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O jogo mais emocionante de todos os tempos
TAFAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!!!1111!!!!!!1!
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Legendários x CQC
Para quem não está antenado com a tv aberta, Legendários é um programa de humor transmitido pela Record. Há algumas semanas, eles iniciaram uma campanha, cujo objetivo é fazer com que o Marcelo Tas, âncora do CQC (programa de humor da tv Bandeirantes), entre no movimento “ombrinho”, que é o bordão de um dos quadros do programa da Record.
Como o Marcelo Tas recusou-se inicialmente a participar, eles resolveram promover uma espécie de paz entre os programas, indo a uma palestra do apresentador. O resultado você confere no vídeo abaixo.
Como o Marcelo Tas recusou-se inicialmente a participar, eles resolveram promover uma espécie de paz entre os programas, indo a uma palestra do apresentador. O resultado você confere no vídeo abaixo.
Mulher de Kaká afirma que não é ele nú na foto
Depois do Kaka aparecer falando palavrão :O, apareceu na Web uma suposta foto do jogador nu, porem, sua mulher afirma que não é ele dando a seguinte nota em seu twitter:
“Não é o @realkaka pelado na foto do Pânico!! Confiem em mim... Rsrs!!”
20 Maneiras de irritar seus pais
1 - Siga-os por todos os lugares da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
18 - Finja que tem 356 anos.
19 - Tente nadar no chão.
20 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
18 - Finja que tem 356 anos.
19 - Tente nadar no chão.
20 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
Brasileira e chilena trocam tapas após gol da Seleção!
GIRL FIGHT!!! Clique na imagem pra ver duas mulheres defendendo suas seleções com unhas e dentes…
Pelo visto o namorado da chilena gosta de ver uma boa briga de mulheres, ficou só dando risada.
Trailer de Tropa de Elite 2 divulgado
PEDIU PARA SAIR!
Saiu o trailer de “Tropa de Elite 2″…
Já está na rede o trailer do filme de maior sucesso nas bancas de camelôs de toda a história do cinema nacional, Tropa de Elite 2 traz o Coronel Nascimento, que agora é secretário de segurança mas continua envolvendo as ações do BOPE, que agora é um grupo bem maior e com mais recursos. A diferença é que agora o vilão, segundo entrevistas com o diretor, é o sistema corrompido e os corruptos por trás disso.
Cliquem no banner para assistir ao trailer
Saiu o trailer de “Tropa de Elite 2″…
Já está na rede o trailer do filme de maior sucesso nas bancas de camelôs de toda a história do cinema nacional, Tropa de Elite 2 traz o Coronel Nascimento, que agora é secretário de segurança mas continua envolvendo as ações do BOPE, que agora é um grupo bem maior e com mais recursos. A diferença é que agora o vilão, segundo entrevistas com o diretor, é o sistema corrompido e os corruptos por trás disso.
Cliquem no banner para assistir ao trailer
“Passa negão. Passa loirinha. Quero ver você passar. Por debaixo da cordinha…”
O bicho é grande mas é ágil.
Danilo Gentili do CQC é preso ao vivo!
Danilo Gentili do CQC é preso pela policia municipal quando denunciava o provável desmoronamento de um barranco em uma escola infantil municipal.
Olha a reportagem completa pelo vídeo oficial do canal do CQC Brasil do Youtube
Olha a reportagem completa pelo vídeo oficial do canal do CQC Brasil do Youtube
12 Coisas que você ainda não sabia sobre seios
1- Os maiores seios do mundo tem 4 litros de silicone
No início de 2009, Sheila Hersey, uma brasileira, entrou para o livro dos recordes por ter os maiores seios do mundo(clique aqui).Depois passar por 9 cirurgias e colocar mais de um galão de silicone, ela tem 2 litros de silicone em cada seio e quer chegar a 8 litros nos dois."Isto é incrível, Ela tem um par airbags que estão sempre inflados".
2-Existe uma ONG pelo direito de fazer Topless
Gotopless.org, é uma organização nos Estados Unidos que afirmam que as mulheres tem o mesmo direito constitucional de andar sem blusa em espaços públicos, assim como os homens, "que maravilha seria".Elas costumam promover reuniões para reivindicar seus direitos."Seria interessante poder participar de um destes encontros não".
