Copos de crystal da terceira dinastia Ming? Algúem vai ser despedido…
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O porque das invenções do homem
Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.
Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.
Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.
Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas, “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.
Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.
Texto de Antônio Prata, publicado originalmente aqui
9 POLÍTICOS MULHERENGOS
Bill CLinton
O então Presidente dos EUA se envolveu com Monica Lewinsky, estagiária da Casa Branca. Ambos tiverem relações sexuais até no Salão Oval da Casa Branca. Clinton quase sofreu um impeachment, mas conseguiu se manter no cargo e o perdão de sua esposa, Hillary.
Vladimir Putin
O Primeiro-Ministro russo – que de bobo só tem a cara e o jeito de andar – pulou a cerca e teve um relacionamento amoroso com a ginasta russa Alina Kabayeva.
Fernando Lugo
Presidente do Paraguai, Fernando Lugo já perdeu as contas de quantos filhos tem por aí. Lugo por enquanto só registrou um, mas só Deus sabe quantos estão espalhados pelo país.
Príncipe Charles
Essa cara de santo do filho da Rainha pode enganar muitos, mas no fundo Charles contabilizou inúmero casos extra-conjugais quando casado com Diana.
Renan Calheiros
Na época, como Presidente do Senado brasileiro, Renan Calheiros monopolizou as manchetes do país com detalhes de suas aventuras sexuais por Brasília. Uma de suas amantes, viria meses depois a posar nua para uma revista masculina.
Arnold Schwarzenegger
O astro hollywoodiano foi acusado em 2003 por assédio sexual durante sua campanha para o governador da Califórnia. Arnold foi acusado de tentar tirar as roupas de seis mulheres e acariciar seus seios.
Néstor Kirchner
O finado ex-presidente argentino teve um caso com sua secretária Elizabeth Quiroga. Sua esposa Christina, perdoou Néstor e nunca comentou o caso.
Eliot Spitzer
Enquanto governava o estado de Nova York, Eliot foi acusado de manter uma rede de prostituição de luxo. Mesmo contando com o inseparável apoio de sua esposa, Spitzer acabou renunciando ao cargo.
Silvio Berlusconi
O mestre de todos acima. Uma lenda viva quando se trata de mulheres, um apreciador nato. Berlusconi é uma espécie de Charlie Sheen da classe política.
Jogador usa a mão do adversário para bater em si próprio
Não, o título do post não está errado. Um jogador da seleção chilena sub-17 acabou, numa tentativa de induzir a punição do adversário, usando a mão dele para bater em si próprio. Confira as imagens…
Mascotes | O duelo mortal
O que para muitos é apenas o intervalo do jogo, para dois mascotes rivais é uma questão de vida ou morte.
Cantadas e respostas para loiras
Homem – Oi gata… Qual é seu telefone?
LOIRA – Nokia. E o seu?
Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
Homem – Eu não tiro o olho de você!
LOIRA – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Homem – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Homem – Que curvas, hein!
LOIRA – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
Homem – Quer beber alguma coisa?
LOIRA - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Homem – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA – Espera só um pouquinho… Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Aprende como se faz Faustão!
link curto para o vídeo: http://bit.ly/gORzGZ
Qualquer coincidencia com a semelhança é mera realidade.
La o “Maratoma” é projetado pelo Jigsaw e os brinquedos são verdadeiras maquinas de quebrar ossos……o que deixa tudo mais divertido, é claro.
O que não se faz por 50 reais de cache, não é mesmo!? OLOCOOOOOOMEOOOOOOOOooooo…
Gente eu me mijei de rir, acho que vocês também vão!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Via:Não Salvo
Tirando chope da lata
Esse japoneses não são fáceis. Depois de conquistar o mundo com ninfetas vestidas de colegiais, videogames e muito filme pornô com tentáculos, o Japão deu mais um passo rumo ao lugar perfeito para se viver. Agora foi a vez do povo do piru pequeno inventar a solução para superar qualquer dificuldade, por menor que ela seja, em tomar um chope.
O Beer Saver é um mecanismo que, quando acoplado a uma lata, lhe propicia chope. Sim, simples, fácil e rápido. É só controlar o quanto de colarinho você pretende ingerir.
Mas bizarra é a propaganda dessa maravilha do mundo moderno:
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