Quando toca o despertador sempre vem aquela vontade de dormir por mais 5 minutinhos e logo estamos apertando o botão "soneca". É inevitável, principalmente numa segunda-feira. Bem, no caso relógio abaixo, não é muito recomendável isso.
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Maria Bethânia poderá ter R$ 1,3 milhão para criar Blog
Ok ok, você já deve ter visto essa notícia rolar pela Blogosfera inteira, e você provavelmente deve ter ficado puto com o valor absurdo desse “projeto”. E o que eu BLOGUEIRO achei disso? Digamos que esse cara falou tudo que eu ia falar neste post:
Torcedores levam morto no caixão para o estádio
Atendendo ao último pedido de um torcedor provavelmente fanático do Cúcuta, time de futebol da Colômbia, um grupo de torcedores adentrou o estádio com o finado amigo, devidamente acomodado em seu caixão, para assistir a um funesto empate em 1 x 1 contra o Envigado, pelo campeonato colombiano. O morto não reclamou.
10 desculpas esfarrapadas que as mulheres utilizam para dar um “pé na bunda”
Um grande problema nos namoros é a falta de experiência, do homem e da mulher, em querer fantasiar o relacionamento. Em muitos casos, a coisa se torna artificial e não corre como o esperado. Por exemplo: Um encontro romântico, à beira do mar, com o sol se pondo… isso é coisa de novela, na vida real a situação é um pouco diferente e difícil de se lidar, ou seja, TUDO FANTASIA!
Quando a mulher não tem certas coisas que quer (ou que viu na novela e o namorado não faz igual), ela já começa achar que esse príncipe virou sapo aí, meu filho, tudo vai pra água abaixo. Em vez de simplesmente chegar e dizer “Eu não gosto mais de você e não quero mais ser sua namorada, SOME DA MINHA FRENTE QUE EU QUERO OUTRO!”, ela faz um joguinho das desculpas esfarrapadas, ou seja, usa os 10 pretextos abaixo para te dar um pé na bunda.
1. Estou confusa. Ninguém se confunde com respeito ao amor, todos sabem quando e porque querem outra pessoa ou não.
2. Preciso de um tempo. Frase muito utilizada que faz com que o coitado fique lá contando os dias passarem até se dar conta que este tempo é eterno.
3. Não é você, sou eu. Isto mesmo, É ela que não quer mais ver a sua cara nem pintado de ouro.
4. Preciso de um pouco de distância para saber se realmente te amo. Não, ela não te ama, na verdade, ela quer distância para ver se o novo amigo tem melhor pegada que você.
5. Não me deixam ter namorado. Pode ser aplicável se ambos tem menos de 15 anos, se este não é o seu caso…
6. Não tenho tempo para dedicar-me a esse amor. Quando alguém realmente quer ficar com outra pessoa, tempo nenhum será empecilho, ou seja, não tem tempo pra você.
7. Gosto de você, mas percebi que é como amigo. Clássica: ela não gosta de você e muito provavelmente nunca vão ser amigos, mas na verdade te quer como melhor amigo gay.
8. Estou feliz, mas não estou sentindo borboletas no estômago. Esta é uma frase complicada de se analisar. Dizem que é melhor amar/odiar as mulheres, mas entendê-las é um mistério intransponível para qualquer homem.
9. Não estou preparada para uma relação séria. Esta frase não está completa, na realidade é: “Não estou preparada para uma relação séria… com você”.
10. Também… você não muda nunca. Será que ela não quer uma pessoa que seja completamente diferente de você?
Pois é, amigo. A vida é sofrida e ainda temos que ficar iludidos que elas querem acabar mas deixam uma porta de esperança. Quando ela usa uma desculpa dessas, pegue seu “RAIBÔ espelhado, coloque um palito no canto da boca e vá catar outra freguesia.
Cinegrafista que fez “o pior vídeo de casamento do mundo” é condenado na justiça
Quando Martin e Heidi Shubrook assistiram o vídeo do casamento entraram em lágrimas. O que era para ser um momento de satisfação acabou transformando-se em um pesadelo.