3-O seios esquerdo é geralmente maior
Nenhum dos dois seios são exatamente do mesmo tamanho, e normalmente o peito esquerdo é maior do que o direito.No entanto, a diferença e tão pequena que nós nem percebemos a diferença de tamanho.Mamilos também tem tamanhos diferentes e apontam em direções diferentes.Que doido !
4-Os seios são primeira coisa que um homem em uma mulher
Aqui não tem nenhuma novidade.Uma pesquisa feita pela universidade Victória de Wellington, comprovou que os seios são a primeira coisa que os homens olham em uma mulher, e detalhe por mais tempo do que outras partes, inclusive a bunda.E ainda um outro estudo disse que quando olhamos para os seios das mulheres por alguns minutos diariamente podemos melhorar a nossa saúde e passamos a viver quatro a cinco anos a mais."Vida longa para os observadores de seios"
5-Homens também podem amamentar
É excepcionalmente raro(Graças a Deus), mas os homens tem capacidade de amamentar, por possuir glândulas mamárias assim como as mulheres.Quando a lactação masculina acontece? geralmente quando o homem faz tratamento hormonal quando esta com câncer."Ainda bem que as chances são mínimas, a não ser que você tenha câncer".
6-A Inglaterra é o país onde as mulheres tem os maiores seios da europa
Um levantamento feito pela bra triumph, descobriu que as mulheres britânicas tem os maiores seios da Europa(Bando de sem o que fazer, quero dizer cientistas).A Dinamarca ficou em segundo, a Holanda em terceiro.Por outro lado as mulheres italianas tinham os menores seios."isto revolucionou a qualidade de vida dos europeus, as mulheres podem amamentar mais"."Bizarro estas pesquisas."
7-O peito médio pesa 1kg
O peito médio pesa cerca de 0,5 kg.Cada mama contribui para cerca de 4-5% de gordura corporal e, portanto, 1% da massa corporal de uma mulher média."Isto é impressionante estou abismado"
8-Peitos engordam
Os seios são formados por gordura, glândulas mamárias e colágeno- o tecido conjuntivo os mantêm firmes.Mas com o tempo estes componentes vão reduzindo e formando mais gordura.Por isto os seios ficam caídos e murcho, ou se preferirem flácidos.
9- O aumento dos seios podem conduzir ao suicídio
As mulheres que recebem implantes mamários são 3 vezes mais propensas a cometer suicídio(estranho não, qual seria o motivo), um risco que aumenta com o tempo.O mais provável seria que as mulheres que se submetem a implante de silicone são mais propensas a ter problemas psiquiátricos subjacente o que predispõe o suicídio.
10-Implante de silicone pode salvar da morte
Os seios grandes de uma certa mulher israelense milagrosamente a salvou da morte das mãos de uma organização libanesa paramilitar(curioso).O incidente ocorreu durante um ataque de foguetes do Hezbollah.Durante a guerra foi ferida por estilhaços,mas sobreviveu por causa dos seus seios de silicone(Fantástico).Enquanto a paciente está bem, infelizmente o silicone estourou, muito trágico.Que pena!
11-Implante de silicone é o n° 1, da lista de cirurgia plástica no mundo
Dois milhões de mulheres no Reino Unido,tem implantes de silicone.E a idade média que as mulheres fazem cirurgias plásticas para o implante de silicone e de 34 anos.
12- Os chineses ensinam a projetar sutiãs
Em Hong Kong, você pode obter um diploma na escola Bra Estudos, onde você aprende a projetar e criar sutiãs."Povo maluco é esse escola para projetar sutiã". Tinha que ser na China
No início de 2009, Sheila Hersey, uma brasileira, entrou para o livro dos recordes por ter os maiores seios do mundo(clique aqui).Depois passar por 9 cirurgias e colocar mais de um galão de silicone, ela tem 2 litros de silicone em cada seio e quer chegar a 8 litros nos dois."Isto é incrível, Ela tem um par airbags que estão sempre inflados".
