SEM NOÇÃO

Cinegrafista que fez “o pior vídeo de casamento do mundo” é condenado na justiça

Quando Martin e Heidi Shubrook assistiram o vídeo do casamento entraram em lágrimas. O que era para ser um momento de satisfação acabou transformando-se em um pesadelo.

A filmagem do casamento deles, um dos poucos registros do momento, foi substituída por cenas que mostravam apenas os pés dos convidados e, acredite, algumas pessoas que nem estavam participando do casamento.

Agora, o casal venceu uma batalha judicial contra o cinegrafista, Clayton Bennet, que foi contratado para filmar o evento.

A noiva declarou ao Daily Mail que ficou horrorizada quando viu o DVD: “Não foi editado, as únicas coisas que ele tinha feito com o vídeo foram cortes. Eu estava em lágrimas assistindo-o. Não houve nenhum esforço da parte dele. Durante o dia ele desapareceu e nosso coordenador de casamento teve que persegui-lo e encontrou-o em outro casamento”, disse ela.

Pelos serviços do atrapalhado cinegrafista, o casal pagou 350 euros.

Quando foram surpreendidos pelo vídeo, o casal imediatamente lançou uma ação judicial contra ele no tribunal de pequenas causas por quebra de contrato.

Um juiz do condado de Durham avaliou o caso e ordenou que Bennett pagasse um total de 600 euros ao casal. Ele também foi condenado a restituir o casal, que tem dois filhos, 150 euros e o pagamento de custas judiciais e despesas de viagem.

Bennet, que já declarou falência, diz ter deixado de filmar e concordou em devolver o dinheiro em, acredite, parcelas de 20 euros.

Entretanto, o noivo disse: “Eu não imagino que consigamos ver um tostão. Mas eu quero que o resto do público esteja ciente do que aconteceu conosco. Não é certo que este indivíduo possa tomar o dinheiro do povo e depois não cumprir”.

“Nós tivemos um dia maravilhoso, mas isso só deixou um gosto ruim na boca. Felizmente, tivemos um bom fotógrafo que realmente tirou algumas boas fotos”, disse a Sra. Shubrook.

Ao Daily Mail, o cinegrafista disse: “Eu só havia sido contratado até às 20:30, mas fiquei até às 22:00 de forma gratuita. Eu já paguei 20 euros por mês, como acordado, e tenho registro que comprova isso”.

Espinho da coroa da crucificação de Jesus será exibida no Museu Britânico

Ela foi saqueada na quarta cruzada, vendida à realeza francesa e passou os últimos 200 anos sob a custódia de uma escola britânica.

Agora, a relíquia conhecida como um dos espinhos da coroa de Jesus é colocada em exposição no Museu Britânico.

De acordo com o Daily Mail, a coroa de espinhos foi apreendida em Constantinopla, a capital do Império Romano, na Quarta Cruzada, por volta do ano 1200, e mais tarde foi vendido ao Rei IX da França, enquanto ele estava em Veneza.

O Rei Louis manteve a relíquia religiosa e habituou-se a dar os espinhos às pessoas que se casaram na família como presentes.

Um dos espinhos foi passado para a família de um servo e em seguida foi parar nas mãos de um padre jesuíta, em 1600. Os jesuítas trouxeram-na até a faculdade Ribble Valley e lá ficou até os dias de hoje.

Agora, o espinho foi emprestado ao Museu Britânico em Londres, para uma nova exposição.

O espinho vai ficar ao lado de outros objetos raros, a maioria com data entre 1000 dC e 1500. Algumas das primeiras peças incluem um sarcófago romano datado entre 250 e 350 dC.

Talvez o artefato mais famoso do mundo religioso seja o Santo Sudário. Um pano de linho com a imagem de um homem que parece ter sido crucificado.

Alguns acreditam que o pano guarda a imagem de Jesus Cristo gravada em suas fibras. Outros dizem que é simplesmente uma farsa medieval.

