see more funny videos
 |
CLICK NO BOTÃO
| Botaoteca - Instant Button Vem pra ca |
| Botaoteca - Instant Button Gary Coleman |
| Botaoteca - Instant Button Ta ta ta |
22 maneiras de irritar o seu namorado
É tudo brincadeira, só para divertir… Não tentem fazer isso em casa. Não me responsabilizo pelas consequências huashuashuas
1 - Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2 - Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.
3 - Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.
4 – Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).
5 - Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.
6 - Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.
7 - Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.
8 - Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.
9 - Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.
10 - Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“
11 – Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.
12 - Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13 - Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.
14 - Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.
15 – Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.
16 - Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17 - Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18 -Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.
19 - Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.
20 - Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“
21 - Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
22 - Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
Lula defende WikiLeaks e presta solidariedade a Julian Assange
Muito se comenta ainda sobre a prisão de Julian Assange, fundador do WikiLeaks, pelas autoridades inglesas.
“Detido em Londres a pedido do governo da Suécia, por ‘suspeitas razoáveis de estupro, agressão sexual e coerção’ contra duas mulheres, Julian Assange, 39, o criador do site WikiLeaks, acredita que tudo não passa de um complô dos Estados Unidos para colocá-lo na cadeia, como retaliação por ter publicado milhares de documentos confidenciais do governo norte-americano… Entenda todo o caso clicando aqui!
Mesmo com certa dificuldade para lembrar e pronunciar “WikiLeaks”, o que acabou ficando engraçado, foi bastante positivo a postura do Presidente Lula.
“Railuque & Maloque”, Nissan cria dupla sertaneja de agroboys e provoca a concorrência
A Nissan volta a provocar a concorrência em novo comercial. Desta vez criou uma dupla sertaneja que foi criada em playground, cresceu tomando leitinho com pêra e não gosta de se sujar na lama, e em contrapartida oferece aos cowboys de verdade a sua nova Frontier como sinônimo de robustez.
Mas o legal mesmo do vídeo foi a dupla de agroboys estereotipada ao extremo no vídeo. Quem nunca viu esses cowboys que pintam as unhas com esmalte base e adoram se reunir em postos de gasolina nos fins de semana?!
10 Coisas que você definitivamente não sabia
1- Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua. definitivamente
2 - O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
3 - Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
4 - Ratos não vomitam.
5 - Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
6 - Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
8 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9 - Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
10 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Assinar:
Postagens (Atom)