2-Existe uma ONG pelo direito de fazer Topless
Gotopless.org, é uma organização nos Estados Unidos que afirmam que as mulheres tem o mesmo direito constitucional de andar sem blusa em espaços públicos, assim como os homens, "que maravilha seria".Elas costumam promover reuniões para reivindicar seus direitos."Seria interessante poder participar de um destes encontros não".
3-O seios esquerdo é geralmente maior
Nenhum dos dois seios são exatamente do mesmo tamanho, e normalmente o peito esquerdo é maior do que o direito.No entanto, a diferença e tão pequena que nós nem percebemos a diferença de tamanho.Mamilos também tem tamanhos diferentes e apontam em direções diferentes.Que doido !
4-Os seios são primeira coisa que um homem em uma mulher
Aqui não tem nenhuma novidade.Uma pesquisa feita pela universidade Victória de Wellington, comprovou que os seios são a primeira coisa que os homens olham em uma mulher, e detalhe por mais tempo do que outras partes, inclusive a bunda.E ainda um outro estudo disse que quando olhamos para os seios das mulheres por alguns minutos diariamente podemos melhorar a nossa saúde e passamos a viver quatro a cinco anos a mais."Vida longa para os observadores de seios"
5-Homens também podem amamentar
É excepcionalmente raro(Graças a Deus), mas os homens tem capacidade de amamentar, por possuir glândulas mamárias assim como as mulheres.Quando a lactação masculina acontece? geralmente quando o homem faz tratamento hormonal quando esta com câncer."Ainda bem que as chances são mínimas, a não ser que você tenha câncer".
6-A Inglaterra é o país onde as mulheres tem os maiores seios da europa
Um levantamento feito pela bra triumph, descobriu que as mulheres britânicas tem os maiores seios da Europa(Bando de sem o que fazer, quero dizer cientistas).A Dinamarca ficou em segundo, a Holanda em terceiro.Por outro lado as mulheres italianas tinham os menores seios."isto revolucionou a qualidade de vida dos europeus, as mulheres podem amamentar mais"."Bizarro estas pesquisas."
7-O peito médio pesa 1kg
O peito médio pesa cerca de 0,5 kg.Cada mama contribui para cerca de 4-5% de gordura corporal e, portanto, 1% da massa corporal de uma mulher média."Isto é impressionante estou abismado"
8-Peitos engordam
Os seios são formados por gordura, glândulas mamárias e colágeno- o tecido conjuntivo os mantêm firmes.Mas com o tempo estes componentes vão reduzindo e formando mais gordura.Por isto os seios ficam caídos e murcho, ou se preferirem flácidos.
9- O aumento dos seios podem conduzir ao suicídio
As mulheres que recebem implantes mamários são 3 vezes mais propensas a cometer suicídio(estranho não, qual seria o motivo), um risco que aumenta com o tempo.O mais provável seria que as mulheres que se submetem a implante de silicone são mais propensas a ter problemas psiquiátricos subjacente o que predispõe o suicídio.
10-Implante de silicone pode salvar da morte
Os seios grandes de uma certa mulher israelense milagrosamente a salvou da morte das mãos de uma organização libanesa paramilitar(curioso).O incidente ocorreu durante um ataque de foguetes do Hezbollah.Durante a guerra foi ferida por estilhaços,mas sobreviveu por causa dos seus seios de silicone(Fantástico).Enquanto a paciente está bem, infelizmente o silicone estourou, muito trágico.Que pena!
11-Implante de silicone é o n° 1, da lista de cirurgia plástica no mundo
Dois milhões de mulheres no Reino Unido,tem implantes de silicone.E a idade média que as mulheres fazem cirurgias plásticas para o implante de silicone e de 34 anos.
12- Os chineses ensinam a projetar sutiãs
Em Hong Kong, você pode obter um diploma na escola Bra Estudos, onde você aprende a projetar e criar sutiãs."Povo maluco é esse escola para projetar sutiã". Tinha que ser na China
A Guerra dos Deuses
Você sabe qual é o Messias que nasceu de uma virgem no dia 25 de dezembro, seu nascimento foi acompanhado por três reis, era um menino prodígio aos doze anos de idade, foi batizado aos trinta, teve doze apóstolos, andou sobre as águas, fez milagres, morreu crucificado e ressuscitou no terceiro dia? Isso mesmo, você acertou, foi Hórus o Deus egípcio!
