VELHOS
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!
JOAOZINHO
O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
ARGENTINOS
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
ANIMAIS
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia: - Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina... - Mas eu a amo! Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante, chorando: - O que houve, elefante? - A formiga... - Eu não disse? Não ia dar certo... - Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu!
BEBADOS
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
FUTEBOL
Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. - discursou o locutor. -Pois bem, pode mandar. - devolveu o português. -Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta. -Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta. -Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
GOSPEL
Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados... - Porra, errei !!! Aparece o padre: - Meu filho, que é isso !!! Usando estas expressões na frente da casa do Senhor. Assim Deus ira lhe castigar ! Mas o jogador continua: - Porra, errei !!! E o padre diz: - Assim não dá. Se você continuar assim vai ser castigado. E o jogador de novo: - Porra, errei !!! Aí sai um raio do céu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima: - Porra, errei !!!
JAPONESES
O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?
SACANAGEM
Uma viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico: - Como se usa isto? O Farmacêutico: - É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe... - Mas por que? Pergunta o farmacêutico. - Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...
DIVERSAS
A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: - Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: - Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...
DIVERSAS
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? Respondea Testemunha: - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conhecibebê. E, francamente,você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa,a senhora o conhece? - A velhinha responde imediatamente. - ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois. - Se um de vocês perguntara esta velha filha da pu*a se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro?
CIENTIFICAS
O Globo, 28/06/2002, p. 33 Mulheres acreditam em trote e tiram roupa para fazer exame à distância Lisboa. A ciência tem avançado tão rapidamente que algumas pessoas começam a exagerar na credulidade em relação ao alcance da tecnologia. Em sua edição de ontem, o jornal português 'Correio da Manhã' disse que dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines tiraram a parte de cima da roupa em quintais, varandas, janelas e até mesmo na rua para fazer exame de 'mamografia via satélite, pelo raio laser'. Em reportagem intitulada 'Mamas ao léu', o jornal garantiu que as portuguesas foram convencidas a tirar a roupa por uma mulher que, por telefone, se identificava como médica e elogiava as vantagens da 'nova tecnologia de mamografia por satélite'. Para que se submetessem ao novo exame, a suposta médica afirmava, segundo o 'Correio da Manhã', que elas precisavam apenas ficar 'num local visível', de onde o 'satélite as pudesse captar'. Uma das vítimas disse que chegou a ir para uma colina tirar a parte de cima da roupa. - Estava perto da estrada e quando passava um carro, escondia-me, para que não pensassem que estava maluca. Uma amiga minha ficou com os seios nus à porta de casa e outras puseram-se à janela - disse a mulher, segundo o jornal. Ela apresentou à polícia um folheto com desenhos de mulheres com os seios nus distribuído em Messines, anunciando a 'mamografia por satélite'. Essa não é a primeira vez que portuguesas caem no trote: há um ano, em Lisboa, mulheres exibiram os seios para fazer a suposta mamografia.
CIENTIFICAS
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e vaca (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
INFORMATICA
Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro: - Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática. - Mas isso é maravilhoso! - São dois milhões e meio de computadores ligados em rede... - Mas isso é maravilhoso! - ...Macintosh! - O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui? - Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!
DIVERSAS
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde: - Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta: - E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!
JOAOZINHO
Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.
LOIRAS
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
BEBADOS
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
CASAIS
Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?... Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?
JUDEUS
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada!
PAPAGAIOS
O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse: - Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: - ENCOSTA O C*U NA PAREEEEDE , ENCOSTA O C*U NA PAREEEDE...
BEBADOS
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
GOSPEL
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da pu*a. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Pu*a. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: Filho da pu*a!!!
CAIPIRAS
O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
ARGENTINOS
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
BEBADOS
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
INFORMATICA
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
FUTEBOL
Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: -O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam: -2 a 0 para os bonecos.
SACANAGEM
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar. - Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! - Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer? - Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? - Me lembro!!! - Pois é! - continua ele - É só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor. - O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! - TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!
CASAIS
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.
PAPAGAIO
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...
GAUCHOS
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! - Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. - PAI! Que viadagem é essa? - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
CIENTIFICAS
CANBERRA, Austrália -- O uso dos telefones celulares está tão disseminado que alguns pássaros estão imitando os sons do sem fio como parte de seus cantos de acasalamento e de território, alertaram nesta terça-feira especialistas. Austrália tem seis tipos de pássaro que imitam os sons da natureza, particularmente os chamados de outros pássaros, em seus cantos. E também tem um dos mais altos índices de uso de telefone celular. Os pássaros australianos, que imitam os sons, estão cada vez mais expostos aos sons das chamadas de telefones celulares em áreas rurais, alertou o especialista Greg Czechura, do Museu de Queensland. Em geral, são os machos que procuram imitar os novos sons estão fazendo isso', explicou. 'Isso significa que há um macho que está atualizado,… com os últimos sons.' A ave-do-paraíso da Austrália, considerada o mais repetidor dos pássaros, já imita diversos barulhos como os cliques das câmeras fotográficas e o roncar de motocicletas.
