 |
Te dou uma bala se descobrir em qual pais aconteceu isso!
É claro que foi lá! O pais mais foda do mundo!
Seria ele um tiranossauro Rex? O apenas uma siples caganeira?
Seria ele um tiranossauro Rex? O apenas uma siples caganeira?
DUKE NUKEN FOREVER – BRASIL
Enquanto isso no Rio de Janeiro…
Qualquer semelhança não é mera coincidência.
Qualquer semelhança não é mera coincidência.
Brazil real-life game
CLICK NO BOTÃO
| Botaoteca - Instant Button Mais Nois eh ruim |
| Botaoteca - Instant Button Eu estou sentindo uma treta |
| Botaoteca - Instant Button Dona Lourdes |
Os 10 maiores feitos idiotas
Ai vai a lista com os 10 maiores feitos mais idiotas da história.
1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…
2°: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3°: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…
7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
10º: O decimo feito é esse post.
Como rende uma briga!!!!!!
Tudo começa quando o cara empurra a mulher no chão. Um sujeito que passava pelo local parte pra cima dele, a mulher defende o homem que a machucou, a mulher do outro entra na briga, aparece um gordinho bom de porrada e tudo isso parece uma gravação do saudoso programa Os Trapalhões. Pode conferir.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A guerra no Rio de Janeiro, Rio em Chamas!
Nesses dias os traficantes acharam que poderiam barbarizar o Rio de Janeiro e ficar tudo por isso mesmo, atearam fogo em carros de cidadãos pelas ruas, atiraram a esmo em metros, mas de maneira impressionantes o BOPE, a PM-RJ, a Policia Civil e a Policia Federal fizeram uma mega operação com o apoio de tanques de guerra da Marinha e colocaram mais de duzentos traficantes pra correr. Veja a cronologia dos acontecimentos através de vídeos impressionantes feitos pela Rede Globo:
Bandidos barbarizam e queimam carros, inclusive na frente do quartel da marinha
Após os bandidos terem queimado carros inclusive na frente do quartel da marinha, a própria marinha entrou na briga e disponibilizou tanques de guerra para o BOPE para dar o troco aos bandidos
BOPE chega na favela da Vila Cruzeiro com tanques de guerra da marinha
Bandidos com medo do BOPE saem em fuga espetacular
BOPE invade a favela da Vila Cruzeiro, prende bandidos e apreende granadas e uma tonelada de drogas, alguns bandidos acabaram mortos nos confrontos
Traficantes em fuga chegam ao Complexo do Alemão
Moradores da favela pedem paz através de uma cena muito bonita de se ver
Em resposta aos pedidos da população a Secretaria de Segurança vai ocupar a favela da Vila Cruzeiro por tempo indeterminado através da implantação de uma UPP - Unidade de Policia Pacificadora para trazer a paz a favela que a décadas sofre com a presença de traficantes
Imagens impressionantes
Deixe aqui sua opinião sobre a segurança pública do Rio de Janeiro!
VIA: MUITOS POSTS
CACHORRO VS ESPOSA
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão sempre prontos para sair 24 horas por dia.
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, “Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?”.
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Faça o teste da verdade:
Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro por 1 hora. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Como conquistar uma mulher
Você quer saber o que fazer pra se relacionar com as mulheres? Dá uma olhadinha no link abaixo
Mais informações em www.personalpaquera.com.br
Mais informações em www.personalpaquera.com.br
A Arte de ser um Funcionário Público
Sabe quando você está com aquele problemão pra resolver, e só pode ser resolvido por algum órgão Público? Quando você entra em uma sala, é mais ou menos assim que acontece:
10 mandamentos de um macho de verdade na balada
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
Câmeras flagram ataque de fantasma contra menino
Menino jamaicano afirma que tem sofrido diversos ataques de um espírito de uma outra criança. O fato tem causado espanto na população local. Uma equipe de filmagem foi até a casa e registrou alguns fenômenos.
VIA:O BUTECO DA NET
VIA:O BUTECO DA NET
TOCANDO NO CANO
Tá aí uma coisa que eu pagaria para ver
O cara até que é bom
Quero ver se algum dj faz isso
O cara até que é bom
Quero ver se algum dj faz isso
CLICK NO BOTÃO
| Botaoteca - Instant Button Relaxa e Goza |
| Botaoteca - Instant Button Bichona |
| Botaoteca - Instant Button Danca Gatinho |
Cuidado ao deixar as roupas na casa da namorada
essa dai tava com raiva mesmo!
Mais a parte de passar a blusa na perereca é boa, eu adoraria uma ex minha passar a blusa na perereca e me entregar, ficaria cheirando a blusa o dia todo.