Confuso? Então se prepare para uma das maiores descobertas da arqueologia, teologia e história da humanidade. Muitos livros e teses já foram lançados sobre o assunto, mas eu vou falar de maneira simples pra gente entender.
O que é um Deus?
Os primeiros deuses eram representados por forças da natureza, como o Sol, a noite, a chuva e etc. Quem sabia como eles 'pensavam' eram seus 'estudiosos' (Shamans, sacerdotes e etc.). Mas a maioria das religiões veio mesmo da adoração dos astros, onde o Sol era o Deus maior (começou a relacionar? Luz, No Céu, Brilhante, Caloroso, oposto da escuridão...)
Outros Messias
Os Egípcios, tiveram então o seu deus Hórus a 3.000 anos antes do nascimento de Cristo. Onde em uma de suas mitologias contam os seguintes fatos:
Hórus era o Deus sol e representava o dia e o bem. Set era o deus da noite e representava o mal ( tá começando a entender?). A luta da luz contra as trevas vem dessa origem. Da luta do Deus Sol contra o deus Noite, tanto no Egito quanto em diversas civilizações antigas. Agora vem as coincidências barra pesadas:
Hórus nasceu a 25 de Dezembro da virgem Isis-Meri;
Seu nascimento foi acompanhado dos uma estrela do norte;
Essa estrela foi seguida por 3 reis em busca do salvador recém-nascido;
Aos 12 anos era uma criança prodigio;
Aos 30 anos foi batizado por uma figura conhecida por Anup que assim começou seu reinado;
Hórus tinha doze discipulos e viajou fazendo milgares tais como curar enfermidades e andou sobre a água;
Hórus era conhecido por vários nomes tais como A Verdade, A Luz, o Filho Adorado de Deus, Bom pastro entre outros;
Depois de traído por Tifão, Hórus foi crucificado, enterrado e ressuscitou 3 dias depois.
Tá achando sinistro, então olha como o povo egipsio orava para Hórus:
Creio em Osiris Pai Todo Poderoso
E em Horus Cristo seu Filho
Que nasceu da virgem Isis Meri
Foi crucificado e morto
Ressucitou
Creio na Santa Igreja das (Três Estrelinhas)
E na ressurreição da carne
Tá achando ruim? Blasfêmia! mas além dele houve ainda antes de do nascimento de Cristo outros messias de outros povos com traços de suas mitologias bem semelhantes. Dá uma sacada:
Mitra (persa – romano) 1200 a.C
Nasceu dia 25 de dezembro;
nasceu de uma virgem;
teve 12 discípulos;
praticou milagres;
morreu crucificado;
ressuscitou no 3º dia;
era chamado de “A Verdade”, “A Luz”
veio para lavar os pecados da humanidade;
foi batizado;
como deus, tinha um “filho”, chamado Zoroastro.
Attis (Frígia – Roma) 1200 a.C.
Nasceu dia 25 de dezembro;
Nasceu de uma virgem;
Foi crucificado, morreu e foi enterrado;
Ressuscitou no 3º dia;
Krishna (hindu – índia) 900 a.C
Nasceu dia 25 de dezembro;
Nasceu de uma virgem;
uma estrela avisou a sua chegada;
Fez milagres;
Após morrer, ressuscitou.
Dionísio (Grego) 500 a.C
Nasceu de uma virgem;
Foi peregrino (viajante);
transformou água em vinho;
Chamado de Rei dos reis, Alpha e ômega;
Após a morte, ressuscitou;
Era chamado de “Filho pródigo [sic] de Deus
Se você já está se questionando se tudo que você sabe pode ser uma mentira, acalme-se, esse foi só o começo. Um documentário interessante foi feito sobre o assunto, dá uma sacada:
Parte 01
Parte 02
Então Jesus é um Plágio!?
Calma, essa pergunta já é perturbadora. Mas talvez a pergunta mais perturbadora seria 'Jesus realmente existiu?' Para responder a essa pergunta temos que falar do inicio da Igreja Católica e conseqüentemente do Concílio de Nicéia.
