Tropa de Elite 2 já foi visto por 3 milhões e rendeu R$ 30 milhões


“Tropa de Elite 2″, que estreou há uma semana, já superou os 3 milhões de espectadores. Como se não bastasse, o filme teve aumentada a quantidade de salas em que é exibido para sua segunda semana em cartaz. Agora são 730 salas de cinema no Brasil.

Em uma semana, “Tropa de Elite 2″ já arrecadou aproximadamente R$ 30 milhões.

Com isso, o diretor José Padilha vira o James Cameron brasileiro. A comparação não se deve apenas ao recorde de público, mas à estratégia do americano, inaugurada em “Titanic”, de abrir mão do pagamento do estúdio em troca de uma percentagem da bilheteria. No caso de Padilha, o acerto é ainda maior. Acreditando no potencial do filme, ele e sua empresa, a Zazen Produções, abriram totalmente a mão de contratar uma distribuidora para colocar o longa nos cinemas e assumiram de forma independente a tarefa. Isso significa que parte da renda que seria repassada ao distribuidor se torna lucro exclusivo de Padilha.


Tropa de Elite 2 tem maior estreia da história do cinema brasileiro


O filme “Tropa de Elite 2″ é o longa de maior público em uma estreia na história do cinema brasileiro desde a Retomada. Com cerca de 1,25 milhão de ingressos vendidos em seu primeiro fim de semana – segundo dados das empresas Filme B e Rentrak –, o filme bateu vários recordes, não apenas do cinema nacional.

Além de superar os filmes espíritas “Chico Xavier” e “Nosso Lar” como a maior estreia do cinema brasileiro de 2010, “Tropa 2″ também bateu “A Saga Crepúsculo: Eclipse” (1,185 milhão de espectadores) e se tornou a maior estreia do ano no país. Apenas com seu primeiro fim de semana, o filme já é a quinta maior bilheteria de todos os tempos no Brasil (incluindo blockbusters americanos).

Bumblebee foi abatido por um decepticon....

O que você acha do Ulisses Costa?

Manual do que não se deve fazer na hora do sexo


Torcer os mamilos dela
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

Atacar o clitóris
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris

Tirar as calças primeiro
Comece primeiro com a parte de cima dela e não esqueça de tirar as meias dela antes das calças.

Não gozar num tempo razoável
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

Perguntar se ela gozou
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

Empurrar a cabeça dela
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe para pênis, esperando que isso leve rapidinho a boca para pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua: experimente falar sedutoramente com ela.

Não avisar antes de gozar
Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

Ficar mexendo durante o boquete
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

Imitar atitude de filme pornô
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada

Esmaga-la
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa

CHURRASQUEIRA AUTOMÁTICA FAIL




Ow loco meuuuu

Como assustar o um nerd

Quando você deve muito na praça olha como você fica ou quando é ameaçado de morte

O Ladrão cara de pau

Acabei soltando umas boas risadas com essa figura. O depoimento do segundo vídeo, onde relata com muito cinismo como foi pego por um morador é ainda mais engraçado.

Via:Sedentário & Hiperativo

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MINI SHOW

A verdadeira escola dos futuros machos


Estrutura: Enquanto os machos aprendem o que a escola tem a ensinar, as meninas ficam com as moças da cantina aprendendo como fazer comida com qualidade até o horário do intervalo.
A estrutura para ensinamento dos pequenos machos deve conter:

1. Salas climatizadas com poltronas no lugar de cadeiras. Professoras gostosas devem lecionar o máximo de aulas possíveis, deixando para professores homens apenas aquelas que uma mulher não teria capacidade de ensinar com eficácia.

2. Área de churrasco, com um churrasqueiro ensinando as técnicas para uma carne sangrenta e mal passada. Aulas mensais extra-classe poderiam ensinar os futuros machos a empilhar latinhas em colegas bêbados desmaiados.

3. Áreas refrigeradas para ensinamento de como as cervejas e carnes se comportam em diferentes temperaturas.

