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Os 10 melhores lugares para fazer sexo
Longe de ser uma lista definitiva, a revista norte-americana Cosmopolitan promoveu uma enquete com 1,5 mil pessoas para descobrir quais são os 10 melhores lugares para transar. A cama, logicamente, não poderia ser citada.
Os resultados apontam a preferência de casais por lugares molhados e/ou familiares. Confiram:
1. No chuveiro ou na banheira (82%)
2. No carro (80%)
3. No seu quarto na casa dos seus pais (65%)
4. Na piscina (54%)
5. Na floresta (ou no meio do mato) (49%)
6. Na mesa da cozinha (48%)
7. No estacionamento (42%)
8. Em uma barraca (37%)
9. No quarto dos pais (34%)
10. Na lavanderia (29%)
Os resultados apontam a preferência de casais por lugares molhados e/ou familiares. Confiram:
1. No chuveiro ou na banheira (82%)
2. No carro (80%)
3. No seu quarto na casa dos seus pais (65%)
4. Na piscina (54%)
5. Na floresta (ou no meio do mato) (49%)
6. Na mesa da cozinha (48%)
7. No estacionamento (42%)
8. Em uma barraca (37%)
9. No quarto dos pais (34%)
10. Na lavanderia (29%)
Atriz morre engasgada com esperma
A atriz pornô russa Chiana Yosoboievic, 24 , morreu durante as filmagens do filme "analni objavama" (tradução, revelações anais)
Segundo as pessoas presentes no estúdio, no fim de uma cena onde contracenava com outros 12 atores, a atriz começou a se contorcer e ficar vermelha.
"Ele saiu correndo desesperada. Fiz o que pude, tentei enfiar o dedo na garganta e tudo", lembrou um dos atores.
Yosoboievic foi levada às pressas para um hospital, mas não resistiu e morreu antes de dar entrada. Fãs da atriz prestam suas últimas homenagens hoje às 22hs (horário de brasília).
O médico Alberto Canurto explica que nessas situações o procedimento adequado é o mesmo que para o caso de afogamento: Respiração Boca-a-boca e Massagem Cardíaca.
Via Notícia Cretina.
Quando a platéia não é nada participativa…
Você sabe o que é stage diving? Se não sabe, é o ato de alguém jogar-se sobre a multidão em um show. Esta é a teoria, porque na prática, olha o que aconteceu com o sujeito do vídeo abaixo…
As 10 coisas mais loucas que você encontra em motéis
1- Mesa de Ping-Pong
O Demy Motel, em Embu-SP, pensou em uma coisa, para sua nova suíte Family, que ninguém tinha pensado ainda: jogar tênis de mesa pelado. Perfeito!
2- Saco de pancadas
A companhia fala demais!?!?! Não soque a cara dela (ou dele). Vista suas luvas de boxe e mande ver nesse saco de pancadas da suíte Design Hidro/Sauna/Lareira do Acaso Motel, que fica no bairro do Tatuapé, em São Paulo. Dá uma olhada!
3- Bora bater um fliper?
Sabe aquela lenga-lenga da primeira ida do casal ao motel? Acabou. Agora você chega para sua mina e diz: amorzinho, a gente não precisa fazer nada. Vamos lá para só para jogar fliperama. Onde: Harmony Motel, km 17,5 da Raposo Tavares – São Paulo.
Obs: Lá você vai encontrar também: cama elástica, toboágua, piano e outras “engraçadisses”!
4- I’m a Sex Machine
Homens do Brasil, seus problemas acabaram! Não conseguiu comparecer e ela está fazendo cara de “era só isso?!” Dê uma lição nela com a “exclusivilíssima” Love Machine, da suíte de mesmo nome, do Motel Scape, em Campinas.
O negócio é uma máquina onde você coloca um pinto de borracha novinho e manda ver na mulher. Tem controle de intensidade e tudo. O bom disso deve ser que dá para assistir televisão ou ler um bom livro de ficção enquanto ela se desgraça de prazer!