Concílio de Nicéia
Jesus Cristo deixou forte marcas durante sua estadia aqui na Terra. Suas pregações geraram uma nova religião que não agradou seu povo original (os judeus) e nem o povo reinante (os romanos). Em 303 d.C. o imperador romano Constatino tinha um abaxi nas mãos para resolver, desde o império de Lúcio Domício Aureliano (270 - 275 d.C.), os Imperadores tinham abandonado a unidade religiosa, com a renúncia de Aureliano a seus "direitos divinos", em 274 e o cristianismo vinha ganhando espaço em relação aos judeus (que tinham um relacionamento menos tenso com Roma), e com as religiões mais difundidas na cultura romana.
As pregações que os apóstolos de Jesus difundiram estava ganhando cada vez mais adeptos e transformando o governo romano no vilão da história toda (pronto, se Jesus não existiu, como é que Roma tinha esse abacaxi pra descascar. então ele existiu - simples, mas nem tanto). Pra resolver todos os seus problemas Constatino convocou vários bispos oficiais de seu governo para uma reunião onde ele iria adotar o cristianismo como a religião oficial do império romano, essa reunião se chamaria de Concílio de Nicéia.
Na boa, agora vem a parte legal da história. A história em volta de Jesus era meio confusa, alguns bispos entendiam que ele era apenas um ser humano, outros que ele era uma entidade divina. Nessa reunião ficou decidido que ele era uma entidade divina e era a segunda parte de uma trindade maior. Essa posição era pra desbancar o messias Jezeu Cristna, que também era o segundo da sua trindade religiosa, o Hiduísmo arcaico, outra religião que vinha ganhando força em Roma. Na verdade, se era pra criar uma religião nova, ela tinha que ser mais forte que as atuais. As escrituras judaicas e as histórias sobre cristo foram então avaliadas e somente o que interessava ao Concilio foi mantido. Além disso, mitologias das religiões existentes foram implementadas para garantir a fácil disseminação da nova religião. E o golpe de mestre: o Deus dessa nova religião tinha que ser mais poderesso que os do Olimpo, Buda, o Deus dos Judeus e os deuses arcaicos do Indúismo. Claro que alguns bispos discordaram e claro foram perseguidos e mortos.
Tcharam!, pronta a primeira versão da nossa Bíblia e fundada a primeira igreja cristã, também chamada de Igreja Católica.
Então Jesus é um plágio????
Calma! Não vire ateu ou agnóstico ainda. Algumas coisas da mitologia que vc conhece foram sim fabricadas pelo governo Romano quando adotou o cristianismo.
25 de dezembro
No calendários judácios não existe o mês de dezembro. O nosso calendário como conhecemos hoje teve sua ultima versão produzida em 24 de fevereiro de 1582 pelo Papa Gregório XIII.
O dia 25 de dezembro já era usado por Roma como uma data comerotaiva referente ao solsticio e a deusa Mitra. Dai ficou fácil atribuir essa data ao nascimento de Jesus. O Papa Júlio I decretou em 350 que o nascimento de Cristo deveria ser comemorado no dia 25 de Dezembro, substituindo a veneração ao Deus Sol pela adoração ao Salvador Jesus Cristo. A verdade é que ninguém sabe exatamente qual a data de nascimento de Jesus.
Três reis
Eles seguiam uma estrela (bom mas qual estrela, em qual data? não se sabe a data correta do nascimento lembra). Além disso as escrituras que deram origem a Biblia não os apresentavam como reis e sim como magos em todas as suas traduções.
A descrição de “reis” foi oficializada por São Beda, o Venerável (673-735), que deu detalhes de tais “reis” magos, dando até mesmo nomes e fisionomias a eles e as regiões de onde vieram (cada um de uma). Porém, mesmo carecendo de fontes comprobatórias, acabou sendo adotado como verdade pela Igreja Católica depois do 7º século. Mas na boa, esse três magos são figuras meio fora do padrão do contexto de Cristo. Parace que esse é mais um item 'encaixado' na mitologia de Jesus.
Virgem Maria
O nascimento do messias através de uma mulher virgem, a virgem Maria. Esse item também polêmico e complexo de se debater por motivos óbvios.
