Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
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kick your ass?
Nossa a menininha já se preocupando com as coisas que vão pegar ela por trais
chuta o bumbum dela
chuta o bumbum dela
Dica para mulheres!
Apenas ler, decorar e praticar!
- Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
- Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Frases broxantes que os homens ouvem após o sexo
Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
Biquíni vazado garante nova ‘tatuagem de verão’
No embalo do verão no Hemisfério Norte, a marca Skin Italy lançou modelos de biquíni com um coração vazado na calcinha para deixar, digamos, uma marquinha fofa no bumbum. Será que a moda pega?
Minha mente prolífica e diabólica já imaginou outros “formatos” pro buraco no biquini:
Just do it!
Essa bunda só trava.
Amo muito tudo isso.
Esse perfil vai ter muitos seguidores.
Novo lançamento do tio Steve: iButt.
Dessas eu já vi nesse verão. A mulherada colava um “adesivo” com o formato do coelhinho e tomava sol uns dois dias com aquilo grudado. Depois era só tirar e ir mostrar a marca no baile funk.
Fracasso da Audi, porque tenho certeza que esse modelo não vai ter nenhuma compradora. Ou por acaso você conhece alguma mulher que vai – voluntariamente – colocar mais 4 furinhos na bunda?
Minha mente prolífica e diabólica já imaginou outros “formatos” pro buraco no biquini:
Just do it!
Essa bunda só trava.
Amo muito tudo isso.
Esse perfil vai ter muitos seguidores.
Novo lançamento do tio Steve: iButt.
Dessas eu já vi nesse verão. A mulherada colava um “adesivo” com o formato do coelhinho e tomava sol uns dois dias com aquilo grudado. Depois era só tirar e ir mostrar a marca no baile funk.
Fracasso da Audi, porque tenho certeza que esse modelo não vai ter nenhuma compradora. Ou por acaso você conhece alguma mulher que vai – voluntariamente – colocar mais 4 furinhos na bunda?
4 Coisas que você faz todos os dias que podem te matar
1 – Dormir demais
Como diz o ditado: “Deus ajuda, Quem cedo Madruga”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)
Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.
2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.
3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar seu rosto e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!
4 – Espirro
Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que predem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.
Como diz o ditado: “Deus ajuda, Quem cedo Madruga”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)
Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.
2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.
3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar seu rosto e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!
4 – Espirro
Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que predem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.
TIME DA VIRADA
Adriano investigado por suposto envolvimento com traficantes, Vágner Love flagrado com escolta armada em favela, Bruno preso por suspeita de assassinato…
O Flamengo faz de tudo para ser alvo de críticas e chacotas dos adversários, mas aí vem o Vasco e apronta uma dessas…
Lady Gaga?!? Aí não dá, né?
O Flamengo faz de tudo para ser alvo de críticas e chacotas dos adversários, mas aí vem o Vasco e apronta uma dessas…
Lady Gaga?!? Aí não dá, né?
LINGUAGEM CORPORAL
Finalmente um homem que não se preocupa com a impotência.
Como diria o sábio, “enquanto eu tiver língua e dedo, nenhuma mulher me mete medo”.
Se não fosse a baba bovina elástica, eu até diria que a namorada dele é uma mulher de sorte.
Como diria o sábio, “enquanto eu tiver língua e dedo, nenhuma mulher me mete medo”.
Se não fosse a baba bovina elástica, eu até diria que a namorada dele é uma mulher de sorte.
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