5- Cama que te engole
A cama da suíte Acapulco do Motel Floresta, em Curitiba, te engole e ainda por cima gira! Isso mesmo! É como se ela fosse uma concha e vocês as pérolas, não é romântico? (Se você for claustrofóbico pode ser um problema)
6- Para ver e ser visto
Em Riberão Preto, no interior de São Paulo, o Motel La Folia foi mais além do que qualquer imaginação poderia ir. São duas suítes interligadas por um vidro transparente. Cada suíte escolhe se quer ser vista. Com isso você pode somente ser visto ou ver também, dependendo do outro casal. Além desse visor, há buracos na parede para que os casais das duas suítes possam se tocar. E se a coisa esquentar demais, uma porta interliga as duas suítes. Doideeeeera!
7- Para se afundar na bebida
O Lemon Loft, em Recife, tem uma piscina de champanhe para fazer verdadeiras borbulhas de amor. Esse serviço funciona sob encomenda. Ah, se você quiser ($$$), pode chegar no Motel Lemon de helicóptero!
8- Confessionário…
Imagine a cena: você vai peladão para dentro do confessionário e sua mulher conta os pecados mais loucos que ela cometeu, ou sonha em cometer, e você ainda pode dar a penitência! Isso acontece na Suíte Spa Confesso, do Motel Calidon, de Porto Alegre.
9- Medo de dentista?
Então você tem medinho de sentar na cadeira do dentista? Ainda no Calidon você pode enfrentar o seus medos odontológicos na suíte Spa Dentista que, acredite, tem uma cadeira completa.
10- Para suar sem camisa
E para finalizar, a suíte Malhação do Motel Le Baron, famoso motel temático de São Luis, no Maranhão, traz uma academia completa. Você namora e malha, malha e namora…
É só escolher e levar sua muié manolo..!!
Quais são as leis mais estranhas do Brasil?
Em um universo com mais de 100 mil leis em vigor, normas curiosas não faltam. As mais estranhas acabam sendo aquelas aprovadas nos municípios, onde conseguir maioria nas câmaras de vereadores - que têm no máximo 55 membros - é mais fácil que no Congresso Nacional ou nas assembléias legislativas estaduais. É nelas que acontece todo tipo de bizarrice, sobretudo nas pequenas cidades. Para montarmos nossa coleção de leis absurdas, entrevistamos advogados e professores de direito. Cada uma dessas pessoas nos enviou uma pequena seleção de regras esquisitas. Contamos ainda com a ajuda do livro Folclore Político, do jornalista Sebastião Nery, de onde saíram outros exemplos de leis malucas. Confira a lista e ria à vontade - se quiser, também pode chorar, porque é triste pensar que tem político criando pista de pouso para OVNI em vez de tratar de coisas mais importantes...
Política maluca
Vereadores já criaram aeroporto de disco voador e baniram a melancia do cardápio
Decreto Municipal 82/97 (Bocaiúva do Sul, PR)
Data: 19 de novembro de 1997
Preocupado com os baixos índices de natalidade em sua cidadezinha de 9 mil habitantes, o prefeito Élcio Berti proibiu a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Tudo porque a prefeitura estava recebendo menos verbas do governo federal com o encolhimento da população. A maluquice gerou a maior gritaria e a lei teve de ser revogada 24 horas depois
Lei Municipal 1840/95 (Barra do Garças, MT)
Data: 5 de setembro de 1995
O então prefeito dessa cidade de 55 mil habitantes criou uma reserva para pouso de OVNIs com 5 hectares na serra do Roncador, tradicional reduto de ufólogos. Para azar dos ETs, o "discoporto" ainda não saiu do papel
Lei Municipal 1790/68 (São Luís, MA)
Data: 12 de maio de 1968
Na década de 60, o então prefeito Epitácio Cafeteira baixou o "código de posturas" do município. Entre outras coisas, ficou proibido o uso de máscaras em festas - exceto no Carnaval, ou com licença especial das autoridades. Para defender a medida (que virou letra morta), o prefeito argumentou que ela ajudava a "identificar bandidos"
Lei de Crimes Ambientais (Governo Federal)
Data: 12 de fevereiro de 1998
A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos "domingos ou feriados". É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. É a única lei federal da nossa lista
Lei municipal 3306/97 (Pouso Alegre, MG)
Data: 2 de setembro de 1997
A lei aprovada pela Câmara Municipal multa em 500 reais os donos de outdoors com erros de ortografia, regência e concordância. Para banners e faixas, a multa é menor: 100 reais - e os infratores têm 30 dias para corrigir os deslizes. Em 1998, o prefeito do Guarujá se inspirou na cidade mineira e reproduziu a mesma lei na cidade do litoral paulista
"Lei da Melancia" (Rio Claro, SP)
Data: 1894
A inofensiva melancia, quem diria, foi proibida em 1894 na cidade de Rio Claro, no interior de São Paulo. No fim do século 19, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta
Três projetos de lei absurdos que felizmente não foram aprovados
Em 2004, vereadores de São Paulo instituíram o uso de coletes com airbag para os motoboys. Em novembro, a proposta foi aprovada em votação na Câmara, mas tinha pouca chance de ser sancionada pela prefeitura e virar lei
Em 1999, na mineira Juiz de Fora, os vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não emporcalhar as ruas. A iniciativa melou
Na década de 90, em Teresina, no Piauí, os vereadores quiseram proibir a criação de abrigos nucleares no município. A proposta bombástica não foi aprovada
Política maluca
Vereadores já criaram aeroporto de disco voador e baniram a melancia do cardápio
ABAIXO A CAMISINHA!