Jesus aos 12 anos
Essa é a única passagem de Jesus Cristo na sua infância que consta na Biblia. Parece também ter sido encaixada pelo conselho. Não faz sentido ter essa única parte e parece mais uma forçassão para manter o mito de Jesus mais próximos dos já estabelecidos.
Crucificação
Na boa, isso sim poderia realmente ter sido uma tremenda coincidência entre os messias. Roma realmente adotava o pena de morte por crucificação. Na verdade a crucificação era adotado por persas, gregos e romanos.
A cruz
A cruz zodiacal já era utilizada por vários povos. Os celtas ao serem catequizados esticaram um pouco a parte inferior e hoje nós a adotamos como simbolo da morte de Jesus. Também uma adaptação de outra cultura ao cristianismo.
Adjetivos
Luz do mundo;
Salvador;
Filho de Deus;
Cordeiro de Deus;
Alfa e ômega;
Bom pastor;
A verdade;
Rei dos reis;
Isso faz parte do próprio conceito de messias. Todos eles, independente se sua mitologia é semelhante a de Cristo ou não, possuem parte esses adjetivos. Isso é religião!
A trindade cristã
O concilio optou por colocar Jesus parafraseado de divindade no lugar de Jezeu Cristna, a segunda pessoa da trindade arcaica do Hinduísmo. Muitos bispos discordaram dessa alteração e foram caçados e exilados.
Gente, mas o que poucos contestam são os ensinamento de Jesus. Esses sim são importantes para a nossa vida amorosa, familiar e profissional. Foram esses ensinamentos que abalaram as estruturas de Roma.
Quem tiver mais dados ou informações postem nos comentários para compartilharmos informações.
O comentário taí também para vocês exibirem suas opiniões sobre o conteúdo do post...abraços!
Confuso? Então se prepare para uma das maiores descobertas da arqueologia, teologia e história da humanidade. Muitos livros e teses já foram lançados sobre o assunto, mas eu vou falar de maneira simples pra gente entender.
O que é um Deus?
Os primeiros deuses eram representados por forças da natureza, como o Sol, a noite, a chuva e etc. Quem sabia como eles 'pensavam' eram seus 'estudiosos' (Shamans, sacerdotes e etc.). Mas a maioria das religiões veio mesmo da adoração dos astros, onde o Sol era o Deus maior (começou a relacionar? Luz, No Céu, Brilhante, Caloroso, oposto da escuridão...)
Outros Messias
Os Egípcios, tiveram então o seu deus Hórus a 3.000 anos antes do nascimento de Cristo. Onde em uma de suas mitologias contam os seguintes fatos:
Hórus era o Deus sol e representava o dia e o bem. Set era o deus da noite e representava o mal ( tá começando a entender?). A luta da luz contra as trevas vem dessa origem. Da luta do Deus Sol contra o deus Noite, tanto no Egito quanto em diversas civilizações antigas. Agora vem as coincidências barra pesadas:
Hórus nasceu a 25 de Dezembro da virgem Isis-Meri;
Seu nascimento foi acompanhado dos uma estrela do norte;
Essa estrela foi seguida por 3 reis em busca do salvador recém-nascido;
Aos 12 anos era uma criança prodigio;
Aos 30 anos foi batizado por uma figura conhecida por Anup que assim começou seu reinado;
Hórus tinha doze discipulos e viajou fazendo milgares tais como curar enfermidades e andou sobre a água;
Hórus era conhecido por vários nomes tais como A Verdade, A Luz, o Filho Adorado de Deus, Bom pastro entre outros;
Depois de traído por Tifão, Hórus foi crucificado, enterrado e ressuscitou 3 dias depois.
Tá achando sinistro, então olha como o povo egipsio orava para Hórus:
Creio em Osiris Pai Todo Poderoso
E em Horus Cristo seu Filho
Que nasceu da virgem Isis Meri
Foi crucificado e morto
Ressucitou
Creio na Santa Igreja das (Três Estrelinhas)
E na ressurreição da carne
Tá achando ruim? Blasfêmia! mas além dele houve ainda antes de do nascimento de Cristo outros messias de outros povos com traços de suas mitologias bem semelhantes. Dá uma sacada:
Mitra (persa – romano) 1200 a.C
Nasceu dia 25 de dezembro;
nasceu de uma virgem;
teve 12 discípulos;
praticou milagres;
morreu crucificado;
ressuscitou no 3º dia;
era chamado de “A Verdade”, “A Luz”
veio para lavar os pecados da humanidade;
foi batizado;
como deus, tinha um “filho”, chamado Zoroastro.
