Copos de crystal da terceira dinastia Ming? Algúem vai ser despedido…
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O porque das invenções do homem
Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.
Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.
Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.
Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas, “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.
Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.
Texto de Antônio Prata, publicado originalmente aqui
9 POLÍTICOS MULHERENGOS
Bill CLinton
O então Presidente dos EUA se envolveu com Monica Lewinsky, estagiária da Casa Branca. Ambos tiverem relações sexuais até no Salão Oval da Casa Branca. Clinton quase sofreu um impeachment, mas conseguiu se manter no cargo e o perdão de sua esposa, Hillary.
Vladimir Putin
O Primeiro-Ministro russo – que de bobo só tem a cara e o jeito de andar – pulou a cerca e teve um relacionamento amoroso com a ginasta russa Alina Kabayeva.
Fernando Lugo
Presidente do Paraguai, Fernando Lugo já perdeu as contas de quantos filhos tem por aí. Lugo por enquanto só registrou um, mas só Deus sabe quantos estão espalhados pelo país.
Príncipe Charles
Essa cara de santo do filho da Rainha pode enganar muitos, mas no fundo Charles contabilizou inúmero casos extra-conjugais quando casado com Diana.
Renan Calheiros
Na época, como Presidente do Senado brasileiro, Renan Calheiros monopolizou as manchetes do país com detalhes de suas aventuras sexuais por Brasília. Uma de suas amantes, viria meses depois a posar nua para uma revista masculina.
Arnold Schwarzenegger
O astro hollywoodiano foi acusado em 2003 por assédio sexual durante sua campanha para o governador da Califórnia. Arnold foi acusado de tentar tirar as roupas de seis mulheres e acariciar seus seios.
Néstor Kirchner
O finado ex-presidente argentino teve um caso com sua secretária Elizabeth Quiroga. Sua esposa Christina, perdoou Néstor e nunca comentou o caso.
Eliot Spitzer
Enquanto governava o estado de Nova York, Eliot foi acusado de manter uma rede de prostituição de luxo. Mesmo contando com o inseparável apoio de sua esposa, Spitzer acabou renunciando ao cargo.
Silvio Berlusconi
O mestre de todos acima. Uma lenda viva quando se trata de mulheres, um apreciador nato. Berlusconi é uma espécie de Charlie Sheen da classe política.
Jogador usa a mão do adversário para bater em si próprio
Não, o título do post não está errado. Um jogador da seleção chilena sub-17 acabou, numa tentativa de induzir a punição do adversário, usando a mão dele para bater em si próprio. Confira as imagens…
Mascotes | O duelo mortal
O que para muitos é apenas o intervalo do jogo, para dois mascotes rivais é uma questão de vida ou morte.
Cantadas e respostas para loiras
Homem – Oi gata… Qual é seu telefone?
LOIRA – Nokia. E o seu?
Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…
Homem – Eu não tiro o olho de você!
LOIRA – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Homem – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Homem – Que curvas, hein!
LOIRA – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
Homem – Quer beber alguma coisa?
LOIRA - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Homem – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA – Espera só um pouquinho… Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Aprende como se faz Faustão!
link curto para o vídeo: http://bit.ly/gORzGZ
Qualquer coincidencia com a semelhança é mera realidade.
La o “Maratoma” é projetado pelo Jigsaw e os brinquedos são verdadeiras maquinas de quebrar ossos……o que deixa tudo mais divertido, é claro.
O que não se faz por 50 reais de cache, não é mesmo!? OLOCOOOOOOMEOOOOOOOOooooo…
Gente eu me mijei de rir, acho que vocês também vão!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Via:Não Salvo
Tirando chope da lata
Esse japoneses não são fáceis. Depois de conquistar o mundo com ninfetas vestidas de colegiais, videogames e muito filme pornô com tentáculos, o Japão deu mais um passo rumo ao lugar perfeito para se viver. Agora foi a vez do povo do piru pequeno inventar a solução para superar qualquer dificuldade, por menor que ela seja, em tomar um chope.
O Beer Saver é um mecanismo que, quando acoplado a uma lata, lhe propicia chope. Sim, simples, fácil e rápido. É só controlar o quanto de colarinho você pretende ingerir.
Mas bizarra é a propaganda dessa maravilha do mundo moderno:
Sexo oral causa mais câncer de garganta que cigarro e bebida, diz pesquisa
Pessoas que tiveram mais do que seis parceiros tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta
Foto: Getty Images
Pesquisa realizada pela Universidade do Estado de Ohio, nos Estados Unidos, descobriu que o vírus HPV atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. O papiloma vírus humano pode provocar lesões de pele ou em mucosas. Existem mais de 200 variações com menores e maiores graus de perigo. Um deles é o causador de verrugas e de câncer do colo do útero, consideradas lesões pré-cancerosas.