Decreto Municipal 82/97 (Bocaiúva do Sul, PR)
Data: 19 de novembro de 1997
Preocupado com os baixos índices de natalidade em sua cidadezinha de 9 mil habitantes, o prefeito Élcio Berti proibiu a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Tudo porque a prefeitura estava recebendo menos verbas do governo federal com o encolhimento da população. A maluquice gerou a maior gritaria e a lei teve de ser revogada 24 horas depois
AEROPORTO ALIENÍGENA
Lei Municipal 1840/95 (Barra do Garças, MT)
Data: 5 de setembro de 1995
O então prefeito dessa cidade de 55 mil habitantes criou uma reserva para pouso de OVNIs com 5 hectares na serra do Roncador, tradicional reduto de ufólogos. Para azar dos ETs, o "discoporto" ainda não saiu do papel
FOLIA COMPORTADA
Lei Municipal 1790/68 (São Luís, MA)
Data: 12 de maio de 1968
Na década de 60, o então prefeito Epitácio Cafeteira baixou o "código de posturas" do município. Entre outras coisas, ficou proibido o uso de máscaras em festas - exceto no Carnaval, ou com licença especial das autoridades. Para defender a medida (que virou letra morta), o prefeito argumentou que ela ajudava a "identificar bandidos"
PREGUIÇA ECOLÓGICA
Lei de Crimes Ambientais (Governo Federal)
Data: 12 de fevereiro de 1998
A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos "domingos ou feriados". É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. É a única lei federal da nossa lista
EM DEFEZA DO PURTUGUÊIS
Lei municipal 3306/97 (Pouso Alegre, MG)
Data: 2 de setembro de 1997
A lei aprovada pela Câmara Municipal multa em 500 reais os donos de outdoors com erros de ortografia, regência e concordância. Para banners e faixas, a multa é menor: 100 reais - e os infratores têm 30 dias para corrigir os deslizes. Em 1998, o prefeito do Guarujá se inspirou na cidade mineira e reproduziu a mesma lei na cidade do litoral paulista
FRUTO PROIBIDO
"Lei da Melancia" (Rio Claro, SP)
Data: 1894
A inofensiva melancia, quem diria, foi proibida em 1894 na cidade de Rio Claro, no interior de São Paulo. No fim do século 19, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta
Ainda bem!
Três projetos de lei absurdos que felizmente não foram aprovados
Em 2004, vereadores de São Paulo instituíram o uso de coletes com airbag para os motoboys. Em novembro, a proposta foi aprovada em votação na Câmara, mas tinha pouca chance de ser sancionada pela prefeitura e virar lei
Em 1999, na mineira Juiz de Fora, os vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não emporcalhar as ruas. A iniciativa melou
Na década de 90, em Teresina, no Piauí, os vereadores quiseram proibir a criação de abrigos nucleares no município. A proposta bombástica não foi aprovada
Padre skatista vira sensação na internet
O padre Zoltan Lendvai, de 45 anos, usa uma nova forma para atrair os jovens para a igreja: o skate. Ele também conseguiu virar sensação na internet após ser visto por mais de 250 mil pessoas, como publicado pelo site Orange News.
Da Hungria, o reverendo skatista se equilibra sobre as quatro rodas do skate de batina e tudo. Lendavai sabe andar de skate desde os 14 anos de idade.