Attis (Frígia – Roma) 1200 a.C.
Nasceu dia 25 de dezembro;
Nasceu de uma virgem;
Foi crucificado, morreu e foi enterrado;
Ressuscitou no 3º dia;
Krishna (hindu – índia) 900 a.C
Nasceu dia 25 de dezembro;
Nasceu de uma virgem;
uma estrela avisou a sua chegada;
Fez milagres;
Após morrer, ressuscitou.
Dionísio (Grego) 500 a.C
Nasceu de uma virgem;
Foi peregrino (viajante);
transformou água em vinho;
Chamado de Rei dos reis, Alpha e ômega;
Após a morte, ressuscitou;
Era chamado de “Filho pródigo [sic] de Deus
Se você já está se questionando se tudo que você sabe pode ser uma mentira, acalme-se, esse foi só o começo. Um documentário interessante foi feito sobre o assunto, dá uma sacada:
Parte 01
Parte 02
Então Jesus é um Plágio!?
Calma, essa pergunta já é perturbadora. Mas talvez a pergunta mais perturbadora seria 'Jesus realmente existiu?' Para responder a essa pergunta temos que falar do inicio da Igreja Católica e conseqüentemente do Concílio de Nicéia.
Concílio de Nicéia
Jesus Cristo deixou forte marcas durante sua estadia aqui na Terra. Suas pregações geraram uma nova religião que não agradou seu povo original (os judeus) e nem o povo reinante (os romanos). Em 303 d.C. o imperador romano Constatino tinha um abaxi nas mãos para resolver, desde o império de Lúcio Domício Aureliano (270 - 275 d.C.), os Imperadores tinham abandonado a unidade religiosa, com a renúncia de Aureliano a seus "direitos divinos", em 274 e o cristianismo vinha ganhando espaço em relação aos judeus (que tinham um relacionamento menos tenso com Roma), e com as religiões mais difundidas na cultura romana.
As pregações que os apóstolos de Jesus difundiram estava ganhando cada vez mais adeptos e transformando o governo romano no vilão da história toda (pronto, se Jesus não existiu, como é que Roma tinha esse abacaxi pra descascar. então ele existiu - simples, mas nem tanto). Pra resolver todos os seus problemas Constatino convocou vários bispos oficiais de seu governo para uma reunião onde ele iria adotar o cristianismo como a religião oficial do império romano, essa reunião se chamaria de Concílio de Nicéia.
Na boa, agora vem a parte legal da história. A história em volta de Jesus era meio confusa, alguns bispos entendiam que ele era apenas um ser humano, outros que ele era uma entidade divina. Nessa reunião ficou decidido que ele era uma entidade divina e era a segunda parte de uma trindade maior. Essa posição era pra desbancar o messias Jezeu Cristna, que também era o segundo da sua trindade religiosa, o Hiduísmo arcaico, outra religião que vinha ganhando força em Roma. Na verdade, se era pra criar uma religião nova, ela tinha que ser mais forte que as atuais. As escrituras judaicas e as histórias sobre cristo foram então avaliadas e somente o que interessava ao Concilio foi mantido. Além disso, mitologias das religiões existentes foram implementadas para garantir a fácil disseminação da nova religião. E o golpe de mestre: o Deus dessa nova religião tinha que ser mais poderesso que os do Olimpo, Buda, o Deus dos Judeus e os deuses arcaicos do Indúismo. Claro que alguns bispos discordaram e claro foram perseguidos e mortos.
Tcharam!, pronta a primeira versão da nossa Bíblia e fundada a primeira igreja cristã, também chamada de Igreja Católica.
Então Jesus é um plágio????
Calma! Não vire ateu ou agnóstico ainda. Algumas coisas da mitologia que vc conhece foram sim fabricadas pelo governo Romano quando adotou o cristianismo.
