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As 10 piores coisas que um homem pode ouvir na cama
Ejaculação precoce é um problema muito comum entre os homens, principalmente na adolescência. Então, se você não quer constrangê-lo e tem esperança que a próxima seja melhorzinha, é melhor não mandar um “mas já acabou”, com voz de espanto!
Ah não! Você broxou?
Dizer isso é praticamente induzir o moço ao suicídio. Já que está ali, tente parecer não dar muita importância para o fato. Mande um “é normal... acontece com todo mundo” e torça para ele ficar calmo e conseguir manter tudo em cima na segunda tentativa!
A camisinha sumiu :o
Essa frase é tão ruim para quem fala quanto para quem ouve. Quando o preservativo sai antes de ser tirado, vocês têm um problema sério. É o pior ponto final que um clima pode ter!
Vai João!!!
Nada pior que ouvir isso quando você se chama Pedro, Marcelo, Rafael... Então faça qualquer coisa, mas não troque o nome do moço! Foco no rapaz!
Eu sou virgem...
Avisar o cara que você nunca transou antes quando vocês já estão na cama pode abalá-lo. É muito provável que ele interrompa o ato, já que a maioria dos caras acha muita responsabilidade ser o primeiro.
Tamanho não importa!
Se você está falando isso é porque o tamanho chamou sua atenção... Quando o assunto é tamanho de pênis, lembre-se sempre de uma regra: se não for pra elogiar, não fale nada! A menos que queira arruinar a auto-estima sexual do cara. 99,999% deles são extremamente noiados com o tamanho de seus pênis. É tipo calcanhar de Aquiles da macharada...
To com dor de cabeça...
Essa é a frase típica de quem não está com vontade de transar. Então, se quiser inventar uma desculpa, seja mais criativa para não dar tão na cara o seu desinteresse (a menos que seja isso mesmo que você queira :p).
Quase cheguei lá...
Para o homem, essa é a confirmação de seu fracasso. Que fique claro que sou totalmente contra fingir orgasmos. Se você não consegue, tem mais é que falar mesmo. Mas que isso é um soco no estômago do guri, ah isso é!
Já pensou em depilar? Sem pêlos parece maior, sabia?
Essa frase está restrita a pessoas que têm intimidade. Dizer isso pra um transeunte pode ser bem chato, até porque leva ao fator tamanho. Depilar na hora ele não vai mesmo, então deixe esse assunto de lado, para uma conversa aleatória e olhe lá!
"Meu marido chegou!" ou "Meu pai chegou!"
Nem precisa dizer por que eles odeiam ouvir essa frase. Pular a janela ou se esconder no armário não é agradável para ninguém!
Semelhanças entre mulheres e frutas
Mulher-maracujá - Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher-mexerica - É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher-banana - É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher-abacaxi - Gostosa, porem a preparação requer muita paciência.
Mulher-limão - Com pinga, é uma delícia; mas depois dá uma azia lascada.
Mulher-acerola - É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher-laranja - Adora ser chupada.
Mulher-jaca - Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher-maçã - É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher-pêssego - mA maioria esta em conserva.
Mulher-ameixa - Só dá uma vez por ano.
Mulher-melancia - Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher-morango - É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher-coco - Tem a cabeça dura e cheia d’água.
Mulher-mamão - Só dá numa posição: mamãe-e-papaia.
Mulher-framboesa - Só dá no estrangeiro.
Mulher-romã - Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher-laranja-mima - Não tem gosto de nada.
Mulher-pera - Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher-goiaba - A maioria vem bichada.
Mulher-jabuticaba - Quando se come demais, fica-se três dias sem fazer digestão.
Mulher-abacate - Se comer todo dia, engorda!
Mulher-uva - Está sempre enroscada em algum cacho.
Mulher-melão - É comida de gente rica.
Mulher-graviola - Só dá no Nordeste.
Mulher-caju - Amarga-se c
O pior castigo do mundo