Homens com mais de 50 anos costumavam ser as principais vítimas do câncer de garganta. Principalmente aqueles com histórico de fumo e consumo de bebida alcoólica. Mas o problema tem crescido em faixas etárias mais baixas, e dobrou nos últimos 20 anos nos Estados Unidos em homens com menos de 50 anos devido ao vírus.
Outros países como Inglaterra e Suécia também identificaram aumento da doença devido ao HPV. Na Suécia, apenas 25% dos casos tinham relação com o vírus na década de 1970 e, agora, o índice chega a 90%, de acordo com uma das pesquisadoras, a professora Maura Gillison.
Segundo ela, alguém infectado com o tipo de vírus associado ao câncer de garganta tem 14 vezes mais chances de desenvolver a doença. "O fator de risco aumenta de acordo com o número de parceiros sexuais e especialmente com aqueles com quem se praticou sexo oral", afirmou a pesquisadora.
Os resultados do levantamento vão ao encontro de outros já feitos sobre o mesmo tema, como o realizado pela Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos. Realizado no ano passado, o estudo apontou que pessoas que tiveram mais do que seis parceiros com quem praticaram sexo oral tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta. Nos que já haviam tido algum tipo de infecção provocada pelo HPV, o risco subia para 32 vezes.
Os médicos que realizaram o levantamento sugeriram que homens também sejam vacinados contra o vírus, como é recomendado para as mulheres. Em países como Inglaterra, meninas de 12 e 13 anos recebem a vacina contra HPV e, segundo dados, previne até 90% dos casos de infecções.
No Brasil, há dois tipos de vacinas disponíveis, contra os tipos mais comuns de câncer do colo do útero, mas o governo alerta que não há evidência suficiente da eficácia da vacina, o que só poderá ser observado depois de décadas de acompanhamento. O governo também recomenda a prática de sexo seguro como a melhor maneira de se prevenir.
Os salários mais bem pagos da televisão americana
Os salários de estrelas da televisão americana são, de longe, uns dos mais bem pagos do mundo. Seja apresentador, apresentador de Talk-Show, ator de sitcom, todos têm salários absurdos. Confira agora a lista dos salários mais bem pagos da televisão americana, com Charlie Sheen e Jon Cryer mais um ano no topo dos atores de séries de comédia mais bem pagos, e Oprah Winfrey com um salário astronômico.
Série de Comédia (por episódio):
Charlie Sheen (Two and a Half Men) $2,00 milhões
Jon Cryer (Two and a Half Men) $550,000
Marcia Cross (Desperate Housewives) $400,000
Teri Hatcher (Desperate Housewives) $400,000
Felicity Huffman (Desperate Housewives) $400,000
Eva Longoria Parker (Desperate Housewives) $400,000
Dan Castellaneta (The Simpsons) $400,000
Julie Kavner (The Simpsons) $400,000
Tina Fey (30 Rock) $350,000
Jeremy Piven (Entourage) $350,000
Steve Carell (The Office) $297,000
Angus T. Jones (Two and a Half Men) $250,000
Jim Parsons (The Big Bang Theory) $200,000
Kaley Cuoco (The Big Bang Theory) $200,000
Johnny Galecki (The Big Bang Theory) $200,000
David Duchovny (Californication) $200,000
Kevin Dillon (Entourage) $200,000
Adrian Grenier (Entourage) $200,000
Miranda Cosgrove (iCarly) $180,000
Edie Falco (Nurse Jackie) $175,000
William Shatner ($#*! My Dad Says) $150,000
David Spade (Rules of Engagement) $150,000
Ed O’Neill (Modern Family) $100,000
Patrick Warburton (Rules of Engagement) $85,000
Betty White (Hot in Cleveland) $75,000
Ty Burrell (Modern Family) $50,000
Jane Lynch (Glee) $50,000
Matthew Morrison (Glee) $30,000
Selena Gomez (Wizards of Waverly Place) $30,000
Dylan Sprouse (The Suite Life of Zack and Cody) $20,000
Cole Sprouse (The Suite Life of Zack and Cody) $20,000
Rico Rodriguez (Modern Family) $15,000
Série de Drama (por episódio):
Hugh Laurie (House) $400,000+
Christopher Meloni (Law & Order: SVU) $395,000
Mariska Hargitay (Law & Order: SVU) $395,000
David Caruso (CSI: Miami) $375,000
Marg Helgenberger (CSI) $375,000
Mark Harmon (NCIS) $375,000
Laurence Fishburne (CSI) $350,000
Kyra Sedgwick (The Closer) $350,000
Denis Leary (Rescue Me) $350,000
Gary Sinise (CSI: NY) $275,000
Patrick Dempsey (Grey’s Anatomy) $250,000
David Boreanaz (Bones) $200,000
Jeffrey Donovan (Burn Notice) $200,000
