma moral para o panico
Melhor parodia do RESTART!!!!!!!!!!!!
Tudo verdade!!!!!!!!!!!
23 Significados que você não sabia !
1º-Testículo – Texto pequeno.
2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4º-Padrão – Padre muito alto.
5º-Conversão – Papo prolongado.
6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.
7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.
8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
10º-Barganhar – Receber um bar de herança.
11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
12º-Cerveja – O sonho de toda revista.
13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
16º-Assaltante – Um “A” que salta.
17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.
19º-Coordenada – Que não tem cor.
20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
21º-Ratificar – Tornar-se um rato.
22º-Violentamente – Viu com lentidão.
23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.
2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4º-Padrão – Padre muito alto.
5º-Conversão – Papo prolongado.
6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.
7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.
8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
10º-Barganhar – Receber um bar de herança.
11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
12º-Cerveja – O sonho de toda revista.
13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
16º-Assaltante – Um “A” que salta.
17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.
19º-Coordenada – Que não tem cor.
20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
21º-Ratificar – Tornar-se um rato.
22º-Violentamente – Viu com lentidão.
23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.
Tipos de Sogras
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.
Diferença entre homens na hora H
- Um médico diz: ‘Tire a roupa’
- Um psicanalista diz: ‘Agora deite e relaxe’
- Um farmacêutico diz: ‘Dói a cabeça ?’
- Um dentista diz: ‘Abra um pouco mais…’
- Um oftalmologista diz: ‘E agora, está melhor?’
- Um decorador diz: ‘Quando estiver tudo dentro, você vai gostar’
- Um flanelinha diz: ‘Vem, vem, assim, assim…’
- Um frentista diz: ‘A senhora quer que eu troque o seu óleo?’
- Um professor de culinária diz: ‘Isso, assim mexe um pouco mais agora…’
- Um vendedor de fruta diz: ‘Pode segurar, mas não pode apertar!’
- Um padeiro diz: ‘Sim, está quentinho…, como a senhora gosta.’
- Um peixeiro diz: ‘Vai querer tudo ou só a metade? ‘
- Um feirante diz: ‘Gostoso não é? Pode experimentar outra vez…’
- Um cabeleireiro diz: ‘Vamos fazer uma coisa diferente?’
- Um marido diz: ‘Hoje outra vez? Assim não há cristão que agüente…’
- Um psicanalista diz: ‘Agora deite e relaxe’
- Um farmacêutico diz: ‘Dói a cabeça ?’
- Um dentista diz: ‘Abra um pouco mais…’
- Um oftalmologista diz: ‘E agora, está melhor?’
- Um decorador diz: ‘Quando estiver tudo dentro, você vai gostar’
- Um flanelinha diz: ‘Vem, vem, assim, assim…’
- Um frentista diz: ‘A senhora quer que eu troque o seu óleo?’
- Um professor de culinária diz: ‘Isso, assim mexe um pouco mais agora…’
- Um vendedor de fruta diz: ‘Pode segurar, mas não pode apertar!’
- Um padeiro diz: ‘Sim, está quentinho…, como a senhora gosta.’
- Um peixeiro diz: ‘Vai querer tudo ou só a metade? ‘
- Um feirante diz: ‘Gostoso não é? Pode experimentar outra vez…’
- Um cabeleireiro diz: ‘Vamos fazer uma coisa diferente?’
- Um marido diz: ‘Hoje outra vez? Assim não há cristão que agüente…’
iPad é o futuro
Mas não pense que a maquininha da Apple pode substituir tudo. Tem coisas que só o tradicional funciona bem.
Sintomas de boiolagem
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.
06. Sair pra dançar.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…
Isso já é covardia
Fica a pergunta: Se um carro é uma arma na mão de uma mulher, o que seria então um trator?
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