SEM NOÇÃO

Ai vai a lista com os 10 maiores feitos mais idiotas da história.

1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

2°: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3°: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

10º: O decimo feito é esse post.

Como rende uma briga!!!!!!

Tudo começa quando o cara empurra a mulher no chão. Um sujeito que passava pelo local parte pra cima dele, a mulher defende o homem que a machucou, a mulher do outro entra na briga, aparece um gordinho bom de porrada e tudo isso parece uma gravação do saudoso programa Os Trapalhões. Pode conferir.

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Acredite, a vingança pode ser muito trágica

O vídeo justifica o título deste post…

A guerra no Rio de Janeiro, Rio em Chamas!

Nesses dias os traficantes acharam que poderiam barbarizar o Rio de Janeiro e ficar tudo por isso mesmo, atearam fogo em carros de cidadãos pelas ruas, atiraram a esmo em metros, mas de maneira impressionantes o BOPE, a PM-RJ, a Policia Civil e a Policia Federal fizeram uma mega operação com o apoio de tanques de guerra da Marinha e colocaram mais de duzentos traficantes pra correr. Veja a cronologia dos acontecimentos através de vídeos impressionantes feitos pela Rede Globo:

Bandidos barbarizam e queimam carros, inclusive na frente do quartel da marinha

Após os bandidos terem queimado carros inclusive na frente do quartel da marinha, a própria marinha entrou na briga e disponibilizou tanques de guerra para o BOPE para dar o troco aos bandidos

BOPE chega na favela da Vila Cruzeiro com tanques de guerra da marinha

Bandidos com medo do BOPE saem em fuga espetacular

BOPE invade a favela da Vila Cruzeiro, prende bandidos e apreende granadas e uma tonelada de drogas, alguns bandidos acabaram mortos nos confrontos

Traficantes em fuga chegam ao Complexo do Alemão

Moradores da favela pedem paz através de uma cena muito bonita de se ver

Em resposta aos pedidos da população a Secretaria de Segurança vai ocupar a favela da Vila Cruzeiro por tempo indeterminado através da implantação de uma UPP - Unidade de Policia Pacificadora para trazer a paz a favela que a décadas sofre com a presença de traficantes

Imagens impressionantes

Deixe aqui sua opinião sobre a segurança pública do Rio de Janeiro!

VIA: MUITOS POSTS

CACHORRO VS ESPOSA

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitado seu cachorro fica ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão sempre prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, “Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?”.

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Faça o teste da verdade:

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro por 1 hora. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

AAAAA MORRE DIABO NUM É Q ELE ESCUTO

Para quem não sabe quem é o diabo tá ai uma palinha

Como conquistar uma mulher

Você quer saber o que fazer pra se relacionar com as mulheres? Dá uma olhadinha no link abaixo

Mais informações em www.personalpaquera.com.br

Mata a mãe e xinga o Jô

A Arte de ser um Funcionário Público

Sabe quando você está com aquele problemão pra resolver, e só pode ser resolvido por algum órgão Público? Quando você entra em uma sala, é mais ou menos assim que acontece:

O brinquedo mais sem noção que já vi

Cada mulher tem seu tipo de vibrador…Qual o seu?

10 mandamentos de um macho de verdade na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

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Rebosteio!

Os 10 maiores feitos idiotas