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Cuidado com os asteróides
“Você sabe o que é Asteróides?”
Ai esta o recado do nosso atleta mostrando que pra ser sarado e bonito não precisa usar asteroide! Bom, pelo que eu entendi tem muito cara ai que você olha na rua e acha que é fortão mas na verdade engoliu um asteroide e o negócio foi pro braço! Igual silicone liquido que vai das tetas pro calcanhar dos travecos!
Via: Não Salvo
Dicas para conquistar uma garota
Wolverine no aeroporto
Olhe atentamente os pontinhos na parede da barragem…
Esta é a barragem Cingino, na Itália. Veja o que são as manchas na parede da barragem…
São Ibex Europeu e eles gostam de comer os musgos, líquens e lamber o sal do muro da barragem
Memorando de 1950 surge e afirma que ETs realmente foram capturados nos EUA
Uma nota bizarra acabou de surgir para provar que os alienígenas realmente passaram pelo Novo México.
Num dos arquivos, em posse do FBI, está um memorando enviado por Guy Hottel, um agente especial encarregado do escritório de Washington, em 1950, para o diretor.
No memorando, cuja linha de assunto é “Discos Voadores”, o agente Hottel revela que um investigador da Força Aérea afirmou que “três discos voadores tinham sido recuperados no Novo México”.
Segundo o Daily Mail, Hottel escreveu: “Eles foram descritos como sendo de forma circular com cerca de 15,24 metros de diâmetro. Ocupado, cada um, por três corpos de forma humana, mas com 91 centímetros de altura“, afirmou.
Os corpos estavam “vestidos por um pano metálico de uma textura muito fina. Cada corpo estava montado de uma maneira similar aos ternos usados por aviadores e pilotes de teste de velocidade“.
Ele afirma que o informante, cuja identidade foi censurada na nota, alegou que os discos tinham sido encontrados no Novo México, devido “ao fato de que o Governo ter um radar muito potente nessa área“.
A cidade de Roswell, no Novo México, tornou-se famosa após relatos de que um disco viador havia caído no deserto, próximo a uma base militar. Os corpos dos alienígenas teriam sido recuperados e autopsiado pelos militares dos EUA.
Fotos de 1947 da suposta autopsia.
As manchetes afirmavam “Disco Voador capturado pela Força Aérea”. No entanto, apenas 24 horas depois, os militares mudaram a história e afirmaram que o objeto que seria um “disco voador” foi um balão meteorológico que caiu em uma fazenda.
Surpreendentemente, a mídia e o público aceitaram a explicação. Roswell desapareceu dos noticiários até o final dos anos 60, quando alguns dos militares envolvidos começaram a falar.
Será que esse mistério terminará algum dia?
Vídeo flagra corrida desesperada de pessoas para salvarem-se de Tsunami
Este é um dos vídeos mais surpreendentes de Tsunami ocorrida no Japão. Nele, você pode ver algumas pessoas correndo desesperadamente para fugirem da água. O mais curioso é perceber a velocidade com que as águas conseguem atingir toda a área.
Mulheres gordinhas são melhores de cama do que as magras.
A fabricante de camas Silent Night, financiou uma Pesquisa que descobriu que os Homens acham que mulheres Gordinhas são mais boas de cama do que as magras.
O Estudo apontou que 89% dos homens pensam que ter uma parceira, que pelos atuais padrões estéticos, estão acima do peso, é uma idéia que os encanta. Mas a preferência não é só dos homens; 68% das Mulheres pesquisadas, disseram que homens pesados são melhores no Sexo. No Estudo, os Pesquisadores também descobriram que as Gordinhas, fazem 5 vezes mais peripécias do que as magras na Cama.
Outra Pesquisa, feita pelo neurocientista Steven PlateK, do Georgia Gwinnet College, USA, descobriu que quando os homens olham para uma Mulher Curvilínea, ativa no seu cérebro, a mesma área que também é ativada, quando se está sob o efeito de droga ou álcool.
Durante a Tomografia Computadorizada, foram distribuídas fotos de mulheres magras e gordinhas. As gordinhas ativaram mais a área ligada ao Sentimento de Recompensa. Segundo os cientistas, as curvas das Mulheres, estão diretamente associadas à fertilidade, geração de filhos e menor incidência de doenças. O Estudo apontou que corpos roliços, ativam áreas cerebrais que concentram a atenção do Homem a Mulheres com potencial de serem boas reprodutoras. Os cientistas disseram que mudanças na massa corporal somente ativam áreas associadas à Apreciação Visual e não à sensualidade. Agora Você sabe. Antes de Começar a fazer dieta, pense bem se não vai perder junto com os quilinhos extras, o Sex Appeal.
