1- Tomar um Toddynho(ex, de achocolatado pronto), e depois estourar a caixinha.
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2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
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3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
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4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
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5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
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6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
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7- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
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8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
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9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
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10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
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11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
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12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
-
13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
-
14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
-
15- Lamber os dedos sujos de Doritos.
-
16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
-
17- Entrar na farmácia só pra me pesar.
-
18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
-
19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
-
20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
-
22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
-
24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
-
25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
-
26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
-
27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
-
28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!'
-
29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
-
30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
-
32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante.
-
33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
-
34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
-
35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
-
36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
-
37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
-
38 - Ver um deficiente fisico e dizer> kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk(humor negro)
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39- VER UM PRETO NA RUA E DIZER> VIX, ESCURECEU O TEMPO!
-
40- Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
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10 coisas que as mulheres não devem fazer
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a gatota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de ingênua. Você não é capa da Capricho. (Se for, coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo feministóide de ser ativa no rala e rola, mas nem todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do nosso rosto do jeito que ele está.
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a gatota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de ingênua. Você não é capa da Capricho. (Se for, coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo feministóide de ser ativa no rala e rola, mas nem todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do nosso rosto do jeito que ele está.
Como estão as Princesas da Disney?
A Rapunzel teve Leocemia
A Chapeuzinho não deixa mais a vóvo comer os Doces
A Cinderela foi traída pelo príncipe
A Chapeuzinho não deixa mais a vóvo comer os Doces
A Cinderela foi traída pelo príncipe
Maiores verdades sobre Chuck Norris
1. Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
2. Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
3. Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
4. Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
5. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
6. Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
7. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
8. Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
9. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
10. Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
11. Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
12. Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
13. Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
14. A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
15. Chuck Norris fala braile.
16. Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
17. Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.
18. Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
19. Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
20. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
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Top20 – Coisas que eu nunca vi
01- Mulher gostosa pedindo carona
02- Casal entrar a pé no motel
03- Beliche de casal
04- Mendigo sem barba
05- Ex-corno
06- Politico Honesto
07- Ex-viado
08- Filho de prostituta chamado Junior
09- Roberto Carlos de bermuda
10- Genro com retrato de sogra na carteira
11- Gêmeos Negros
12- Homem fiel
13- Papel higiênico em banheiro público
14- Salário durar trinta dias
15- Pai de Pai de Santo
16- Previsão da Mãe Diná dar certo
17- Ser fiel até que a morte os separe
18- Uma japonesa vesga
19- Igreja que não pede dinheiro
20- Japonês mendigo
02- Casal entrar a pé no motel
03- Beliche de casal
04- Mendigo sem barba
05- Ex-corno
06- Politico Honesto
07- Ex-viado
08- Filho de prostituta chamado Junior
09- Roberto Carlos de bermuda
10- Genro com retrato de sogra na carteira
11- Gêmeos Negros
12- Homem fiel
13- Papel higiênico em banheiro público
14- Salário durar trinta dias
15- Pai de Pai de Santo
16- Previsão da Mãe Diná dar certo
17- Ser fiel até que a morte os separe
18- Uma japonesa vesga
19- Igreja que não pede dinheiro
20- Japonês mendigo
MULHER MACHO OU MACHO MULHER SEI QUE É MACHOS PRA C*%RALHO!
Se você acha que os travestis daqui têm colhões, é porque não viu os do Peru…
Em Lima, o travesti é quem bota a polícia para correr.
E não… Ronaldo não está se transferindo para o Alianza.
Ainda.
Em Lima, o travesti é quem bota a polícia para correr.
E não… Ronaldo não está se transferindo para o Alianza.
Ainda.
MEGVAN?
Mesmo que você não fale ou entenda uma palavra em húngaro, tenho certeza que vai rir da história da Dona Eva…
ISSO DEVE DOER MUITO
Esse momento os homens de ter feito auuuuuuuuuuuuu.
As mulheres devem está se pocando de rir
SKATISTA COM MUITA SORTE É SALVO PELA MOCHILA
Qual é o principal item de segurança para um skatista?
Carta de um suicída
Morreu de Confusão (carta de um suicída)
Foi encontrada no bolso de um suicída, em Maceió, a seguinte carta:
“Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão, Sr. Delegado.”
Agora alguém me faz a árvore genealógica dessa família por favor...
Foi encontrada no bolso de um suicída, em Maceió, a seguinte carta:
“Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão, Sr. Delegado.”
Agora alguém me faz a árvore genealógica dessa família por favor...
O GUT GUT JUSTIN BIEBER BATENDO A CABEÇA NA PORTA DE VIDRO
Alguém dá un óculos para esse menino
Como se uma vez não bastasse ele bate de novo
Eu não vejo graça nenhuma nesse menino ,depois desse vídeo eu acho,devia ser comediante esse menino
Como se uma vez não bastasse ele bate de novo
Eu não vejo graça nenhuma nesse menino ,depois desse vídeo eu acho,devia ser comediante esse menino
BRINCADEIRA DE CRIANÇA COMO É BOM
Isso tava na cara que não ia dá certo ,pelo o amor de deus pqp.Não teve infância isso q dá !!!!!!!!!
Pior de tudo o cara sai voando que nem um boneco.
Pior de tudo o cara sai voando que nem um boneco.
Teoria de banheiro
Leia as seguintes teorias abaixo e escolha a que você mais combina com você.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
Você entende de contabilidade?
Não? Aí vai uma explicação mais ou menos de como funciona.
A solteira é >>> Crédito.
A casada é >>> Débito.
A cunhada é >>> Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é >>> Lançamento Certo.
A feia é >>> Estorno.
A feia e rica é >>> Conta de Compensação.
A bonita e rica é >>> Lucro Certo.
A ex-namorada é >>> Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é >>> Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é >>> Reserva Legal.
A esposa é >>> Capital Integralizado.
A vizinha é >>> Ações de Outras Companhias.
A amante é >>> Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas >>> Obras e Benfeitorias.
As gestantes são >>> Obras em Andamento.
As que dão bola são >>> Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são >>> Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são >>> Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são >>> Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como………… PREJUÍZO ACUMULADO
A solteira é >>> Crédito.
A casada é >>> Débito.
A cunhada é >>> Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é >>> Lançamento Certo.
A feia é >>> Estorno.
A feia e rica é >>> Conta de Compensação.
A bonita e rica é >>> Lucro Certo.
A ex-namorada é >>> Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é >>> Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é >>> Reserva Legal.
A esposa é >>> Capital Integralizado.
A vizinha é >>> Ações de Outras Companhias.
A amante é >>> Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas >>> Obras e Benfeitorias.
As gestantes são >>> Obras em Andamento.
As que dão bola são >>> Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são >>> Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são >>> Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são >>> Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como………… PREJUÍZO ACUMULADO
10 vantagens de ser pobre
1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.
PINÓQUIO SE DESCOBRINDO
Quem adivinhar o que ele estava fazendo ganho um doce
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