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Tiririca afirma que teve ajuda para escrever declaração e pode ser preso
Parece que a carreira política do deputado federal mais votado do Brasil terá vida bem curta. Pelo menos, é o que a justiça afirma, caso fique constatado que Francisco Everardo, o Tiririca, teve ajuda para escrever a declaração que afirma que ele é alfabetizado.
Segundo matéria no site da Veja, Tiririca admitiu que recebeu ajuda da sua esposa, pois – de acordo com a defesa do deputado – os anos que trabalhou no circo provocaram um problema em sua mão que dificulta a aproximação do dedo polegar do indicador.
Para quem não está sabendo, para assumir seu cargo, Tiririca teve que preencher uma declaração à mão para provar que sabe ler e escrever – requisito básico para que alguém assuma um cargo político aqui no Brasil.
O problema, é que a declaração foi submetida a peritos do Instituto de Criminalística que identificaram que o autor da carta possui “habilidade gráfica maior do que aquela que objetivou registrar ao longo do texto de declaração”.
Caso se comprove a fraude, Tiririca pode ser condenado a cinco anos de prisão e pagamento de multa por, segundo a lei, “omitir, em documento público ou particular, declaração que dele devia constar, ou nele inserir ou fazer inserir declaração falsa ou diversa da que devia ser escrita, para fins eleitorais”.
Além disso, Tiririca pode se envolver em um problema maior ainda! Caso ele seja considerado analfabeto, como assinou sua carteira de habilitação, tirada em 1996?
A defesa do humorista trabalha para mostrar que Tiririca tem dificuldade de dicção e reflexos, usando laudos e pareceres de fonoaudiólogos e psicólogos.
Danilo Gentili do CQC arrasa candidatos no Stan Up mais engraçado do ano
Roberto Jefferson fala sobre mensalão 5 anos depois!
Para quem não se lembra da CPI dos Correios relembre o caso através das reportagens da época:
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Pelé ganha mais vendendo sua imagem do que astros mundiais da atualidade
Poucos ex-atletas conseguem manter o bom desempenho financeiro mesmo estando afastado das tarefas físicas. Um bom exemplo disso, é o Pelé, que, segundo o jornal italiano Corriere dello Sport, ganha mais vendendo sua imagem do que astros mundiais da atualidade, como o argentino Lionel Messi, o sueco Ibrahimovic e o brasileiro Kaká.
O atleta do século, como é conhecido, ganha por um ano cerca de US$ 18 milhões (mais de R$ 30 milhões) com publicidade. O que justifica o investimento de US$ 1 milhão (R$ 1,7 milhão) que as empresas fazem para ele divulgar um produto. Além disso, segundo a publicação, Pele cobra US$ 361 milhões – mais de R$ 600 milhões – para ceder os direitos de imagem a um produto qualquer ao redor do mundo por 20 anos.
De acordo com o jornal, Pelé é objeto de estudo de marketing corporativo, sendo considerado um líder único, simpático, prestativo, gentil, simples e visionário – bem diferente dos ídolos atuais, que costumam ser inovadores, diferentes, divertidos, sexy e atraentes.
15 Cantadas quase perfeitas
1- Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.
2- Eu fiz tudo que pude para parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.
3- Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.
4- Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.
5- Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.
6- Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade.
7- Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.
8- Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
10- Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?
11- Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.
12- Se um gênioda lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.
13- Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.
14- Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
15- Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.
Como fazer uma música ruim bombar no Youtube
Pra falar a verdade, alguém ouviu a música ao fundo?
Top 10 pensamentos dos mineiros dentro da cápsula ao serem resgatados
10.”Óculos escuros para que? Sairemos numa praia?”
9.“Vou receber horas extras?”
8.“Eu deixei as minhas chaves na minha?”
7.“Eu deveria ter uma dessas cápsulas no quarto”
6. Sem número 6 – o escritor estava assistindo o salvamento dos mineiros.
5.“Este passeio está demorando demais, deve ser o parador”
4.“Eu já sinto falta do cheiro da mina apertada”
3.“Aqui ainda é mais espaçoso do que o avião da Gol!”
2.“Cadê o ascensorista?”
