8 terríveis esqueletos de animais adoráveis

8º: O terrível Cthulhu!

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O que parece:

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Cthulhu, o senhor das profundezas!

O que realmente é:

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O ornitorrinco, a prova natural do humor divino!

7º: O coisa ruim!

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O que parece:

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Imagino como a visão dessa caveira pode converter pessoas mais superticiosas!

O que realmente é:

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É o veadinho do Bambi!

6º: O Chupa-cabras!
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O que parece:

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Com esses dentes grandes na ponta do focinho? Tá explicado os animais atacados!

O que realmente é:

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Ooooohhhhhh! É um coelhinho!

5º: Um ciclope gigante!!

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O que parece:

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Um monstro enorme com um olho gigante no meio da testa.

O que realmente é:

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Um elefante!

O mamute pequenino queria voar
tentava e tentava e não podia voar
uma pombinha, sua amiga
tentou lhe ajudar e do quinto andar
fez ele pular.
(o que aconteceu)
Merdaaa, o mamute virou merdaaaaa!!!

4º: ET, minha casa, telefone

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O que parece:

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Esse passa fácil, fácil pela imagem “senso comum” que temos dos seres de outros planetas.

O que realmente é:

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É o Macaco-da-Noite, encontrado aqui na América do sul e central.

3º: O leviatã

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O que parece:

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Um terrível monstro marinho, o leviatã. Esqueletos como esse, encontrados nas margens de praias, estimularam muitas lendas na épocas das primeiras navegações.

O que realmente é:

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Uma orca que morreu encalhada. Vai Willllyyyy!!

2º: O cachorro do cão!

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O que parece:
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Um terrível canídeo com dentes em forma de tridentes!

O que realmente é:

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Outro momento “ooohhhhh!!!”. É a caveira de uma foca!

1º: Um dragão!!
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O que parece:

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Com um crânio grande desses e esses dentes imensos, logicamente, como SEMPRE diz o Presto/Erik/Hank/Bobby/Sheila e/ou Diana: “É THIAMAT!!! O DRAGÃO!!!!

O que realmente é:

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Um hipopótamo! Tá tá… ele não chega a ser um animal “adorável”… talvez esse:

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ou esse:


">OOOOOLLLLLLLLLDDDDDDD!!!!!!

Onda de choque.

A garotinha escolheu o lado negro



Virei fan da garotinha, em vez de lutar com vader na encenação, como era esperado, ela decidiu jurar lealdade ao Lord Sith e se juntar ao lado negro.

Aposto o nerd do pai que mandou ela fazer aquilo.

O primeiro brasileiro a dar um “Hadouken”, o ensinamento da técnica


Via: Não Salvo

Guia para cometer um suicídio seguro na 3ª Ponte


A imprensa local evita fazer qualquer menção ao tema para evitar que a prática se expanda ainda mais, mas é sabido que uma das principais modalidades esportivas do Espírito Santo é o Salto Ornamental Para a Morte do alto da Terceira Ponte, cartão postal da nossa capital.


Por motivos dos mais diversos, que vão de desentendimentos amorosos a congestionamentos rotineiros, muitos jovens capixabas recorrem ao suicídio clássico para retirarem suas próprias vidas, e – dizem que graças a uma tradição iniciada pelo imigrante pomerano Troll Shinneider – escolhem a hora do rush para dizer adeus a este mundo cruel do alto da via pública mais movimentada do estado, a 3ª ponte, que liga as cidades de Vitória e Vila Velha (ES).

Pensando nessas almas resignadas com o próprio fim, nossos conterrâneos do Bobolhando elaboraram este importante guia para suicidas capixabas, que reproduzimos abaixo:



1.
Atente para zonas marcadas na foto:
Vermelha – você pode sobreviver mancando pro resto da vida, quebrar os joelhos ou torcer o tornozelo, ou, em último caso, ter uma unha do pé encravada;
Amarela – você pode sobreviver (em parte) e ainda participar como protagonista da próxima novela das oito;
Verde – você morre (seu objetivo é concluído).
2. Evite horários de pico: as pessoas que trafegam na ponte não tem nada a ver com sua dor de cotovelo.
3. Caso o horário de pico seja a única opção: vá de moto e estacione no acostamento para não atrapalhar os demais usuários da ponte.

A comunidade de pessoas que ainda não desistiram deste mundo agradece.

Via: Treta

Gift Do Dia

Desafio do Dia – Dobrar a Língua

Ursinho lindo

Mais um vídeo, pra você comprovar a habilidade deste urso:

Heee-heeeee!

Versão de “Sou Foda” realmente FODA!

O fim dos Teletubbies

O fim dos Teletubbies, aqueles mesmo, que fizeram parte da infância de muita gente, se deu não pelo cancelamento do programa, mas por outro motivo.

Darth Vader e sua turma são do mal. Acredite.

E se sexo acontecesse por acidente

Pegadinha Fail – Sabe qual a 2ª maior faqueza do Superman?

Gift Do Dia

listas Links interessantes.


Dicas de Bruna Surfistinha para as mulheres

Nunca vai ter uma namorada…

Lista 10 jogos online viciantes

1. Zangief Kid
avatarO menino Zangief Kid virou sucesso na internet e ganhou um game para computador.
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2. Joga Craque
avatarGerencie a carreira e o time de futebol do seu personagem neste jogo ao estilo MMORPG.
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3. Stock Car Thunder
avatarJoguinho de corrida no estilo stock car, que tem campeonatos em países do mundo todo.
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4. Jogo da Verdade
avatarO famoso jogo que você costumava brincar com seus amigos, agora em uma versão online com tabuleiro.
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5. Lata Velha: O Jogo
avatarPersonalize sua lata velha neste jogo igual ao quadro do Caldeirão do Huck.
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6. 7Dragão
avatarSeu objetivo nesse jogo é construir e fortalecer seu império através edificações e guerras.
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7. iStunt
avatarControle o aventureiro que está em alta velocidade nas frias montanhas e testar movimentos na neve.
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8. Jogo das Palavras
avatarComplete as palavras relacionadas à conscientização social e ambiental o mais rápido possível.
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9. Labirinto Duplo
avatarAjude o boneco e seu clone a andar pelo labirinto e vá avançando de nível e acumulando pontos.
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10. OJE
avatarAlunos e professores de escolas estaduais são convidados a embarcar em aventuras digitais.
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