Curso Intensivo de Marketing

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Marketing Direto.


2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número do celular. No dia seguinte lhe diz:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.


5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, ajeita o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.


6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.


7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.


8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

AS GUT GUT DA TV AGORA ESTÃO ADULTAS

Agora estão adultas,ai fica a pergunta você prefere antes ou depois ??????

Cantadas nerd

1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela 'janela', foi amor a primeira "VISTA".
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!

MSN DO SEU MADRUGA

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Ônibus criativos

Pow tem gente q não tem mais o q inventar né pqp

Verdades sobre Silvio Santos

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.

-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.

-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de Lombarde.

-Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.

-Silvio Santos não respira. Ele lucra.

Cantando Loiras

Por que cantar loira nunca dá certo?

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei
te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda
de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes prachegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moçoaqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Leis da atração

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3.. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6.. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):


Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

Cadê o bacon?

RUI CHAPEU JR

O mulegue joga melhor que eu,bem eu tbm só jogo bem bebado!!!!!!

Carinho sim, viadagem não

NÃO SABE BEBER BEBE LEITE

Esse bicha ai sabe o que é beber, sou fã desse cara!!!!!!!!!!

Tatuagens e suas localizações

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Oficina do magaiver

Homem x Mulher

O homem vira pra mulher e fala: "Amor o que vc acha de sairmos para beber alguma coisa?"

Nesse exato momento ambos pensam em algumas etapas até a hora de sentarem na mesa. Entenda a diferença básica nesse momento entre homem e mulher.

50 vantagens em ser homem

1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 – Seus orgasmos são reais
10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 – Você mantém o seu nome quando se casa
13 – O uso da força física sempre é uma saída
14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 – Chocolate é apenas um doce
20 – Você pode ser presidente
21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 – Flores consertam tudo
24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 – Mecânicos te dizem a verdade
30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 – Você não precisa sentir dor para ser pai
39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”
40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 – Você pode coçar o saco
42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 – Pelo menos na família você é o chefe
47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 – O mundo é seu

SE OS CRAQUES DO BRASIL FOSSE EMO

Clima de copa do mundo só para não deixa passar em branco se os jogadores fosse emo seriam assim

Esses ai são bom mesmo

Trocadilho supimpa

50 coisas para fazer na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.