- Essa é a maneira que encontrei para trazer os jovens para a igreja.
Da Hungria, o reverendo skatista se equilibra sobre as quatro rodas do skate de batina e tudo. Lendavai sabe andar de skate desde os 14 anos de idade.
- Essa é a maneira que encontrei para trazer os jovens para a igreja.
Modo elegante de dizer
Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
Pagar o mico - Creditar o primata.
Quebrar a cara - Romper a fisionomia.
Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas - Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando - Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Pagar o mico - Creditar o primata.
Quebrar a cara - Romper a fisionomia.
Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas - Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando - Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Teste de air bag
Não precisa se preocupar com segurança nem nada dessas coisas caóticas, basta estar bêbado!
Assista a transformação do Incrível Homem Feno
Por isso eu digo, o Deus dos bêbados é muito mais atento.
Dá pele da cobra do estadual aaaammmmmmm??????
quem me explicar o que esse cara falo ganha um mp3 usado,com as musicas da campanha da Marina
Tipos de namoradas
1-Namorada Nescau – Energia que dá gosto!
2-Namorada BomBril – Mil e uma utilidades.
3-Namorada Ponto Frio – No ponto certo, pra nada.
4-Namorada Casas Bahia – Dedicação total a você.
5-Namorada Toddinho – Companheira de Aventuras.
6-Namorada Tenaz – Só descole se for capaz!
7-Namorada Sprite – Imagem não é nada.
8-Namorada Redbull – Te dá asas.
9-Namorada Brahma – A número 1
10-Namorada Nike – A flexivel.
11-Namorada Havaianas – Todo mundo usa.
12-Namorada Telefônica Celular – A sua melhor companhia.
13-Namorada C&A – Abuse e use!
14-Namorada Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
15-Namorada Close-up – Fale de perto.
16-Namorada Avanço – Você usa, ela avança.
17-Namorada Maisena - Você mexe e ele engrossa.
18-Namorada Engov - Te dá um trato na bebedeira.
19-Namorada Telescópio - Te faz ver estrelas
20-Namorada Pilha - Não para um minuto.
21-Namorada Cavalo - Dispensa comentários.
22-Namorada Volkswagen - Você conhece, você confia.
2-Namorada BomBril – Mil e uma utilidades.
3-Namorada Ponto Frio – No ponto certo, pra nada.
4-Namorada Casas Bahia – Dedicação total a você.
5-Namorada Toddinho – Companheira de Aventuras.
6-Namorada Tenaz – Só descole se for capaz!
7-Namorada Sprite – Imagem não é nada.
8-Namorada Redbull – Te dá asas.
9-Namorada Brahma – A número 1
10-Namorada Nike – A flexivel.
11-Namorada Havaianas – Todo mundo usa.
12-Namorada Telefônica Celular – A sua melhor companhia.
13-Namorada C&A – Abuse e use!
14-Namorada Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
15-Namorada Close-up – Fale de perto.
16-Namorada Avanço – Você usa, ela avança.
17-Namorada Maisena - Você mexe e ele engrossa.
18-Namorada Engov - Te dá um trato na bebedeira.
19-Namorada Telescópio - Te faz ver estrelas
20-Namorada Pilha - Não para um minuto.
21-Namorada Cavalo - Dispensa comentários.
22-Namorada Volkswagen - Você conhece, você confia.
Gol do Richarlyson para o São Paulo
Confira a reação avassaladora da torcida são-paulina tricolor durante um gol do Richarlyson para o São Paulo:
10 coisas que as mulheres deveriam parar de fazer
Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.
Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.
Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.
Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.
Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.
Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.
Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.
Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.
Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais alto-confiante.
Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.
Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.
Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.
Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.
Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.
Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.
Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.
Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais alto-confiante.
Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.
Como conquistar uma mulher?
Dêem uma olhada nesse vídeo do Personal Paquera. Ele já vem colocando uns vídeos interessantes sobre sedução na internet. Quem tiver interesse de conhecer melhor o trabalho dos caras é só acessar: www.personalpaquera.com.br
APESAR QUE EU PRESTEI MAIS ATENÇÃO NA MULHER DO QUE NELE
APESAR QUE EU PRESTEI MAIS ATENÇÃO NA MULHER DO QUE NELE
O que aprendemos no cinema
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio.
- Toda investigação policial começa pela casa noturna.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
- Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio.
