SEM NOÇÃO: janeiro 2011

11 Misterio bizarro sobre o sexo

1 - Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

2 - O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

3 - O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

4 - Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

5 - Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)

6 - Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

7 - O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

8 - Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..

9 - Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

10 - Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

11 - Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre???

Chupa, chupa a lingua

Passar 2 dias sem comer

Quem mata passarinho vai direto para o inferno

Nossa se ele fico assim pelo passarinho, eu to fudido, olha uma palinha ai embaixo.

Lista de mortes:

passarinho
pintinho
porquinho da india
pombo
cachorro
hamster
gato
peixinho
etc...

Acho q vou ficar no palácio do diabo

Mendigas brigando na rua

Bando de conga de volta!!!!!!

Vejam o Pernalonga e Patolino discutindo no Twitter!

Jogadores que fizeram ENEM

Jobson - cheirou a prova

Joel Santana - errou todas questões de lingua estrangeira

Richarlyson - perdeu a caneta no meio da prova

Lenny – quebrou o braço com o peso da caneta

Kléber - Daria uma cotovelada na pessoa de trás da carteira se ela tentasse colar dele

Danilo - Foi parar no STJD, por chamar a caneta de preta

Val Baiano - Estudo pra caralho!

Ronaldo - comeu a prova

Andrés Sanchez - Deixou duas questões em branco: Libertadores e Estádio

Neymar - Comprou a prova

Diego Souza - Agradeceu ao Enem por ter cancelado a prova pois dormiu e perdeu o horário!

Felipao - Xingou os fiscais de palhaço quando terminou a prova

Ronaldo - não sabia a diferença de masc. e fem.

Bruno ex-goleiro do flamengo: não respondeu a prova porque o cachorro comeu

Marcos - na minha sala não entra mau carater

Lucas - não pode fazer a prova porque se inscreveu como "marcelinho"

Rogerio Ceni - esquentou o banco do Marcos antes dele chegar na sala

Roberto Carlos - foi pego com as respostas no meião

Felipe Mello - não conseguiu fazer a prova porque foi expulso da sala

Fernando Henrique: a caneta falhou em todas as respostas.

Fred: teve uma lesão no punho durante a prova e ficara afastado das salas de aula por seis meses.

Conca: Tirou dez na prova e pediu aumento!

Roberto Brum - ENEM é coisa do demônio!

Romário - antes do enem, fez sexo com a fiscal!

Marcos Assunção - acertou no chute

Renato Gaucho - Foi brincar na prova

Grafite - Não pode fazer, pois só podia caneta

Kaká - Foi expulso da sala. Sabe-se lá o porquê.

Keirrison - não esboçou nenhuma reação ao fazer a prova.

Armero - chorou muito apos dançar na prova

Como desvirginar um amigo

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Bandido fica nervoso e se "borra" na frente da polícia

Coisas para ensinar ao seu filho pequeno

A evolução dos games

Isso Que é Cantor!

Canta e vomita ao mesmo tempo, profissionalismo WIN!

aSHaUShaushASUAHSuaHSuHSaUshaUShaUShaSuAHSuashauShaUshaUShasuaHsuaHs

Diferentes tipos de namoradas

Carinhosa: Adora dar e ganhar muitos abraços. De bem com a vida, procura, na medida do possível, sempre incentivar seu namorado.

Romântica: Se sente feliz ao receber flores, ou ainda, quando seu namorado lhe proporciona jantares a luz de velas e passeios ao luar.

Mandona: Nunca está satisfeita com nada. Tudo tem que ser do seu jeito. É praticamente impossível agradá-la.

Ciumenta: Tudo é motivo para que ela sinta ciúmes. Dos scraps no Orkut, passando por mensagens Sms no celular.

Ciumenta possessiva: Não permite que seu namorado tenha amigas. É capaz de olhar o scrapbook dele só para ver se chegou mensagem nova.

Azeda: Um dos tipos mais complicados. A namorada azeda sempre encontra um forma de ofender seu namorado, seja usando palavrões, ou ainda, ridicularizando ele na frente de seus amigos.

Nervosa: Haja paciência com ela. Se você tenta ser gentil, ela reclama. Se você não dá atenção, ela reclama do mesmo jeito. Aliás, não reclama apenas do namorado, e sim, da família, do chefe, do trabalho, da escola etc.

