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Mais maneiras de ofender a mãe
A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M’s em ordem alfabética!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald’s!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!
A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald’s!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
Como deixar uma mulher furiosa
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.
4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
5. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
6. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha.
Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
7. Palite os dentes sonoramente;
8. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
9. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
10. Peça-lhe para falar mais baixo;
11. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
12. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
13. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! É você? (decepção)";
14. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
15. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
16. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";
17. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
18. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!"
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.
4. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
5. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
6. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha.
Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
7. Palite os dentes sonoramente;
8. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
9. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
10. Peça-lhe para falar mais baixo;
11. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
12. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
13. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! É você? (decepção)";
14. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
15. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
16. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";
17. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
18. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!"
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