Top20 – Coisas que eu nunca vi
01- Mulher gostosa pedindo carona
02- Casal entrar a pé no motel
03- Beliche de casal
04- Mendigo sem barba
05- Ex-corno
06- Politico Honesto
07- Ex-viado
08- Filho de prostituta chamado Junior
09- Roberto Carlos de bermuda
10- Genro com retrato de sogra na carteira
11- Gêmeos Negros
12- Homem fiel
13- Papel higiênico em banheiro público
14- Salário durar trinta dias
15- Pai de Pai de Santo
16- Previsão da Mãe Diná dar certo
17- Ser fiel até que a morte os separe
18- Uma japonesa vesga
19- Igreja que não pede dinheiro
20- Japonês mendigo
A bela Kate Upton fazendo dancinha no intervalo do jogo
Alguém mais ficou apaixonado pela simpatia e beleza da moça?
8 terríveis esqueletos de animais adoráveis
8º: O terrível Cthulhu!
O que parece:
Cthulhu, o senhor das profundezas!
O que realmente é:
O ornitorrinco, a prova natural do humor divino!
7º: O coisa ruim!
O que parece:
Imagino como a visão dessa caveira pode converter pessoas mais superticiosas!
O que realmente é:
É o veadinho do Bambi!
6º: O Chupa-cabras!
O que parece:
Com esses dentes grandes na ponta do focinho? Tá explicado os animais atacados!
O que realmente é:
Ooooohhhhhh! É um coelhinho!
5º: Um ciclope gigante!!
O que parece:
Um monstro enorme com um olho gigante no meio da testa.
O que realmente é:
Um elefante!
O mamute pequenino queria voar
tentava e tentava e não podia voar
uma pombinha, sua amiga
tentou lhe ajudar e do quinto andar
fez ele pular.
(o que aconteceu)
Merdaaa, o mamute virou merdaaaaa!!!
4º: ET, minha casa, telefone
O que parece:
Esse passa fácil, fácil pela imagem “senso comum” que temos dos seres de outros planetas.
O que realmente é:
É o Macaco-da-Noite, encontrado aqui na América do sul e central.
3º: O leviatã
O que parece:
Um terrível monstro marinho, o leviatã. Esqueletos como esse, encontrados nas margens de praias, estimularam muitas lendas na épocas das primeiras navegações.
O que realmente é:
Uma orca que morreu encalhada. Vai Willllyyyy!!
2º: O cachorro do cão!
O que parece:
Um terrível canídeo com dentes em forma de tridentes!
O que realmente é:
Outro momento “ooohhhhh!!!”. É a caveira de uma foca!
1º: Um dragão!!
O que parece:
Com um crânio grande desses e esses dentes imensos, logicamente, como SEMPRE diz o Presto/Erik/Hank/Bobby/Sheila e/ou Diana: “É THIAMAT!!! O DRAGÃO!!!!
O que realmente é:
Um hipopótamo! Tá tá… ele não chega a ser um animal “adorável”… talvez esse:
ou esse:
">OOOOOLLLLLLLLLDDDDDDD!!!!!!
A garotinha escolheu o lado negro
Virei fan da garotinha, em vez de lutar com vader na encenação, como era esperado, ela decidiu jurar lealdade ao Lord Sith e se juntar ao lado negro.
Aposto o nerd do pai que mandou ela fazer aquilo.
Guia para cometer um suicídio seguro na 3ª Ponte
A imprensa local evita fazer qualquer menção ao tema para evitar que a prática se expanda ainda mais, mas é sabido que uma das principais modalidades esportivas do Espírito Santo é o Salto Ornamental Para a Morte do alto da Terceira Ponte, cartão postal da nossa capital.
Por motivos dos mais diversos, que vão de desentendimentos amorosos a congestionamentos rotineiros, muitos jovens capixabas recorrem ao suicídio clássico para retirarem suas próprias vidas, e – dizem que graças a uma tradição iniciada pelo imigrante pomerano Troll Shinneider – escolhem a hora do rush para dizer adeus a este mundo cruel do alto da via pública mais movimentada do estado, a 3ª ponte, que liga as cidades de Vitória e Vila Velha (ES).
Pensando nessas almas resignadas com o próprio fim, nossos conterrâneos do Bobolhando elaboraram este importante guia para suicidas capixabas, que reproduzimos abaixo:
1. Atente para zonas marcadas na foto:
Vermelha – você pode sobreviver mancando pro resto da vida, quebrar os joelhos ou torcer o tornozelo, ou, em último caso, ter uma unha do pé encravada;
Amarela – você pode sobreviver (em parte) e ainda participar como protagonista da próxima novela das oito;
Verde – você morre (seu objetivo é concluído).
2. Evite horários de pico: as pessoas que trafegam na ponte não tem nada a ver com sua dor de cotovelo.
3. Caso o horário de pico seja a única opção: vá de moto e estacione no acostamento para não atrapalhar os demais usuários da ponte.
A comunidade de pessoas que ainda não desistiram deste mundo agradece.
Via: Treta
