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Homem x Mulher
O homem vira pra mulher e fala: "Amor o que vc acha de sairmos para beber alguma coisa?"
Nesse exato momento ambos pensam em algumas etapas até a hora de sentarem na mesa. Entenda a diferença básica nesse momento entre homem e mulher.
Nesse exato momento ambos pensam em algumas etapas até a hora de sentarem na mesa. Entenda a diferença básica nesse momento entre homem e mulher.
50 vantagens em ser homem
1 – Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 – A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 – Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 – Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 – Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 – Seus orgasmos são reais
10 – Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 – Você mantém o seu nome quando se casa
13 – O uso da força física sempre é uma saída
14 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 – Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 – Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 – Chocolate é apenas um doce
20 – Você pode ser presidente
21 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 – Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 – Flores consertam tudo
24 – Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 – Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 – Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 – Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 – Mecânicos te dizem a verdade
30 – A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 – Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 – Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 – Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 – Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 – Você não precisa sentir dor para ser pai
39 – Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo ?”
40 – Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 – Você pode coçar o saco
42 – Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 – Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 – Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 – Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 – Pelo menos na família você é o chefe
47 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 – O mundo é seu
SE OS CRAQUES DO BRASIL FOSSE EMO
Clima de copa do mundo só para não deixa passar em branco se os jogadores fosse emo seriam assim
50 coisas para fazer na fila do banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Misturei Activia e vamos ver o que dá
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada "Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre "Misturei Activia com.".
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
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Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
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