4. Salas recreativas, com televisão passando filmes de ação ou Casa Bonita; mesas de bilhar adequados ao tamanho dos moleques; bartenders gostosas servindo os mais diversos drinks machos (respeitando as idades); entre outros…

5. Cozinha grande e bem estruturada para as meninas aprenderem a cozinhar desde cedo, respeitando horários, almoços do dia e o quão gelada as cervejas devem ficar.


Disciplinas: As principais disciplinas que devem ser ensinadas para que o futuro macho tenha um grande futuro pela frente:

1. Arte da malandragem: Pequenos truques com cartas, jogadas de poker e treinos de bilhar são essenciais para um futuro financeiro garantido na vida de um macho de verdade. Nada melhor do que sair do bar com mais dinheiro que entrou.

2. Informática: O macho de verdade deve ter habilidade, tanto no teclado, quanto no mouse, pra quando sua esposa/namorada/chefe chegar de surpresa, você mudar a janela do YouPorn, Globo Esportes ou Testosterona.blog.

3. Futebol (básico/médio/avançado): Entender perfeitamente a história do futebol, dos principais clubes do país e as regras. Essa disciplina requer constante estudo, devido as compras, transações e trocas de jogadores, técnicos, patrocinadores, etc.

4. Teoria Geral da Cerveja (TGC): Profundo conhecimento sobre sua origem, principais marcas e suas respectivas histórias. Essa disciplina também engloba conhecimentos técnicos, como: teor alcoólico; quantidade por unidade; preço médio de mercado.

5. Administração de Churrasco: Ensina as diferenças entre variados tipos de carne, como assar cada uma e calcular quanto de carne da pra determinado número de pessoas comer.

6. Línguas estrangeiras: Os pequenos machos aprenderão a pedir informações básicas e esenciais nas mais diversas línguas, como: “Onde é o bar mais próximo?”, “Oi, qual seu nome?” e “Não sabia que ela tinha menos de 18”.

Mensalidade: Preço fixo anual. Desconto para irmãos. A mensalidade pode ser paga tanto em dinheiro, quanto em caixas de cerveja.

Duração: Um ano para os meninos, tempo indeterminado para as meninas. Macho de verdade aprende as coisas simples da vida e leva o resto com a barriga (por isso a cerveja te dá forças).

Uniforme: Camisa de time. Se seu time ta perdendo, pode usar camisa de times europeus ou da seleção brasileira.

Idealizadores: Vinicius Fleury e Edu, contratando Jack Testosterona como diretor principal do colégio.

VÍDEO DO MOLEQUE PALESTINO SENDO ATROPELADO

Alguém precisa avisar o manézinho que é difícil parar um carro com uma pedra.

E todo mundo sabe que lugar de criança é na escola, seja ela de terrorista, homem-bomba, decaptador, fuzilador de reféns, não interessa.

Que porra é essa?



É homem? É mulher? Você também ficou com medo?

Aula de musica


Ate você vai querer aprender tocar também!!!!!!!!!





Quem presto atenção na musica comente


40 formas de irritar seus pais


1 - Fale com eles de costas.
2 - Gire e fique tonto.
3 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
4 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
5 - Corra nas paredes.
6 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
7 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
8 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
9 - Finja que é um adorador do demônio.
10 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
12 - Corra em círculos.
13 - Deslize por todo lugar.
14 - Vista suas calças na cabeça.
15 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
16 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
17 - Fale com uma caneta.
18 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
19 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
20 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
21 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
22 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
23 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
24 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
27 - Exija uma linha telefônica própria.
28 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
29 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
30 - Finja ser um telefone.
31 - Tente nadar no chão.
32 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
33 - Finja que tem múltiplas personalidades.
34 - Haja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
35 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
36 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
37 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
38 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
39 - Fale palavras erradas na frente deles.
40 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

Como dá uma lição nos seus filhos

Exercícios para sexta feira

Como é ser Deputado na Suécia

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