De boa: “Ah, não precisava. Você é um amor, brigado, viu?” Contenta-se com o menor gesto de carinho e consideração de seu parceiro.

De TPM: Cuidado, muito cuidado! Dependendo da garota, ela é capaz de se enfurecer com você facilmente. Portanto, pense muito bem antes de falar alguma coisa.

Outros tipos de namoradas...

Namorada Bombril: Mil e uma utilidades.

Namorada Redbull: Te dá asas!

Namorada Havaiana: Todo mundo usa.

Namorada C&A: Abuse e use.

Namorada Sprite: Imagem não é nada

Namorada pilha: Não para um minuto.

Namorada Casas Bahia: Dedicação total a você.

Namorada Nescau: Energia que dá gosto

Tal pai, tal filho…

Todo filho que se preze gosta de seguir os passos do pai…

1001 Utilidades de um absorvente em um voo

Só senti falta da dramatização de uma aeromoça usando o absorvente como ele realmente deve ser usado!

Gosta mais da Mãe ou do Bob Esponja?

Esse suco dos Japinhas tá batizado, eu aposto!

Ontem bebi isso ai tambem

LINK DO DIA

CLICK NO BOTÃO

Botaoteca - Instant Button Vai vai vai vai

Botaoteca - Instant Button Puta falta de sacanagem

Botaoteca - Instant Button Xingar no Twitter

MINI SHOW

JustBrenda - Meu Aniversário Que Foi Ontem!!!

Parabéns justbrenda

A vlogger mais linda do E.S.

Os desejos secretos dos homens

1. Ser surpreendido
Quem não gosta de uma surpresa? Não precisa gastar muita energia pensando no que fazer. O que seu parceiro deseja é que você não fique inibida na hora do sexo. Não há coisa mais excitante do que uma parceira que tome a iniciativa de vez em quando. Isso deixa você mais atraente. Então, que tal surpreendê-lo na hora em que ele chegar do trabalho?

2. Ouvir palavras picantes
Acredite nisso: a cama não é o lugar para sentir vergonha ou ter pudores. Por isso, seu parceiro espera que, nesse espaço, você diga tudo que tem vontade. De palavras soltas e palavrões até pedidos picantes, vale tudo para comunicar as sensações do momento. Para qualquer homem, ver sua parceira se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é mais do que perfeito

3. Ter fantasias realizadas
Os homens adoram ter suas fantasias realizadas na cama. Se a iniciativa partir de você, então, aí é o céu. Descubra quais são os desejos sexuais dele e tente realizá-los. Mas nada de fazer algo que a deixe desconfortável. Procure uma fantasia que a agrade, e aproveite para levá-lo à loucura!

4. Fazer sexo rápido
Tudo bem que o sexo calminho e demorado é uma delícia. Mas, às vezes, eles adoram uma rapidinha, sem preliminares, que aconteça de forma inesperada. Por isso, nada de empatar o lance se ele quiser apressar as coisas. Uma transa rápida de vez em quando não faz mal a ninguém. Apenas curta o momento.

5. Receber um presente matutino
O sexo matinal tem o poder de encher o homem de vitalidade e energia para o resto do dia. Então, que tal programar o despertador para tocar um pouquinho mais cedo e fazer uma surpresa e tanto para o seu amor?

6. Ver você no controle
Não espere que ele tome a iniciativa o tempo todo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, algumas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida, que os domina e os seduz… Mesmo que você não seja assim o tempo inteiro.

7. Transar com você vestida
O fato de a mulher não tirar a roupa durante o sexo dá aos homens a sensação de estarem fazendo algo proibido. E isso é muito excitante para eles. Então, na hora em que o clima começar a rolar, tire apenas a calcinha e deixe o resto por conta dele.

8. Receber carinho após o sexo
Os homens odeiam quando a parceira sai apressada da cama para tomar banho depois de uma transa espetacular. Assim como as mulheres, eles gostam de carinho depois do sexo. A maioria prefere que você fique ao lado deles, descansando após tanta agitação.