- Toda investigação policial começa pela casa noturna.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
- Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.
Várias respostas p/ uma pergunta
Porque o frango atravessou a rua?
.Criança de seis anos:
-Porque sim!
.Platão:
-Porque buscava alcançar o bem.
.Aristóteles:
-É da natureza do frango atravessar a rua.
.Martin Luther King:
-Eu tive um sonho!! Vi um mundo onde todos os frangos seriam livres para atravessar estradas sem dar explicações!!
.Einstein:
-Se o frango atravessou a estrada, ou se a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista, tudo é relativo!!
.Maconheiro:
-Foi uma viagem...
.Senadora Heloísa Helena:
-A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa de seus direitos!!
.Severino Cavalcanti:
-Desafio alguém que prove que o frango atravessou a rua! É mentira!!! É tudo mentira!!
.Zeca Pagodinho:
-Porque do outro lado da rua tinha um bar!
.Feministas:
-Para humilhar a franga!! Num gesto tipicamente machista, para provar que a franga jamais terá capacidade de atravessar a rua!!
.Galvão Bueno:
-Bem amigos da Rede Globo!! O Frango é brasileiro!! É o Brasil atravessando a estrada!! Haja coração!!
.Luiz Inácio Lula da Silva:
-Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!
.Criança de seis anos:
-Porque sim!
.Platão:
-Porque buscava alcançar o bem.
.Aristóteles:
-É da natureza do frango atravessar a rua.
.Martin Luther King:
-Eu tive um sonho!! Vi um mundo onde todos os frangos seriam livres para atravessar estradas sem dar explicações!!
.Einstein:
-Se o frango atravessou a estrada, ou se a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista, tudo é relativo!!
.Maconheiro:
-Foi uma viagem...
.Senadora Heloísa Helena:
-A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa de seus direitos!!
.Severino Cavalcanti:
-Desafio alguém que prove que o frango atravessou a rua! É mentira!!! É tudo mentira!!
.Zeca Pagodinho:
-Porque do outro lado da rua tinha um bar!
.Feministas:
-Para humilhar a franga!! Num gesto tipicamente machista, para provar que a franga jamais terá capacidade de atravessar a rua!!
.Galvão Bueno:
-Bem amigos da Rede Globo!! O Frango é brasileiro!! É o Brasil atravessando a estrada!! Haja coração!!
.Luiz Inácio Lula da Silva:
-Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!
Como um macho prepara salada
AS MULHERES DEVEM ESTÁ PENSANDO Q NOJENTO,OS HOMENS DEVEM ESTÁ PENSANDO, KARALHO ELE É UM GENIO
O tipo de mulher que os homens procuram
1. Sexo Bom
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura.
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura.
O HUMOR SEM CENSURA
Acho que o brasil em vez de progredir ele está voltando ao tempo da ditadura, olha a merda q o LULA fez!!!!!!!!!
VOCÊS AINDA VÃO VOTAR NA DILMA
Em que você prestra atenção nesse video
serio uma arminha de tiro, mais vou confessar que eu so prestei atenção em uma coisa,adivinha qual que é
Significados de alguns nomes
Ana Lisa = Psicanalista
P. Lúcia = Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto = Fabricante de Cuecas
Marcos Dias = Fabricante de Calendário
Olavo Pires = Balconista de Lanchonete
Décio Machado = Guarda Florestal
H. Lopes = Professor de Hipismo
Oscar Romeu = Dono de Concessionária
Hélvio Lino = Professor de Música
K. Godói = Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto = Garota de Programa
H. Romeu Pinto = Garoto de Programa
Eudes Penteado = Cabeleireiro
Sara Vaz = Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar = Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes = Baterista
Sara Dores da Costa = Reumatologista
Jamil Jonas Costa = Urologista
Iná Lemos = Pneumologista
Ester Elisa = Enfermeira
Ema Thomas =Traumatologista
Malta Aquino Pinto = Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho = Obstetra
Oscar A. Melo = Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego = Político ou torcedor do Corinthians
P. Lúcia = Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto = Fabricante de Cuecas
Marcos Dias = Fabricante de Calendário
Olavo Pires = Balconista de Lanchonete
Décio Machado = Guarda Florestal
H. Lopes = Professor de Hipismo
Oscar Romeu = Dono de Concessionária
Hélvio Lino = Professor de Música
K. Godói = Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto = Garota de Programa
H. Romeu Pinto = Garoto de Programa
Eudes Penteado = Cabeleireiro
Sara Vaz = Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar = Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes = Baterista
Sara Dores da Costa = Reumatologista
Jamil Jonas Costa = Urologista
Iná Lemos = Pneumologista
Ester Elisa = Enfermeira
Ema Thomas =Traumatologista
Malta Aquino Pinto = Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho = Obstetra
Oscar A. Melo = Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego = Político ou torcedor do Corinthians
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Coisas importantes de saber (ou não)
O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
28% da África é selvagem e não explorada.