A filmagem do casamento deles, um dos poucos registros do momento, foi substituída por cenas que mostravam apenas os pés dos convidados e, acredite, algumas pessoas que nem estavam participando do casamento.
Agora, o casal venceu uma batalha judicial contra o cinegrafista, Clayton Bennet, que foi contratado para filmar o evento.
A noiva declarou ao Daily Mail que ficou horrorizada quando viu o DVD: “Não foi editado, as únicas coisas que ele tinha feito com o vídeo foram cortes. Eu estava em lágrimas assistindo-o. Não houve nenhum esforço da parte dele. Durante o dia ele desapareceu e nosso coordenador de casamento teve que persegui-lo e encontrou-o em outro casamento”, disse ela.
Pelos serviços do atrapalhado cinegrafista, o casal pagou 350 euros.
Quando foram surpreendidos pelo vídeo, o casal imediatamente lançou uma ação judicial contra ele no tribunal de pequenas causas por quebra de contrato.
Um juiz do condado de Durham avaliou o caso e ordenou que Bennett pagasse um total de 600 euros ao casal. Ele também foi condenado a restituir o casal, que tem dois filhos, 150 euros e o pagamento de custas judiciais e despesas de viagem.
Bennet, que já declarou falência, diz ter deixado de filmar e concordou em devolver o dinheiro em, acredite, parcelas de 20 euros.
Entretanto, o noivo disse: “Eu não imagino que consigamos ver um tostão. Mas eu quero que o resto do público esteja ciente do que aconteceu conosco. Não é certo que este indivíduo possa tomar o dinheiro do povo e depois não cumprir”.
“Nós tivemos um dia maravilhoso, mas isso só deixou um gosto ruim na boca. Felizmente, tivemos um bom fotógrafo que realmente tirou algumas boas fotos”, disse a Sra. Shubrook.
Ao Daily Mail, o cinegrafista disse: “Eu só havia sido contratado até às 20:30, mas fiquei até às 22:00 de forma gratuita. Eu já paguei 20 euros por mês, como acordado, e tenho registro que comprova isso”.
Espinho da coroa da crucificação de Jesus será exibida no Museu Britânico
Ela foi saqueada na quarta cruzada, vendida à realeza francesa e passou os últimos 200 anos sob a custódia de uma escola britânica.
Agora, a relíquia conhecida como um dos espinhos da coroa de Jesus é colocada em exposição no Museu Britânico.
De acordo com o Daily Mail, a coroa de espinhos foi apreendida em Constantinopla, a capital do Império Romano, na Quarta Cruzada, por volta do ano 1200, e mais tarde foi vendido ao Rei IX da França, enquanto ele estava em Veneza.
O Rei Louis manteve a relíquia religiosa e habituou-se a dar os espinhos às pessoas que se casaram na família como presentes.
Um dos espinhos foi passado para a família de um servo e em seguida foi parar nas mãos de um padre jesuíta, em 1600. Os jesuítas trouxeram-na até a faculdade Ribble Valley e lá ficou até os dias de hoje.
Agora, o espinho foi emprestado ao Museu Britânico em Londres, para uma nova exposição.
O espinho vai ficar ao lado de outros objetos raros, a maioria com data entre 1000 dC e 1500. Algumas das primeiras peças incluem um sarcófago romano datado entre 250 e 350 dC.
Talvez o artefato mais famoso do mundo religioso seja o Santo Sudário. Um pano de linho com a imagem de um homem que parece ter sido crucificado.
Alguns acreditam que o pano guarda a imagem de Jesus Cristo gravada em suas fibras. Outros dizem que é simplesmente uma farsa medieval.
De qualquer modo, ele é mantido na capela real da Catedral de São João Batista em Turim, Itália.
As igrejas católicas ao redor do mundo dizem ter outras relíquias de Cristo, como a tanga que ele usava na cruz, pedaços da própria cruz e até mesmo um “prepúcio sagrado” – o prepúcio de Jesus.