Gordo quebrando a tela do computador

Hummmmmmmm boiolaaaaaaa
Só podia ser gordo #AMOOSGORDINHOS
kopsakoskopaokpspkoakoskopska

Revista divulga lista de segredos e dicas que os pilotos não costumam revelar

A versão digital da Reader´s Digest pediu que 17 pilotos dos EUA dessem resposta sobre enlouquecedoras regras de segurança, atrasos inexplicáveis e outros detalhes dos aviões e voos.

Confira alguns observações.

“Estou constantemente sob pressão para levar menos combustível do que deveria. As empresas sempre estão olhando para os limites e você queima combustível quando carrega combustível. Às vezes, se você carrega combustível suficiente e ocorrem trovoadas ou atrasos, de repente fica sem combustível e precisa ir para um aeroporto alternativo”. Capitão de uma grande companhia aérea.

“Nós dizemos aos passageiros o que eles precisam saber. Nós não dizemos coisas que possam assutá-los. Então, você nunca vai ouvir dizer: ‘Senhoras e senhores, nós tivemos uma falha no motor’, mesmo que isso seja verdade” – Jim Tilmon, piloto aposentado da Phoenix Airlines.

“A verdade é que nós estamos exaustos. As nossas regras de trabalho nos permitem estar de plantão 16 horas sem interrupção. Isso é muito mais horas do que um motorista de caminhão. E ao contrário de um motorista de caminhão, que pode encostar na próxima parada para descansar, não podemos encostar na próxima nuvem” – Capitão de uma grande companhia aérea.

“Posso estar de uniforme, mas isso não significa que eu sou a melhor pessoa para pedir orientação no aeroporto” – Piloto de uma transportadora aérea.

“Na maioria das vezes, a terra é um bom indicador da habilidade de um piloto. Então, se você quer dizer algo de bom para um piloto quando estiver saindo do avião, diga: ‘pouso legal. Nós gostamos muito’”. Joe D’Eon.

“Os pilotos acham incompreensível que tantas pessoas tenham medo de turbulência. É quase impossível que a turbulência cause um acidente. Evitamos turbulência não porque temos medo das asas caírem, mas porque é chato” – Patrick Smith

“As pessoas sempre perguntam: ‘Qual é a coisa mais assustadora que já aconteceu com você?’ Digo-lhes que foi um passeio de van do aeroporto de Los Angeles até o hotel, e eu não estou brincando” – Jack Stephan

“Estou cansado de ouvir ‘Oh, meu Deus, você é um piloto jovem’. Quando você um piloto negro, fala: ‘Oh, meu Deus, você é um piloto negro’?” – Piloto de transportadora regional

“Frio no avião? Informe ao comissário de bordo. Estamos em uma batalha constante com eles sobre a temperatura. Eles estão se movendo o tempo todo, para cima e para baixo nos corredores, por isso sempre dizem ‘aumenta o ar’. Mas a maioria dos passageiros que conheço estão congelando” – Capitão de uma grande empresa

“Eu sempre digo aos meus filhos para viajar com sapatos resistentes. Se você tiver que evacuar e colocar os pés no asfalto quente ou no mato, seus pés estarão calçados” – Joe D’Eon

“A maioria das pessoas ficam doentes após a viagem, não pelo que elas respiram, mas por causa do que elas tocam. Lembre sempre que a bandeja e o botão do encosto do banco não foram limpos” – Patrick Smith

“Os pilotos dormem lá dentro? Definitivamente. Às vezes, é só uma soneca de dez minutos, mas acontece” – John Greaves

Link da matéria completa em inglês.

Como é a vida.

Raquetada Fail.

Aconteceu no Australian Open 2011, o melhor é a cara dela olhando pro cabo da raquete.

Academia Bola de Ferro, a melhor de Tocantins

5 reais por mês, se indicar 10 amigos paga só 0,50 centavos e tem direito a piscina de 1000 litros!
Bom, mais alguem ai ta afim de malhar o “triplix”? Quero ficar igual aquele garotinho de 10 anos ali, levantando 100 kg em cada tripa ou o cara fazendo o trapézio mais torto que minha avó dançando um morto muito louco.

Academia Bola de Ferro. A melhor de Tocantins. E a mais indicada pra ter dor na cervical tb…

Via:Não Salvo

Brinde?