Julianna Margulies (The Good Wife) $175,000
Dana Delany (Body of Proof) $150,000
Lauren Graham (Parenthood) $150,000
Jada Pinkett Smith (HawthoRNe) $150,000
Jimmy Smits (Outlaw) $150,000
LL Cool J (NCIS: Los Angeles) $125,000
Chris O’Donnell (NCIS: Los Angeles) $125,000
Mark Feuerstein (Royal Pains) $125,000
Jason Lee (Memphis Beat) $125,000
Joe Mantegna (Criminal Minds) $125,000
Tom Selleck (Blue Bloods) $125,000
Michael Weatherly (NCIS) $125,000
Matt Bomer (White Collar) $100,000
Nathan Fillion (Castle) $100,000
Thomas Gibson (Criminal Minds) $100,000
Jon Hamm (Mad Men) $100,000
Cole Hauser (Chase) $100,000
Alex O’Loughlin (Hawaii Five-0) $100,000
Timothy Olyphant (Justified ) $100,000
Scott Caan (Hawaii Five-0) $80,000
Angie Harmon (Rizzoli & Isles) $75,000
Anna Paquin (True Blood) $75,000
Blair Underwood (The Event) $75,000
Zachary Levi (Chuck) $60,000
Ian Somerhalder (The Vampire Diaries) $40,000
Shailene Woodley (The Secret Life of the American Teenager) $40,000
Ashley Tisdale (Hellcats) $30,000
Telejornais (por ano):
Matt Lauer (Today) $16 milhões +
Katie Couric (CBS) $15 milhões
Brian Williams (NBC) $12.5 milhões
Diane Sawyer (ABC) $12 milhões
Meredith Vieira (Today) $11 milhões
Bill O’Reilly (Fox News) $10 milhões
George Stephanopoulos (ABC) $8 milhões
Keith Olbermann (MSNBC) $7 milhões
Shepard Smith (Fox News) $7 milhões
Wolf Blitzer (CNN) $3 milhões
Christiane Amanpour (ABC) $2 milhões
Lawrence O’Donnell (MSNBC) $2 milhões
Eliot Spitzer (CNN) $500,000
Reality Shows:
Ryan Seacrest (American Idol) $15 milhões – por ano
Joel McHale (The Soup) $2 milhões – por ano
Piers Morgan (America’s Got Talent) $2 milhões – por ano
Kate Gosselin (Kate Plus Eight) $250,000 – por episódio
Nicole “Snooki” Polizzi (Jersey Shore) $30,000 – por episódio
Talk Shows (por ano):
Oprah Winfrey $315 milhões
Judge Judy Sheindlin $45 milhões
David Letterman (The Late Show) $28 milhões
Jay Leno (The Tonight Show) $25 milhões
Conan O’Brien (The Conan O’Brien Show) $10 milhões
Ellen DeGeneres (The Ellen DeGeneres Show) $8 milhões
Jimmy Kimmel (Jimmy Kimmel Live) $6 milhões
Chelsea Handler (Chelsea Lately) $3.5 milhões
George Lopez (Lopez Tonight) $3.5 milhões
Justin Bieber morreu…
A participação de Justin Bieber na série CSI, no episódio que foi ao ar na última quinta (17/02/2011), não terminou como as fãs do pequeno astro gostariam que terminasse, mas teve gente que curtiu:
UPDATE: Versão morre deabo:
UPDATE: Versão morre deabo:
Policial é deixada nua e revistada à força
Policiais tiram à força a roupa de uma colega. Imagens mostram um suposto caso de corrupção praticado pela policial. A investigação transcorria normalmente até que o delegado decide que a acusada seria revistada. Ela não se recusa, mas pede a presença de policiais femininas. O pedido é feito nada menos do que 20 vezes em pouco mais de 12 minutos. Em vários momentos da gravação a acusada pede a ajuda do chefe que não se comove. Pode-se identificar pelo menos seis homens e duas mulheres na filmagem. Os policiais não se importam com a presença da câmera e mesmo sem a policial se recusar a ser revistada, ela é algemada a força e depois é despida. ela implora "na presença de homem, pelada eu não fico!"
É muito lamentável que isso aconteça, mesmo que ela seja culpada e tals isso não pode acontecer, são uns verdadeiros FDP, queria ver se fosse a mãe ou parente dele. No video se mostra todo valentão, quero ver quando isso sair na TV(aposto que amanhã mesmo ou essa semana ja apareça) como esse otario vai fica.Policiais de Merda!!
Street Fighter Legacy – Um curta feito por fãs
Street Fighter-Legacy é um curta-metragem produzido pela Streetlight Films, dirigido por Joey Ansah e Trevor Owen. O curta é fan-made do famoso game Street Fighter. Um projeto de amor e paixão do criador que resultou em uma aprovação oficial da Capcom e mais de 2,5 milhões de visualizações no Youtube.
Fotografia: De volta para o futuro
Back to the Future“, de volta para o futuro, é uma fantástica série de fotos da fotógrafa argentina Irina Werning. Ela realizou essa seleção de fotos para tentar reproduzir o mesmo local e pessoa dos tempos antigos nos dias atuais. O resultado ficou muito legal, veja
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