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Os 10 Sons mais irritantes do mundo
A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
- Quando eu tinha internet discada, ficava muito feliz em ouvir o som de conectado.
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
- Quando eu tinha internet discada, ficava muito feliz em ouvir o som de conectado.
Chuck norris a lenda
Chuck Norris vs Chuck Norris
Chuck Norris no mario que você acha q vai dá
Veja o video
Esse é o chuck norris
Chuck Norris no mario que você acha q vai dá
Veja o video
Esse é o chuck norris
Os 10 Países com maior número de armas em poder de civis
Um Estudo divulgado este mês pela ONU e, intitulado A Globalização do Crime: Uma Avaliação sobre a Ameaça do Crime Organizado Transnacional, mostrou quais são os dez países onde as pessoas mais têm armas de fogo.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
- Jamais vou brigar com um americano.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
- Jamais vou brigar com um americano.
Regras para ser um emo
01- Nunca admita que você é emo, os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
O Melhor Lip Dub De Todos Os Tempos
Vi em torno de 70 Lip Dubs no youtube, e com certeza esse é o melhor, pela musica e tema, tirei meu chapéu 2x
Como ser insuportável
Existem pessoas que já nascem babacas, outras tentam mas não conseguem, para essas eu tenho uma listinha de como se tornar uma pessoa insuportável e fazer as pessoas te acharem um grande babaca.
Laranja Irritante, a fruta mais insuportável de todos os tempos.
No msn:
1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.
No orkut:
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
No Twitter:
1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;
2 Invente uma campanha idiota e peça a juda a todas as pessoas que você segue;
3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;
4 Spameie constantemente;
5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;
6 Generalize;
7 Seja o Cardoso;
8 Faça comentários óbvios;
9 Retuite a si mesmo (e responda);
10 Dê cantadas esdrúxulas;
Laranja Irritante, a fruta mais insuportável de todos os tempos.
No msn:
1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.
No orkut:
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
No Twitter:
1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;
2 Invente uma campanha idiota e peça a juda a todas as pessoas que você segue;
3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;
4 Spameie constantemente;
5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;
6 Generalize;
7 Seja o Cardoso;
8 Faça comentários óbvios;
9 Retuite a si mesmo (e responda);
10 Dê cantadas esdrúxulas;
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