38% dos EUA é selvagem e não explorado.
O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
O papa mais jovem tinha 11 anos.
A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".
"Aguenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.
O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.
90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.
O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
É impossível espirrar com os olhos abertos.
É impossível se suicidar parando a respiração.
Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).
Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.
Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
O orgasmo do porco dura 30 minutos.
O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
O urso polar é canhoto.
O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
28% da África é selvagem e não explorada.
38% dos EUA é selvagem e não explorado.
O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
O papa mais jovem tinha 11 anos.
A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.
A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.
A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".
"Aguenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.
Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.
O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.
A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.
90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.
O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
O músculo mais potente do corpo é a língua.
É impossível espirrar com os olhos abertos.
É impossível se suicidar parando a respiração.
Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).
Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.
Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
O orgasmo do porco dura 30 minutos.
O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
O urso polar é canhoto.
O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.
Meu nome é Deblablebla fui picado por uma abelha
Um menino faz uma declaração sobre a sua triste história na casa do seu tio, que passou o dia todo nadando e no fim das contas foi traído por uma abelha.
Aeeeee… AGORA É O BEIÇOLA DA ESCOLA!
Aeeeee… AGORA É O BEIÇOLA DA ESCOLA!
30 Sintomas de pobreza em advogados
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer 'Direito' na UERJ, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, ACAT, ABRAT, SARJ ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB ou da ACAT no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados;
E, finalmente...
30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!!
2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer 'Direito' na UERJ, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, ACAT, ABRAT, SARJ ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB ou da ACAT no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados;
E, finalmente...
30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!!
Como descobrir se alguém precisa de uma reciclagem na auto-escola
O mais impressionante deste vídeo não é a sequência, mas sim a tentativa de fuga.
Uma rapidinha!
RECEITA PARA SATISFAZER HOMENS E MULHERES....
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. dê presentes,
05. alimente,
06. dê banho,
07. agrade,
08. sorria,
09. estimule,
11. console,
12. abrace,
13. excite,
14. acalme
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. mande flores,
22. assessore,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ajude,
28. defenda,
29. faça planos,
30. elogie,
31. faça serenata,
32. agradeça,
33. mime,
34. dance,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. viaje com ela,
39. faça uma surpresa,
40. seja gentil e educado.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01. Traga cerveja.
02. Venha pelada.
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. dê presentes,
05. alimente,
06. dê banho,
07. agrade,
08. sorria,
09. estimule,
11. console,
12. abrace,
13. excite,
14. acalme
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. mande flores,
22. assessore,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ajude,
28. defenda,
29. faça planos,
30. elogie,
31. faça serenata,
32. agradeça,
33. mime,
34. dance,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. viaje com ela,
39. faça uma surpresa,
40. seja gentil e educado.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01. Traga cerveja.
02. Venha pelada.
Futuro problogger
É triste como certos rapazes tem dificuldade em chegar em mulher. Em muitos casos, isso já acontece desde a infância.
Que triste =(
Agora ele vai pro "TWIST" e fala que pegou duas na night.
Que triste =(
Agora ele vai pro "TWIST" e fala que pegou duas na night.
Como agradar a todos e todas (e olha que nem ELE conseguiu)
Fazer um blog que agrade a homens e mulheres é muito difícil. Se posto coisas fofinhas pra agradar o público feminino logo vem uma porrada de comentários me esculachando, dizendo que traí o movimento véi e outras coisas impublicáveis.
Por outro lado, se coloco fotos de mulheres peladas nuas e sem roupas em poses sensuais, a mulherada reclama, diz que o SEM NOÇÕES é um blog machista, blablablá, mais blablablá, bem aquela coisa de mulher.