Duas igrejas, em Genova e Valência, afirmam ter o Cálice Sagrado, com que Jesus serviu o vinho da Santa Ceia.
Arqueólogos dataram o cálice de Valência como tendo sido feito entre o quarto século aC e o primeiro século dC.
Mapa dos grandes vilões dos games de tiro
Quais são os países que mais contribuíram com a criação de bandidos para os games de tiro em primeira pessoa (FPS). A coisa mais incrível é ver como os EUA’s sofrem com o resto do mundo, como podem notar nem um vilão saiu do pais deles! Coitados, deus abençoe a América…
Informações sobre as mulheres que os homens não querem saber
E ae galera, beleza? Hoje tenho um post instrutivo para as mulheres. Através de algumas pesquisas envolvendo algumas cobaias, identifiquei um padrão de informações que as mulheres nunca deveriam fornecer a nós, homens.
Se você, mulher, quer ficar com um rapaz qualquer aí, esse post vai ajudá-la a falar menos merda, afinal, vocês não vão conseguir simplesmente parar de falar merda pra sempre. Então, dos males, o menor.
Algumas informações devem ser RETIDAS por vocês. Não nos digam, mintam, ou mudem de assunto: todo mundo sabe que relacionamentos são baseados em mentiras. Abaixo, as principais informações que nunca terão uma resposta apropriada para nós, homens:
1- Quantos anos você perdeu a virgindade:
Jamais dê uma resposta abaixo de 18. Não queremos a ideia de que você já deglutia jurebas na idade que nossas irmãs e primas brincavam de bonecas.
2- Certas fantasias sexuais (ménage a trois com dois homens):
Um homem não suporta a ideia de dividir a mulher que JÁ TA COM ELE com outro cara. Se você curte levar múltiplas roliçadas, não peça para o rapaz que está com você: deixe isso para uma festa irresponsável, com bastante bebida e homens desconhecidos e excitados.
3- Quantos parceiros sexuais você já teve:
Essa reposta nunca será agradável. Você NÃO pode dizer nenhum, porque acreditamos em mulheres virgens assim como em Corinthinas na final da Libertadores. E qualquer número maior que 1 já é motivo pra tristeza: “Três?! Você tem apenas 28 anos e já deu pra três?! É com isso que eu ando me metendo, é?!”.
4- Já ficou com um conhecido do cara:
Uma coisa é começarmos a ficar com você sabendo disso. Outra é só depois de 10 dias sabermos que andamos beijando a piroca do nosso colega de trabalho por tabela. Se não contou antes, não conte NUNCA.
5- Qual o maior pinto que vocês já viram:
Se não é o nosso, não precisamos saber. Que utilidade essa informação teria para a gente? A propósito, mintam! Pelo menos reconheceremos que vocês se importam o suficiente para tentar nos fazerem sentir bem.
Com isso em mente, não tem erro! Além da companhia de vocês se tornar levemente mais agradável, teremos ainda o doce prazer de não saber de nada. Continuem fazendo o de sempre, que tudo ficará bem: lavar a casa, pegar cerveja e fazer boquete.
Não se esqueça de seguir o Dr. Fleury no Twitter para novas pesquisas do universo masculino!
“Nunca se esqueça: as feias também amam… elas só não são amadas” Dr. Fleury
Assembléia de Deus cria rede social online paga
Enquanto milhões de jovens empreendedores quebram a cuca pra descobrir um jeito de fazer fortuna fácil na internet, os prósperos e astutos executivos da Assembléia de Deus S/A ensinam como é simples faturar na web 2.0:
Tsunami do Japão em primeira pessoa
Agora que você já viu todo tipo de imagem impressionante do calamitoso tsunami japonês, confira a tenebrosa experiência de ser atingido por uma onda gigante em primeira pessoa:
Tirar leite não é um bom trabalho
Pelo menos é o que dá pra perceber através do vídeo abaixo.
