Com vocês bando de conga
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Teste para saber se vc é gay
1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então...
A) Você balança bem para não molhar a cueca.
B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.
C) Você não balança.
D) Você enxuga com papel higiênico.
2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...
A) Você coloca a mão no bolso e coça.
B) Você coça disfarçadamente.
C) Você coça para todos verem.
D) Você não coça.
3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...
A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.
B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.
C) Você entra na briga dando um voadora.
D) Você sai correndo procurando ajuda.
4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...
A) Você conta tudo pra ele depois.
B) Você cobre o cara de porrada.
C) Você cobre o cara e ela de porrada.
D) Você repara que ela está usando mini-saia.
5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...
A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.
B) Você fica olhando as pernas da gostosa.
C) Você tira fotos para suborná-lo depois.
D) Você começa a chorar.
Respondeu a todas as perguntas?
Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.
Para saber a resposta do teste selecione o que está escrito aqui em baixo.
Resultado:
Se você respondeu "D" a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu "C" a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu "B" a alguma questão você é: GAY
E finalmente, se você respondeu "A" a alguma questão claro que você é: GAY
Aprenda...
Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.
Afinal, teste é coisa de viado.
Até aqui.
A) Você balança bem para não molhar a cueca.
B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.
C) Você não balança.
D) Você enxuga com papel higiênico.
2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...
A) Você coloca a mão no bolso e coça.
B) Você coça disfarçadamente.
C) Você coça para todos verem.
D) Você não coça.
3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...
A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.
B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.
C) Você entra na briga dando um voadora.
D) Você sai correndo procurando ajuda.
4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...
A) Você conta tudo pra ele depois.
B) Você cobre o cara de porrada.
C) Você cobre o cara e ela de porrada.
D) Você repara que ela está usando mini-saia.
5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...
A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.
B) Você fica olhando as pernas da gostosa.
C) Você tira fotos para suborná-lo depois.
D) Você começa a chorar.
Respondeu a todas as perguntas?
Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.
Para saber a resposta do teste selecione o que está escrito aqui em baixo.
Resultado:
Se você respondeu "D" a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu "C" a alguma questão você é: GAY
Se você respondeu "B" a alguma questão você é: GAY
E finalmente, se você respondeu "A" a alguma questão claro que você é: GAY
Aprenda...
Homem que é homem não faz teste para saber se é gay.
Afinal, teste é coisa de viado.
Até aqui.
Como brincar de verdade com a sua Mulher
A sacana da sua esposa está “bricando” com a sua arma na varanda da sua casa (?!?!?!).. Dai, é melhor você tomar uma providência bem rápido:
Sim, existe emoção após anos de casados.
Sim, existe emoção após anos de casados.
Trocadilhos com nomes
.O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
.Voce não tem, mas o Frankstein
.Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
.Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
.Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
.Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
.Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
.Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
.Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
.Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
.Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
.A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
.Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
.Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
.Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
.Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
.Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
.O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
.Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
.Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
.Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
.Eu fumo e o Celso Pitta.
.Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
.Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
.As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
.Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
.Eu como um pouco, a Marisa Monte.
.Ele cria galinha. O Paulo Coelho
.Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
.Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
.Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
.Eu aposto na quina. O Airton Senna
.A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
.Eu uso jaqueta. O Al Capone.
.Você planta, o Phill Collins.
.Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
.Voce não tem, mas o Frankstein
.Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
.Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
.Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
.Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
.Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
.Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
.Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
.Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
.Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
.A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
.Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
.Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
.Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
.Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
.Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
.O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
.Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
.Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
.Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
.Eu fumo e o Celso Pitta.
.Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
.Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
.As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
.Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
.Eu como um pouco, a Marisa Monte.
.Ele cria galinha. O Paulo Coelho
.Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
.Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
.Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
.Eu aposto na quina. O Airton Senna
.A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
.Eu uso jaqueta. O Al Capone.
.Você planta, o Phill Collins.
.Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Coisas que só acontecem ao vivo
Nâo é fácil entender o que eles estão conversando, mas uma coisa é certa: a cordialidade entre profissionais passou bem longe!
Fala aí prefeito!!!!!!!
O Prefeito de Planaltina-GO revela uma coisa bizarra ao dar uma entrevista para o SBT de Brasilia
Tá vazando, amigo?
Viva o MODESS!
Tá vazando, amigo?
Viva o MODESS!
Lista de desejos femininos
Na Adolecencia.
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista revisada aos 42 anos
Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças
Lista revisada aos 88 anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista revisada aos 42 anos
Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças
Lista revisada aos 88 anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???
27 coisas para se fazer no motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquet-refeição .
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquet-refeição .
Um pequeno salto pra humanidade, mas um grande pra idiotice
Mas um vídeo da longuíssima série Idiota é quem faz idiotice.
Tudo faz sentido, talvez falta um pouco de coerência
Na verdade, tudo que você vai ouvir tem lógica, mas falta um pouco de lógica. Podemos dizer que tem projetos mundiais pro povo não ser mais carnivorado.
Podemos dizer que o cara tá certo, só que ficou meio nervoso e embaralhou a ordem das coisas.