Hoje, finalmente, achei um vídeo que homens e mulheres gostarão: um gatinho branco e fofo (meninas adoram) junto com uma gostosa rebolando (nem preciso falar, né?). Então, senhoras e senhoras, puxem a cadeira de seus(suas) parceiros(as) para o seu lado e assistam juntinhos. E nem precisam me agradecer, ok?
Por outro lado, se coloco fotos de mulheres peladas nuas e sem roupas em poses sensuais, a mulherada reclama, diz que o SEM NOÇÕES é um blog machista, blablablá, mais blablablá, bem aquela coisa de mulher.
Hoje, finalmente, achei um vídeo que homens e mulheres gostarão: um gatinho branco e fofo (meninas adoram) junto com uma gostosa rebolando (nem preciso falar, né?). Então, senhoras e senhoras, puxem a cadeira de seus(suas) parceiros(as) para o seu lado e assistam juntinhos. E nem precisam me agradecer, ok?
Parabéns pra você!
Aprenda em 20 segundos como estragar o aniversário da sua filha querida:
Detalhe: antes da guria chorar, ela deu uma conferida no bolo pra ver se não era alguma brincadeira da sua mama brincalhona, quando ela viu que era um bolo de verdade, ela chorou!
Detalhe: antes da guria chorar, ela deu uma conferida no bolo pra ver se não era alguma brincadeira da sua mama brincalhona, quando ela viu que era um bolo de verdade, ela chorou!
Coisas para fazer no ônibus
Dicas para alegrar suas viagens de busão.
1. Ficar toda horar cutucando o ombro de uma pessoa fingindo que foi por causa do balançar do ônibus.
2. Jogar o suvaco todo molhado e fedorento no cabelo de alguém.
3. Solicitar a parada do ônibus só pra quando o ônibus parar niguém descer.
4. Segurar a porta do ônibus depois que alguém sair e soltar no meio do caminho, pra dar aquele estrondo e assustar todo mundo.
5. Fingir que tá tendo um ataque grave de asma .
6. Soltar um peido e depois ficar gritando e xingando a suposta pessoa que peidou.
7. Ouvir musica sem fone de ouvido e comecar a cantar bem alto e com o som pra todo mundo ouvir o ultimo CD do rio negro e solimões.
8. Quando tiver sentado pegar as coisas de uma pessoa que tá em pé e na primeira curva jogar cada coisa pra um canto do ônibus.
9. Pagar a passagem do ônibus em moedas de 1 centavo.
10. Finjir que atende o celular e comecar a falar bem alto, finjindo ser com a sua namorada e começa a falar da noite que vocês tiveram ontem, contando todos os detalhes.
11. Ficar fazendo musculação no ferro do ônibus.
1. Ficar toda horar cutucando o ombro de uma pessoa fingindo que foi por causa do balançar do ônibus.
2. Jogar o suvaco todo molhado e fedorento no cabelo de alguém.
3. Solicitar a parada do ônibus só pra quando o ônibus parar niguém descer.
4. Segurar a porta do ônibus depois que alguém sair e soltar no meio do caminho, pra dar aquele estrondo e assustar todo mundo.
5. Fingir que tá tendo um ataque grave de asma .
6. Soltar um peido e depois ficar gritando e xingando a suposta pessoa que peidou.
7. Ouvir musica sem fone de ouvido e comecar a cantar bem alto e com o som pra todo mundo ouvir o ultimo CD do rio negro e solimões.
8. Quando tiver sentado pegar as coisas de uma pessoa que tá em pé e na primeira curva jogar cada coisa pra um canto do ônibus.
9. Pagar a passagem do ônibus em moedas de 1 centavo.
10. Finjir que atende o celular e comecar a falar bem alto, finjindo ser com a sua namorada e começa a falar da noite que vocês tiveram ontem, contando todos os detalhes.
11. Ficar fazendo musculação no ferro do ônibus.
TODO MUNDO ENTRANDO NESSA
Porra essa galera sumiu da midia, paro de ganhar dinheiro, e agora quer continuar ganhando nas nossas costas pqp
SERRA O PISTOLEIRO DE PLANTÃO!!!!!!!!!!!!!