Mais a parte de passar a blusa na perereca é boa, eu adoraria uma ex minha passar a blusa na perereca e me entregar, ficaria cheirando a blusa o dia todo.
Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher
CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza.Custo: 100 ~ 200 reais.
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza.Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
MORRE DIABO!
Isso para mim é uma bichona
vale a pena ver esse video
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.
vale a pena ver esse video
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.
10 Coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
1. ...e em nome de Jesus. Amém."
Vídeo do advogado do goleiro Bruno fumando crack
A vida dos dependentes de drogas é complicada, imagine para um advogado envolvido num dos casos mais polêmicos da atualidade. Caiu na net um vídeo que flagra o advogado Ércio Quaresma fumando crack. Ércio é o advogado de defesa do caso Eliza Samúdio, ele defende o goleiro Bruno, assista o vídeo:
25 Verdades que voce não sabia
1 - A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.
2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 - Teste de DNA não são infalíveis.
6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 - Os fetos se masturbam.
8 - A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 - Zumbi pode ter tido escravos.
11 - Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 - Freud não curou nenhum paciente.
15 - A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 - O código para ativar mísseis era 00000000.
17 - Carros elétricos já existiam no século 19.
18 - Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 - Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 - Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 - O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.
PQ OS TIMES DO RJ ESTÃO ENTRANDO PARA O OUTRO TIME OLHE QUE MEIGO
O IMPORTANTE NÃO É O Q VEM DE DENTRO PARA FORA, MAIS SIM O QUE VEM DE FORA PR DENTRO!!!
VAMOS LÁ VASCO!!!!!!!
AGORA VAI LÁ FLAMENGOOOOOOO!!!!!!!!
EU ACHO QUE ESSA COCA É FANTA
OS COMENTÁRIOS É COM VC
VAMOS LÁ VASCO!!!!!!!
AGORA VAI LÁ FLAMENGOOOOOOO!!!!!!!!
EU ACHO QUE ESSA COCA É FANTA
OS COMENTÁRIOS É COM VC
15 coisas que acontecem no msn
1- Na melhor conversa a net cai.
2- Tem um engraçadinho(a) q entra e sai toda hora pra ser notado.
3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo vc vai falar com ela e ela responde ‘te conheço?’.
4- Você entra off pra ver quem está on.
5- Fica vendo oq está escrito no subnick dos seus contatos.
6- Quando vai mandar uma msg no final dela sai ‘]’.
7 – Erros de português um pior q o outro.
8 – Vc está escrevendo ve a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.
9 – Sempre alguem quer tc quando vc está ausente.
10 – Sempre quando eu tiro um print alguem entra.
11 – Algum chato chamar atenção
12 – Começam Oi,td bom?,novidades?…depois demoram pra responder.
13 – Dias q ninguem fala com você.
14 – Ficar falando e saber q estão lendo e não respondem.
15 – Alguem pergunta ‘onde vc acho meu msn?
Fã nerd dos Celtics dança Bon Jovi ao vivo!
Cara, muito massa, estilo anos 80...o cara arrasou, quem sabe faz ao vivo!
CLICK NO BOTÃO
| Botaoteca - Instant Button Sexta Feira |
| Botaoteca - Instant Button Mamonas Assassinas |
| Botaoteca - Instant Button Ah muleque |
30 Coisas que te deixa com muita raiva
1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando
devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você; 12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garot(a);
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;
19. O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;
30. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.
Peladão Baderneiro
Não deve ter situação pior que lutar contra um cara pelado. Você tentando de tudo pra não ter que enconstar no pelado, mas ao mesmo tempo tendo que empurrar ele pra que ele não encoste (e torcendo pra nada mais “extra” encostar) em você.
E como explicar pra sua mulher em casa que você chegou todo arranhado e machucado, porque tinha um cara pelado pulando no teto do seu carro…
Mas enfim, foi assim que aconteceu:
E como explicar pra sua mulher em casa que você chegou todo arranhado e machucado, porque tinha um cara pelado pulando no teto do seu carro…
Mas enfim, foi assim que aconteceu:
Presídio X Trabalho
NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.
NO PRESÍDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especifico - Gerente.
NO PRESÍDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
NO TRABALHO...Se te pegarem...
Mesário mala rouba a cena durante a votação da Dilma
Para desespero dos fotógrafos que gritavam para ele sair.
CLICK NO BOTÃO
| Botaoteca - Instant Button Oi Dilma |
| Botaoteca - Instant Button Dilma e a Natureza |
| Botaoteca - Instant Button Dilma Viu |
Assinar:
Postagens (Atom)
