 |
Você acha que ela ta de brincadeira?
No começo até parece que sim!! mas vale a pena assistir até a metade
Supermercado moderninho
No Walmart você já encontra mulher bêbada nas prateleiras. É só colocar no carrinho e levar pra casa!
Os 8 estágios da bebedeira
Não tem jeito… Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado… Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer…
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
1º – Estágio – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
2º – Estágio – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.
3º – Estágio – O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
4º – Estágio – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
5º – Estágio – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
6º – Estágio – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º – Estágio – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
8º – Estágio – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Os tipos de Orgasmos Femininos
1 -Asmática: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!
Frases de duplo sentido
* “Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”
* “João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”
* “Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?”
* “Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou só caqui???”
* “Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”
* “Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”
* “Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”
* “Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?”
* “Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”
* Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?”
* “Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”
* “Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”
* “Cachorro que late na água, late em terra????”
* “Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”
* “Fiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?”
* “Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”
* “Você tá num barco subindo o rio com seu cachorro “paunocu”, o barco afunda, você deixa o paunocu ou leva o paunocu?”
* “Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”
Assinar:
Postagens (Atom)