Mais um desempregado nesse país.
VAI PREGANO BARRO!
9 Tipos de usuários do metrô
1 - Tarados: Desconhecem o significado da palavra respeito. Para eles, o importante é saciar o desejo reprimido, fotografando mulheres de saias ou com roupas decotadas.
2 - Amantes da música: De modo geral, se comportam de modo excêntrico, ouvindo música no volume máximo. Detalhe: Em um curto espaço, é possível encontrar usuários escutando os mais diferentes estilos, de funk e axé, passando por heavy metal e música pop.
3 - Leitores (as): Não dispensam um bom livro, nem mesmo dentro do metrô lotado. Muitos, aliás, nem se importam com a dificuldade inerente da ação.
4 - Mal educados (as): Fingem que estão dormindo para não ceder o lugar. Em muitos casos, idosos e portadores de deficiência são obrigados a permanecerem de pé.
5 - Comunicativos (as): Adoram puxar assunto nos momentos mais complicados. Dependendo do trajeto, são capazes de contar boa parte da vida para você.
6 - Informados (as): Prestam atenção em cada detalhe do sistema metropolitano. Se sentem felizes por entenderem o funcionamento dos trens, dos trilhos, ou ainda, do sistema de limpeza.
7 - Vendedores: Da mesma forma que nos ônibus, oferecem os mais diferentes produtos. De espremedores de suco de laranja, passando por balas, chocolates e drops.
8 - Sem higiene: Se esquecem de utilizar até mesmo um simples perfume. Em alguns casos, torna-se um verdadeiro martírio conviver com a pessoa dentro do metrô.
9 - Atenciosos (as): Estão sempre dispostos a ajudar, seja cedendo um lugar para uma gestante, ou ainda, te aconselhando em um momento de desespero.
Propagandas antigas das redes sociais
Talvez você ainda não fosse nascido, mas há muito tempo já se fala nesses sites de hoje:
Japão – Uma semana depois do Terremoto e Tsunami
Uma coisa que lembraremos pro resto das nossas vidas, mesmo não estando perto da situação no Japão. Quando todos achavam que o terremoto era o pior que poderia acontecer, veio um tsunami e levou tudo embora. Agora, a radiação deixa o mundo todo em alerta.
Uma semana e pouco depois, só ficaram os vestígios da catástrofe e uma seleção de fotos que ficará marcada na história do país.
Veja a retrospectiva, em fotos, do terremoto no Japão
(Considero verdadeiros samurais os 50 trabalhadores da usina que enfrentam a radiação pra resolver o grande problema )
Mapa do tamanho médio dos pênis de cada país
Especialmente pra quem está inseguro quanto à sua própria sexualidade nacionalidade:
CLIQUE AQUI para ampliar o mapa e conferir se o seu bilau é do tipo exportação.
Entrevista com Casey Heynes, o garoto que ficou conhecido como o Zangief Kid
Vocês lembram do vídeo ZANGIEF KID que publiquei na semana passada, mostrando um garoto sofrendo bullying que contra-atacou o agressor? Então, esse vídeo fez milhares de pessoas gostarem da atitude do garoto, não pela agressão, mas pela reação que tomou diante do medo (e também pelo pilão aplicado, igual ao Zangief).
Pois bem, o garoto, chamado de Casey Heynes, virou um ícone mundial e ficou famoso no mundo inteiro. Entretanto, ninguém sabia nada da história triste dessa criança, que revelou coisas incríveis em uma entrevista exclusiva.
O que aconteceu com esse garoto não é um caso único, milhares de crianças sofrem com isso todos os dias. Dê uma atenção ao seu filho e converse sobre isso, sendo ele o agressor ou o agredido.
“_Foi quando pensei em suicídio”
Os carros mais famosos da história do cinema
Durante toda a história do cinema, vários carros acabaram ficando tão famosos quanto os atores. Neste post, você confere uma compilação com vários carros que ficaram muito conhecidos no mundo do cinema.
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