1.“Eu poderia ter ficado um pouco mais de tempo longe da esposa”
10 curiosidades sobre a língua
A língua é um dos órgãos mais sensíveis e curiosos do corpo humano. Sua flexibilidade é devida a seus 17 músculos, que lhe permitem realizar diversas e importantes funções, como a mastigação, a deglutição, a fala e o sentido do paladar. A língua, único conjunto de músculos voluntários que nunca se cansa, é coberta por uma mucosa rugosa formada por muitas elevações diminutas, chamada papilas que, dependendo de sua localização, permitem detectar melhor certos estímulos ou sabores.
1. A língua humana mede aproximadamente 10 centímetros de comprimento;
2. É a parte do corpo que se cura mais rápido;
3. Há mais de 600 tipos de bactérias na boca; em um mililitro de saliva podem existir até um milhão delas;
4. É o músculo mais forte do corpo e o mais flexível;
5. Cerca do cinquenta por cento das bactérias da boca vivem na superfície da língua;
6. Este músculo tem três mil papilas gustativas;
7. É a única parte do corpo com sensores de gosto;
8. Assim como as impressões digitais, a impressão da língua da cada pessoa é única;
9. As mulheres têm a língua mais curta que os homens;
10. A limpeza frequente da língua, com um raspador, ajuda a prevenir ataques do coração, pneumonia, nascimentos prematuros, diabetes, osteoporose e infertilidade nos homens.
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Coisas para fazer na rua
1 - Pergunte para alguém se viu minha mãe por ai
2 - Peça informações muito difíceis de responder para uma pessoa.
3 - Pare um carro, peça para ele abaixar o vidro e pergunte que horas são.
4 - Desamarre seu tênis, vá ao ponto, pare um ônibus, coloque o pé para dentro da porta e amarre o tenis.
5 - Pare um carro, peça carona, ande uns 100m. e mande ele parar que a sua casa é ali.
6- Pergunte para alguém : Te Conheço de onde ?
7 - Peça para uma pessoa segurar o seu Lixo e nunca mais volte
8 - Se faça de bobo e pergunte aonde fica o estabelecimento que está a sua frente
9 - Grite para uma pessoa Ô... ôh, ôÔÔhhh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito esqueiro por um real!!
10 - Saia Correndo atras de alguma pessoa e cerque-a. Se ela perguntar o que é, diga não é nada não e saia correndo.
11 - Pegue uma garrafa de Guaraná, mije la dentro, toque a campainha de uma casa e peça para jogar o líquido na privada e diga "Eu quero mijar la dentro novamente".
12- Finga-se de bêbado e agarre uma pessoa.
13- Saia atrás de alguém imitando ele(a).
14- Procure alguém soltando raia, arrebente a linha e diga que foi acidente.
15- Entre num saco plástico e fique na rua no lado do lixo e na hora que a pessoa passar saia gritando GOOOOOOOOL!!!!!!
16- Agarre alguma pessoa e Grite ASSEDIO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO
17- Saia na rua com seus amigos e sem eles saber se finja de louco e passe a mão
na pessoa que esta passando do seu lado
18- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia
19- Vá em cima da faixa de segurança com seu(a) amigo(a) ! se finja de cego e peça para seu(a) amigo(a) lhe ajudar a atravessar... quando estiver no meio da faixa de segurança,o carro vai está parado ... olhe para ele, abane e saia andando normalmente
20- Bata na trazeira de um ônibus quando ele estiver em movimento e caia no chão fingindo ter sido atropelado
21- Finja que caiu e se machucou, quando uma pessoa for olha comesse a rir
22- Vá a um orelhão ao lado de uma banca de jornal e fale ao jornaleiro que é pra ele...
23- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro..insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia...
24- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando...todos se abaixam
25- Espere um cachorro (de porte grande) fazer cocô. Pegue o cocô dele, e coloque em uma daquelas sacolas de 'papel' (tipo aquelas que quando você comprava doce, bala, chiclete). Ponha o cocô dentro desse saco, adicione alguns papéis (em volta ou dentro), vá até à casa de uma pessoa que você não goste, ponha bem em frente à porta dela, coloque fogo no saco (com os papéis e o cocô), toque a campainha 4 ou 5 vezes rápido e saia correndo.
Provavelmente a pessoa que vir algo pegando fogo, irá querer fazer uma coisa: Pisar para apagar.
O resto, vcs já sabem né?
26- Apareça todo sujo na frente de alguém muito chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando a moeda:
"entao toma!"
