RECEITA PARA SATISFAZER HOMENS E MULHERES....
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
01. Acaricie,
02. massageie,
03. cante,
04. dê presentes,
05. alimente,
06. dê banho,
07. agrade,
08. sorria,
09. estimule,
11. console,
12. abrace,
13. excite,
14. acalme
15. proteja,
16. seduza,
17. ligue,
18. corresponda,
19. antecipe,
20. perdoe,
21. mande flores,
22. assessore,
23. mostre-se igual,
24. fascine,
25. respeite,
26. encante,
27. ajude,
28. defenda,
29. faça planos,
30. elogie,
31. faça serenata,
32. agradeça,
33. mime,
34. dance,
35. se banhe,
36. se perfume,
37. se barbeie para ela,
38. viaje com ela,
39. faça uma surpresa,
40. seja gentil e educado.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
01. Traga cerveja.
02. Venha pelada.
 |
Futuro problogger
É triste como certos rapazes tem dificuldade em chegar em mulher. Em muitos casos, isso já acontece desde a infância.
Que triste =(
Agora ele vai pro "TWIST" e fala que pegou duas na night.
Que triste =(
Agora ele vai pro "TWIST" e fala que pegou duas na night.
Como agradar a todos e todas (e olha que nem ELE conseguiu)
Fazer um blog que agrade a homens e mulheres é muito difícil. Se posto coisas fofinhas pra agradar o público feminino logo vem uma porrada de comentários me esculachando, dizendo que traí o movimento véi e outras coisas impublicáveis.
Por outro lado, se coloco fotos de mulheres peladas nuas e sem roupas em poses sensuais, a mulherada reclama, diz que o SEM NOÇÕES é um blog machista, blablablá, mais blablablá, bem aquela coisa de mulher.
Hoje, finalmente, achei um vídeo que homens e mulheres gostarão: um gatinho branco e fofo (meninas adoram) junto com uma gostosa rebolando (nem preciso falar, né?). Então, senhoras e senhoras, puxem a cadeira de seus(suas) parceiros(as) para o seu lado e assistam juntinhos. E nem precisam me agradecer, ok?
Por outro lado, se coloco fotos de mulheres peladas nuas e sem roupas em poses sensuais, a mulherada reclama, diz que o SEM NOÇÕES é um blog machista, blablablá, mais blablablá, bem aquela coisa de mulher.
Hoje, finalmente, achei um vídeo que homens e mulheres gostarão: um gatinho branco e fofo (meninas adoram) junto com uma gostosa rebolando (nem preciso falar, né?). Então, senhoras e senhoras, puxem a cadeira de seus(suas) parceiros(as) para o seu lado e assistam juntinhos. E nem precisam me agradecer, ok?
Parabéns pra você!
Aprenda em 20 segundos como estragar o aniversário da sua filha querida:
Detalhe: antes da guria chorar, ela deu uma conferida no bolo pra ver se não era alguma brincadeira da sua mama brincalhona, quando ela viu que era um bolo de verdade, ela chorou!
Detalhe: antes da guria chorar, ela deu uma conferida no bolo pra ver se não era alguma brincadeira da sua mama brincalhona, quando ela viu que era um bolo de verdade, ela chorou!
Coisas para fazer no ônibus
Dicas para alegrar suas viagens de busão.
1. Ficar toda horar cutucando o ombro de uma pessoa fingindo que foi por causa do balançar do ônibus.
2. Jogar o suvaco todo molhado e fedorento no cabelo de alguém.
3. Solicitar a parada do ônibus só pra quando o ônibus parar niguém descer.
4. Segurar a porta do ônibus depois que alguém sair e soltar no meio do caminho, pra dar aquele estrondo e assustar todo mundo.
5. Fingir que tá tendo um ataque grave de asma .
6. Soltar um peido e depois ficar gritando e xingando a suposta pessoa que peidou.
7. Ouvir musica sem fone de ouvido e comecar a cantar bem alto e com o som pra todo mundo ouvir o ultimo CD do rio negro e solimões.
8. Quando tiver sentado pegar as coisas de uma pessoa que tá em pé e na primeira curva jogar cada coisa pra um canto do ônibus.
9. Pagar a passagem do ônibus em moedas de 1 centavo.
10. Finjir que atende o celular e comecar a falar bem alto, finjindo ser com a sua namorada e começa a falar da noite que vocês tiveram ontem, contando todos os detalhes.
11. Ficar fazendo musculação no ferro do ônibus.
1. Ficar toda horar cutucando o ombro de uma pessoa fingindo que foi por causa do balançar do ônibus.
2. Jogar o suvaco todo molhado e fedorento no cabelo de alguém.
3. Solicitar a parada do ônibus só pra quando o ônibus parar niguém descer.
4. Segurar a porta do ônibus depois que alguém sair e soltar no meio do caminho, pra dar aquele estrondo e assustar todo mundo.
5. Fingir que tá tendo um ataque grave de asma .
6. Soltar um peido e depois ficar gritando e xingando a suposta pessoa que peidou.
7. Ouvir musica sem fone de ouvido e comecar a cantar bem alto e com o som pra todo mundo ouvir o ultimo CD do rio negro e solimões.
8. Quando tiver sentado pegar as coisas de uma pessoa que tá em pé e na primeira curva jogar cada coisa pra um canto do ônibus.
9. Pagar a passagem do ônibus em moedas de 1 centavo.
10. Finjir que atende o celular e comecar a falar bem alto, finjindo ser com a sua namorada e começa a falar da noite que vocês tiveram ontem, contando todos os detalhes.
11. Ficar fazendo musculação no ferro do ônibus.
TODO MUNDO ENTRANDO NESSA
Porra essa galera sumiu da midia, paro de ganhar dinheiro, e agora quer continuar ganhando nas nossas costas pqp
SERRA O PISTOLEIRO DE PLANTÃO!!!!!!!!!!!!!
Eu não como ninguem faz tempo,agora eu sei o SERRA come todo mundo
Se você acha as vuvuzelas era um saco espera a copa do mundo de 2014!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA
SEM NOÇÕES vai está com uma promoção, vamos estalar essa buzina em 2 carro de 2 seguidores do twitter - @SEMNOC
VAI VENDO HAHAHAHAHAHAHAHAHA
VAI VENDO HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Telespectador fala mal de Edir Macedo na Record
Durante o Programa Fala que eu te escuto, uma pessoa por telefone foi falando da dificuldade de criar um filho, por causa da corrupção e de outras coisas.
Assista o vídeo.
Assista o vídeo.
Por que você deve gostar de programas de pesca?
Se você já se fez essa pergunta então o vídeo abaixo te dará umas boas dicas:
Se os Homens fossem donos do mundo
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
Assinar:
Postagens (Atom)