Esses catadores de lixo estão corretos, mesmo vivendo na miséria. No fim das contas, nós que somos os loucos por não cuidar do ambiente.
Podemos dizer que o cara tá certo, só que ficou meio nervoso e embaralhou a ordem das coisas.
Esses catadores de lixo estão corretos, mesmo vivendo na miséria. No fim das contas, nós que somos os loucos por não cuidar do ambiente.
Nunca fale essas coisas a mulher na cama
1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3- Você escovou os dentes?
4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro
5- Que gosto estranho…
6- Você estava usando sutiã com enchimento né?
7- Porque você não faz academia?
8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?
9- Goza, sua porca!
10- Ei, ta acordada?
11- Você prometia mais
12- Você aguenta tudo?
13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes
14- Eu adoro mulher com barriguinha
15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?
16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi
2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3- Você escovou os dentes?
4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro
5- Que gosto estranho…
6- Você estava usando sutiã com enchimento né?
7- Porque você não faz academia?
8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?
9- Goza, sua porca!
10- Ei, ta acordada?
11- Você prometia mais
12- Você aguenta tudo?
13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes
14- Eu adoro mulher com barriguinha
15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?
16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi
Momento gut gut Rebolation
Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
kick your ass?
Nossa a menininha já se preocupando com as coisas que vão pegar ela por trais
chuta o bumbum dela
chuta o bumbum dela
Dica para mulheres!
Apenas ler, decorar e praticar!
- Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
- Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Frases broxantes que os homens ouvem após o sexo
Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)
- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)
- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)
- Meu marido chegou! (Corre negada!!)
- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)
- A camisinha estourou…
- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)
- CPF na nota?
- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)
- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)
- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?
- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)
- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)
- Será que já começou a novela?
- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)
- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)
- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)
Biquíni vazado garante nova ‘tatuagem de verão’
No embalo do verão no Hemisfério Norte, a marca Skin Italy lançou modelos de biquíni com um coração vazado na calcinha para deixar, digamos, uma marquinha fofa no bumbum. Será que a moda pega?
Minha mente prolífica e diabólica já imaginou outros “formatos” pro buraco no biquini:
Just do it!
Essa bunda só trava.
Amo muito tudo isso.
Esse perfil vai ter muitos seguidores.
Novo lançamento do tio Steve: iButt.
Dessas eu já vi nesse verão. A mulherada colava um “adesivo” com o formato do coelhinho e tomava sol uns dois dias com aquilo grudado. Depois era só tirar e ir mostrar a marca no baile funk.
Fracasso da Audi, porque tenho certeza que esse modelo não vai ter nenhuma compradora. Ou por acaso você conhece alguma mulher que vai – voluntariamente – colocar mais 4 furinhos na bunda?
Minha mente prolífica e diabólica já imaginou outros “formatos” pro buraco no biquini:
Just do it!
Essa bunda só trava.
Amo muito tudo isso.
Esse perfil vai ter muitos seguidores.
Novo lançamento do tio Steve: iButt.
Dessas eu já vi nesse verão. A mulherada colava um “adesivo” com o formato do coelhinho e tomava sol uns dois dias com aquilo grudado. Depois era só tirar e ir mostrar a marca no baile funk.
Fracasso da Audi, porque tenho certeza que esse modelo não vai ter nenhuma compradora. Ou por acaso você conhece alguma mulher que vai – voluntariamente – colocar mais 4 furinhos na bunda?
4 Coisas que você faz todos os dias que podem te matar
1 – Dormir demais
Como diz o ditado: “Deus ajuda, Quem cedo Madruga”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)
Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.
2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.
3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar seu rosto e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!
4 – Espirro
Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que predem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.
Como diz o ditado: “Deus ajuda, Quem cedo Madruga”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)
Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.
2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.
3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar seu rosto e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!
4 – Espirro
Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que predem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.
TIME DA VIRADA
Adriano investigado por suposto envolvimento com traficantes, Vágner Love flagrado com escolta armada em favela, Bruno preso por suspeita de assassinato…
O Flamengo faz de tudo para ser alvo de críticas e chacotas dos adversários, mas aí vem o Vasco e apronta uma dessas…
Lady Gaga?!? Aí não dá, né?
O Flamengo faz de tudo para ser alvo de críticas e chacotas dos adversários, mas aí vem o Vasco e apronta uma dessas…
Lady Gaga?!? Aí não dá, né?
LINGUAGEM CORPORAL
Finalmente um homem que não se preocupa com a impotência.
Como diria o sábio, “enquanto eu tiver língua e dedo, nenhuma mulher me mete medo”.
Se não fosse a baba bovina elástica, eu até diria que a namorada dele é uma mulher de sorte.
Como diria o sábio, “enquanto eu tiver língua e dedo, nenhuma mulher me mete medo”.
Se não fosse a baba bovina elástica, eu até diria que a namorada dele é uma mulher de sorte.