De qualquer modo, ele é mantido na capela real da Catedral de São João Batista em Turim, Itália.

As igrejas católicas ao redor do mundo dizem ter outras relíquias de Cristo, como a tanga que ele usava na cruz, pedaços da própria cruz e até mesmo um “prepúcio sagrado” – o prepúcio de Jesus.

Duas igrejas, em Genova e Valência, afirmam ter o Cálice Sagrado, com que Jesus serviu o vinho da Santa Ceia.

Arqueólogos dataram o cálice de Valência como tendo sido feito entre o quarto século aC e o primeiro século dC.

Olha a cara do do bicho

Quem preto atenção na cara dele ou é mulher ou é gay

Khadafi pede ajuda internacional

Mapa dos grandes vilões dos games de tiro

Quais são os países que mais contribuíram com a criação de bandidos para os games de tiro em primeira pessoa (FPS). A coisa mais incrível é ver como os EUA’s sofrem com o resto do mundo, como podem notar nem um vilão saiu do pais deles! Coitados, deus abençoe a América…

Tsunami no Japão, a visão de dois moradores da cidade de Kesennuma

Gift Do Dia

Como saber se um cara ta pegando uma mulher

Informações sobre as mulheres que os homens não querem saber

E ae galera, beleza? Hoje tenho um post instrutivo para as mulheres. Através de algumas pesquisas envolvendo algumas cobaias, identifiquei um padrão de informações que as mulheres nunca deveriam fornecer a nós, homens.

Se você, mulher, quer ficar com um rapaz qualquer aí, esse post vai ajudá-la a falar menos merda, afinal, vocês não vão conseguir simplesmente parar de falar merda pra sempre. Então, dos males, o menor.

Algumas informações devem ser RETIDAS por vocês. Não nos digam, mintam, ou mudem de assunto: todo mundo sabe que relacionamentos são baseados em mentiras. Abaixo, as principais informações que nunca terão uma resposta apropriada para nós, homens:

1- Quantos anos você perdeu a virgindade:

Jamais dê uma resposta abaixo de 18. Não queremos a ideia de que você já deglutia jurebas na idade que nossas irmãs e primas brincavam de bonecas.

2- Certas fantasias sexuais (ménage a trois com dois homens):

Um homem não suporta a ideia de dividir a mulher que JÁ TA COM ELE com outro cara. Se você curte levar múltiplas roliçadas, não peça para o rapaz que está com você: deixe isso para uma festa irresponsável, com bastante bebida e homens desconhecidos e excitados.

3- Quantos parceiros sexuais você já teve:

Essa reposta nunca será agradável. Você NÃO pode dizer nenhum, porque acreditamos em mulheres virgens assim como em Corinthinas na final da Libertadores. E qualquer número maior que 1 já é motivo pra tristeza: “Três?! Você tem apenas 28 anos e já deu pra três?! É com isso que eu ando me metendo, é?!”.

4- Já ficou com um conhecido do cara:

Uma coisa é começarmos a ficar com você sabendo disso. Outra é só depois de 10 dias sabermos que andamos beijando a piroca do nosso colega de trabalho por tabela. Se não contou antes, não conte NUNCA.

5- Qual o maior pinto que vocês já viram:

Se não é o nosso, não precisamos saber. Que utilidade essa informação teria para a gente? A propósito, mintam! Pelo menos reconheceremos que vocês se importam o suficiente para tentar nos fazerem sentir bem.

Com isso em mente, não tem erro! Além da companhia de vocês se tornar levemente mais agradável, teremos ainda o doce prazer de não saber de nada. Continuem fazendo o de sempre, que tudo ficará bem: lavar a casa, pegar cerveja e fazer boquete.

Não se esqueça de seguir o Dr. Fleury no Twitter para novas pesquisas do universo masculino!

“Nunca se esqueça: as feias também amam… elas só não são amadas” Dr. Fleury