Teste Comparativo: TV LCD x TV LSD

Para acabar com as dúvidas, vamos fazer um teste com o filme “E O Vento Levou…”:

Os tipos de mortos

Os mortos são divididos em várias classes, como você pode ver.

Que tal acordar com um rato em seu rosto?

O vídeo a seguir está gerando polêmica na internet. Um enorme rato passeia por um vagão do metrô no Brookling e pula sobre um homem enquanto ele dorme num banco.

Diferentes tipos de alunos

Turista: Vai na escola 1 dia, falta o resto do mês. Quando vai, se sente um estranho no ninho, praticamente um turista.

Músico: Passa o intervalo todo ouvindo seu MP3, IPod, ou comentando sobre bandas e músicas com seus colegas de classe.

Porco: O tipo de pessoa sem higiene. Vai para a escola sem tomar banho, ou ainda, sem passar algum tipo de desodorante.

Playboy: Basicamente só estuda, não trabalha, e vive as custas dos pais. Sempre anda com roupas de grife, tênis importado, aparelhos eletrônicos etc.

Xavequeiro: Não se contenta com apenas uma garota da escola. Se sente o “Don Juan”, e está sempre em busca de uma nova conquista.

O Puxa-saco: Solicito ao extremo, está sempre ajudando o professor em troca de boas notas.

Look Restart: Fã assumido da banda, esse tipo de aluno está sempre vestido com peças coloridas. Não perde um capítulo de Malhação, e se alguém reclama, diz que vai xingar a pessoa no Twitter.

Mutante: É aquela garota da sala com múltiplas personalidades. Durante a semana, ela pode ser extremamente dócil com você, ou ainda, super fria e arrogante.

Hippie: Parece viver na década de 60. Sempre usa óculos escuros e calça larga.

Pombinhos: Não se desgrudam, estão sempre perto um do outro. Começam a ficar com 14, 15 anos, e normalmente namoram, certo tempo depois.

Self-Service: Hora do intervalo, você morrendo de fome, e sem nenhum real no bolso para comprar alguma coisa. Solução? Recorra ao “Self-Service”, o garoto (a) que traz consigo uma infinidade de coisas em sua mochila, de salgadinhos, passando por barras de chocolate.

Paraquedista: Quando menos se espera, lá está ele, ouvindo a conversa alheia, e tentando interagir com as pessoas presentes.

Barbie: Tem verdadeiro fascínio por tudo que seja da cor rosa, seja a caneta, o estojo, as roupas etc.

Ladrão: Está sempre pedindo algo emprestado, seja uma folha do fichário, um lápis, uma caneta. O problema é que ele nunca devolve.

Siameses: Aquela turma que está sempre junta, não se separam nem para ir ao banheiro.

Foge Mulher Maravilha…

Se liga no naipe da música do carnaval…

Que tal fazer o download o novo hit do verão 2011 e do celular sem fone no ônibus. Mulher Maravilha, foge comigo também?

Lobão X Restart, Cine, Hori, Fiuk, Luan Santana…

De olho no sucesso conquistado pelo jovem Felipe Neto, o cantor e apresentador Lobão recorre ao mesmo expediente ao manifestar sua opinião sobre os ídolos jovens da atualidade, como as bandas Cine, Restart, Hori, e os astros Fiuk, Luan Santana, numa entrevista desbocada em um programa de rádio que você pode ouvir abaixo:

Organograma da ética na blogosfera

Veja com este fantástico organograma ilustrado como é simples compartilhar as coisas incríveis encontradas na internet sem ferir a legislação, ofender a moral, nem maltratar nenhum gatinho:

Igreja Universal conserta sua vida destruída

Será que os redatores dos “testemunhos” dos “fiéis” da Igreja Universal estão sem criatividade?

Como conseguir o primeiro lugar na Audiência da TV

Sabe aqueles programas chatos, com auditório e um casal que fica discutindo a relação na frente de todo mundo? Então, tem uma forma de fazer esses programas bombarem.

Esse programa Russo conseguiu a façanha de ir pro topo da audiência, em apenas 1 minuto.

Quebra pau bonito! Legal legal legal, vou ver de novo… muwahahaha