Eu não como ninguem faz tempo,agora eu sei o SERRA come todo mundo
Se você acha as vuvuzelas era um saco espera a copa do mundo de 2014!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA
SEM NOÇÕES vai está com uma promoção, vamos estalar essa buzina em 2 carro de 2 seguidores do twitter - @SEMNOC
VAI VENDO HAHAHAHAHAHAHAHAHA
VAI VENDO HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Telespectador fala mal de Edir Macedo na Record
Durante o Programa Fala que eu te escuto, uma pessoa por telefone foi falando da dificuldade de criar um filho, por causa da corrupção e de outras coisas.
Assista o vídeo.
Assista o vídeo.
Por que você deve gostar de programas de pesca?
Se você já se fez essa pergunta então o vídeo abaixo te dará umas boas dicas:
Se os Homens fossem donos do mundo
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
Bêbado acha lata da Skol e quer prêmio
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
O cara chama a policia para ele mesmo,porque;porque ele ganho a lata que canta
"quem tem a lata tem tudo"
hahahahahaha
"quem ganha ganha seu policia"
Gente vale a pena ver esse video eu passei o dia todo rindo
Gente se imagina no lugar dele, vc está bebendo já está triloco,de repente a lata começa a falar com você o que você faria????????
O cara chama a policia para ele mesmo,porque;porque ele ganho a lata que canta
"quem tem a lata tem tudo"
hahahahahaha
"quem ganha ganha seu policia"
Gente vale a pena ver esse video eu passei o dia todo rindo
Gente se imagina no lugar dele, vc está bebendo já está triloco,de repente a lata começa a falar com você o que você faria????????
Geografia do Homem e da Mulher
Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro
Cover brasileiro do Guns N’ Roses – Geração Guitar Hero
…
Para ver esse video você precisa antes passar em 3 perguntas:
1. Vc é fã do Guns N’ Roses? (X) SIM
2. Vc é fã do Slash? (X) SIM
3. Vc adora jogar essa musica no Guitar Hero? (X) SIM
Se você respondeu SIM pra algumas dessas perguntas, aconselho não assistir.
ATENÇÃO ESSE POST FOI CATADO,ROUBADO,SURRUPIADO,FURTADO E COPIADO DO "NÃO SALVO"
Para ver esse video você precisa antes passar em 3 perguntas:
1. Vc é fã do Guns N’ Roses? (X) SIM
2. Vc é fã do Slash? (X) SIM
3. Vc adora jogar essa musica no Guitar Hero? (X) SIM
Se você respondeu SIM pra algumas dessas perguntas, aconselho não assistir.
ATENÇÃO ESSE POST FOI CATADO,ROUBADO,SURRUPIADO,FURTADO E COPIADO DO "NÃO SALVO"
Lula, Governador Rio de Janeiro e garoto de favela em momento estranho
Olha como esse papo deles é meio estranho.
E Leandro vai estudar porra
E Leandro vai estudar porra
Você descobre que chegou a hora de trocar de carro quando...
... o seu leva mais de 20 segundos pra pegar.
meu pc t´´a um pouco pior hahahahahahahahahahaha
meu pc t´´a um pouco pior hahahahahahahahahahaha
Frases após a foda!
A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”
A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha!”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase mentirosa: “Você foi o primeiro”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
A frase marital: “Te manda”
A frase econômica: “São R$ 250,00″
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”
A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha!”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase mentirosa: “Você foi o primeiro”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
A frase marital: “Te manda”
A frase econômica: “São R$ 250,00″
Dicionário das loiras
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
As 20 Cantadas mais IDIOTAS!
1 - Oi Gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria
xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
11 - “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
12 - “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
13 - Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
14 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
15 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
16 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
17 - Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?
18 - To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
19 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria
xadrezinho.
20 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.
Se rir Papai do Céu castiga
É old, mais não deixa de ser gold!
1: Deixe os dois videos carragarem
2: Tire o Audio do segundo (Verdun - Shell Shock)
3: Coloque o segundo para começar em 0:25 segundos
4: De play nos dois Vídeos na mesma hora
1: Deixe os dois videos carragarem
2: Tire o Audio do segundo (Verdun - Shell Shock)
3: Coloque o segundo para começar em 0:25 segundos
4: De play nos dois Vídeos na mesma hora
Kili, o papagaio recordista
Este é Kili, um habilidoso Papagaio de Senegal que dá show de adestramento. No vídeo, Kili realiza os 20 truques em apenas 2 minutos.
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