Patrick?… PATRICK!!! CAR%8LHO!!!!
hahahahahahahahaha como assustar seu amigo a mais de 1000 metros do chão,quer dizer a mais de 1000 metros do chão,qual quer um ficaria assustado!!!!!!!!!!!!
Top 10 coisas irritantes no msn
10 - Te adicionam e perguntam: – Quem é?
Isso sempre acontece comigo, e ainda ficam pedindo pra mandar fotos pra ver se lembram de mim!
09 – Começam com: - Oi, tudo bom?, e as novidades?... Depois demoram pra te responder.
Isso é chato pra caramba, mas tenho que confessar que já fiz muito isso.
08 – Sempre tem alguém que quer teclar quando você está ausente.
E eu ainda ponho o seguinte subnick: “Num tô aki não pô”, mas nem assim eles param de me chamar.
07 - Você está escrevendo, aí vê que a outra pessoa também está escrevendo, aí você apaga tudo.
É estranho, mas acontece involuntariamente.
06 - Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai um ']'.
Isso porque essa tecla fica muito próximo do “Enter”, aí da nisso mesmo.]
05 - Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.
Só escrevem bobagens, no meu tá assim ó: “Compartilhar uma mensagem rápida”, linda frase, não é?!
04 - Você entra com o status em offline só pra ver quem está online.
Eu fico assim o dia todo e só puxo conversa com que me interessa!
03 - Sempre tem um(a) engraçadinho(a) que fica entrando e saindo toda hora, só pra ser notado.
Aí aparece aquela pilha de de mensagens “fulano acabou de entrar”.
02 - Na melhor parte da conversa a conexão cai.
Na hora em “aquela” pessoa está quase revelando um grande segredo pra você ou quando “aquela’ pessoa está se declarando pra você… a maldita conexão caí!
01 - Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela te responde com um: - Te conheço?
Dá vontade de responder assim: – Não, você não me conhece, na verdade eu nem existo, sou apenas um erro de cálculos da Matrix, logo logo seis homens idênticos entrarão em seu quarto e farão com que ninguém saiba dessa nossa conversa!
Isso sempre acontece comigo, e ainda ficam pedindo pra mandar fotos pra ver se lembram de mim!
09 – Começam com: - Oi, tudo bom?, e as novidades?... Depois demoram pra te responder.
Isso é chato pra caramba, mas tenho que confessar que já fiz muito isso.
08 – Sempre tem alguém que quer teclar quando você está ausente.
E eu ainda ponho o seguinte subnick: “Num tô aki não pô”, mas nem assim eles param de me chamar.
07 - Você está escrevendo, aí vê que a outra pessoa também está escrevendo, aí você apaga tudo.
É estranho, mas acontece involuntariamente.
06 - Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai um ']'.
Isso porque essa tecla fica muito próximo do “Enter”, aí da nisso mesmo.]
05 - Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.
Só escrevem bobagens, no meu tá assim ó: “Compartilhar uma mensagem rápida”, linda frase, não é?!
04 - Você entra com o status em offline só pra ver quem está online.
Eu fico assim o dia todo e só puxo conversa com que me interessa!
03 - Sempre tem um(a) engraçadinho(a) que fica entrando e saindo toda hora, só pra ser notado.
Aí aparece aquela pilha de de mensagens “fulano acabou de entrar”.
02 - Na melhor parte da conversa a conexão cai.
Na hora em “aquela” pessoa está quase revelando um grande segredo pra você ou quando “aquela’ pessoa está se declarando pra você… a maldita conexão caí!
01 - Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela te responde com um: - Te conheço?
Dá vontade de responder assim: – Não, você não me conhece, na verdade eu nem existo, sou apenas um erro de cálculos da Matrix, logo logo seis homens idênticos entrarão em seu quarto e farão com que ninguém saiba dessa nossa conversa!
Aí Felipe Neto ,toma essa!
Gente mas essa garota está muito revoltada,sabe quem critica muito quer compra,isso é amor juvenil .
com esse video aprendi que nunca posso falar mau do filme crepusculo
Pra ficar mais divertido ainda vocês podem reproduzir o vídeo abaixo ao mesmo tempo:
aí treta foi mal,aí mas tive que copiar fico irado !!!!!!!!!!
com esse video aprendi que nunca posso falar mau do filme crepusculo
Pra ficar mais divertido ainda vocês podem reproduzir o vídeo abaixo ao mesmo tempo:
aí treta foi mal,aí mas tive que copiar fico irado !!!!!!!!!!
Kung fu,karate,taekwondo ou so mente futebol??????
Nossaaaaaaaa é um ninja esse cara,hahahahahaha
o abestado fica na frente tava na cara q ia dá
o abestado fica na frente tava na cara q ia dá
10 Coisas imperdoáveis na hora do beijo
Mau hálito – alimentos
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!
Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.
Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.
Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.
Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.
Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!
Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.
Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.
Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.
Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!
Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.
Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.
Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.
Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.
Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!
Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.
Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.
Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.
Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.
12 Coisas que mulheres falam sem pensar
1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.
3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.
5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.
6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.
7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).
8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.
9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.
3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.
5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.
6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.
7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).
8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.
9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.
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