27- Saia com seus amigos à noite e faça competição de quem desliga mais padrões de luz
28- Combine com alguém conhecido para ficar caminhando atrás de alguém. Você começa a caminhar na direção da pessoa que esta sendo seguida e quando estiver a uns 15m você grita "Nossa, a quanto tempo não te via!", abra os braços e corra na direção da pessoa seguida, quando estiver muito perto desvie e abrace sua amiga (de preferência convide um amigo de sexo oposto) depois de abraçar, se vire e chingue a pessoa porque ela ficou na frente e você teve que desviar.
29- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? você fala:
--- Agora sai correndo
30- Pare um Homem na rua e diga:
-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando)
Coisas para você fazer no Cinema
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
A ROCAM é foda!
Achou ruim? Olha o que a Ronda Ostensiva Com Apoio de Motocicletas aprontou:
Tá revoltado? Indignado? Tá apoiando? Bandido bom é bandido beijoqueiro? Seja qual for a sua posição, olha mais essa:
É amigo, a ROCAM é foda, mas foda mesmo é a brutalidade policial presenciada nesses vídeos, que diga-se de passagem são de 2008, mas eu ainda não tinha tido o desprazer de ver...
Via:Muitos posts
Árabes dançam Pa Panamericano
'Cidade de Deus' é o 6º melhor filme de ação da história, diz jornal inglês
O filme "Cidade de Deus", de Fernando Meirelles, está em sexto lugar em uma lista dos 25 melhores filmes de ação de todos os tempos divulgada nesta terça-feira (19) pelo diário britânico "The Guardian".
O longa-metragem brasileiro de 2002, que recebeu quatro indicações ao Oscar, está à frente de sucessos comerciais do cinema de ação, como "Os caçadores da arca perdida" (11º), de Steven Spielberg, e "Duro de matar" (14º), estrelado por Bruce Willis.
A lista é liderada por "Apocalypse now", de Francis Ford Coppola, seguido por "Intriga internacional", de Alfred Hitchcock, e o faroeste "Era uma vez no Oeste", de Sergio Leone.
Confira a seguir os dez primeiros colocados ou clique aqui para ver a lista completa (em inglês):
1. "Apocalypse now", de Francis Ford Coppola (1979)
2. "Intriga internacional", de Alfred Hitchcock (1959)
3. "Era uma vez no Oeste", de Sergio Leone (1968)
4. "Meu ódio será sua herança", de Sam Peckinpah (1969)
5. "Amargo pesadelo", de John Boorman (1972)
6. "Cidade de Deus", de Fernando Meirelles (2002)
7. "Glória feita de sangue", de Stanley Kubrick (1957)
8. "O salário do medo", de Henri-Georges Clouzot (1953)
9. "O tigre e o dragão", de Ang Lee (2000)
10. "Além da linha vermelha", de Terrence Malik (1998)
10 coisas para fazer em um banheiro público
1. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara tbm não tem papel.
2. Vá com 2 amigos entre em um box e deixe a porta semi aberta como se estivesse vago, quando alguem se aproximar comece uma pancadaria entre vcs e avancem prá cima do coitado.
3. Deixe uma moeda de 1 real no chão entre o seu box e o do lado (no vão embaixo) e fique atento ao espertalhão q pegar a moeda. No mesmo momento em q ele pegar, enfie a mão pelo vão e diga: " Devooooooolva". (Esse é testado por mim)
4. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi aberta para que alguém veja q vc não sabe diferenciar um Banheiro publico de uma sauna.
5. Na maior cara de pau (e coragem), entre no banheiro com um jornal e vá como uma flecha fazer um cocozinho bem demorado no mictório não ligando para os olhares curiosos e lendo a parte de Empregos nos classificados
6. Coloque uma roupa toda preta , um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
7. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta , com maestro.O objetivo é sempre a musica do gás,que vc escutaclicando aqui (com direito a conteudo cultural). Se conseguir fazer uma contenção para a platéia é melhor ainda.
8. Perto do Natal, vestido de papai noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o coco e aquelas bufas esporadicas para falar "HO HO HO....Feliz natal"
9. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido cracha.
10. Tire sua roupa arranje um radinho e dance macarena nu no hall principal do banheiro.
Nunca acorde uma amigo assim
Você pode apanhar no final
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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