25 de dezembro
No calendários judácios não existe o mês de dezembro. O nosso calendário como conhecemos hoje teve sua ultima versão produzida em 24 de fevereiro de 1582 pelo Papa Gregório XIII.
O dia 25 de dezembro já era usado por Roma como uma data comerotaiva referente ao solsticio e a deusa Mitra. Dai ficou fácil atribuir essa data ao nascimento de Jesus. O Papa Júlio I decretou em 350 que o nascimento de Cristo deveria ser comemorado no dia 25 de Dezembro, substituindo a veneração ao Deus Sol pela adoração ao Salvador Jesus Cristo. A verdade é que ninguém sabe exatamente qual a data de nascimento de Jesus.
Três reis
Eles seguiam uma estrela (bom mas qual estrela, em qual data? não se sabe a data correta do nascimento lembra). Além disso as escrituras que deram origem a Biblia não os apresentavam como reis e sim como magos em todas as suas traduções.
A descrição de “reis” foi oficializada por São Beda, o Venerável (673-735), que deu detalhes de tais “reis” magos, dando até mesmo nomes e fisionomias a eles e as regiões de onde vieram (cada um de uma). Porém, mesmo carecendo de fontes comprobatórias, acabou sendo adotado como verdade pela Igreja Católica depois do 7º século. Mas na boa, esse três magos são figuras meio fora do padrão do contexto de Cristo. Parace que esse é mais um item 'encaixado' na mitologia de Jesus.
Virgem Maria
O nascimento do messias através de uma mulher virgem, a virgem Maria. Esse item também polêmico e complexo de se debater por motivos óbvios.
Jesus aos 12 anos
Essa é a única passagem de Jesus Cristo na sua infância que consta na Biblia. Parece também ter sido encaixada pelo conselho. Não faz sentido ter essa única parte e parece mais uma forçassão para manter o mito de Jesus mais próximos dos já estabelecidos.
Crucificação
Na boa, isso sim poderia realmente ter sido uma tremenda coincidência entre os messias. Roma realmente adotava o pena de morte por crucificação. Na verdade a crucificação era adotado por persas, gregos e romanos.
A cruz
A cruz zodiacal já era utilizada por vários povos. Os celtas ao serem catequizados esticaram um pouco a parte inferior e hoje nós a adotamos como simbolo da morte de Jesus. Também uma adaptação de outra cultura ao cristianismo.
Adjetivos
Luz do mundo;
Salvador;
Filho de Deus;
Cordeiro de Deus;
Alfa e ômega;
Bom pastor;
A verdade;
Rei dos reis;
Isso faz parte do próprio conceito de messias. Todos eles, independente se sua mitologia é semelhante a de Cristo ou não, possuem parte esses adjetivos. Isso é religião!
A trindade cristã
O concilio optou por colocar Jesus parafraseado de divindade no lugar de Jezeu Cristna, a segunda pessoa da trindade arcaica do Hinduísmo. Muitos bispos discordaram dessa alteração e foram caçados e exilados.
Gente, mas o que poucos contestam são os ensinamento de Jesus. Esses sim são importantes para a nossa vida amorosa, familiar e profissional. Foram esses ensinamentos que abalaram as estruturas de Roma.
Quem tiver mais dados ou informações postem nos comentários para compartilharmos informações.
O comentário taí também para vocês exibirem suas opiniões sobre o conteúdo do post...abraços!
Vereador “Kirrarinha”, de Pontes e Lacerda-MT, da tapa em repórter em frente às câmeras
Eeeeeeeeee pedala robinho kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito foda, a mulher estra procurando o rumo de casa até agora hahahahahahahahaha
Muito foda, a mulher estra procurando o rumo de casa até agora hahahahahahahahaha
O Nôno trocou o Medicamento por Energético
Só pode que o nôno tava dormindo, acordou com o barulho, e desceu pra ver o que estava acontecendo. Vendo que a festa tava legal, começou a querer dançar NONO Face, da Lady Gaga… sente só o malucão
Porque não assisto futebol ao lado de mulheres
- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!
O clipe POP do ano!
Jon Lajoie é um comediante canadense que faz muito sucesso na internet com clipes amadores. Uma de suas músicas mais conhecidas, POP SONG, teve um clipe profissional produzido e ficou muito bom! Na música, ele tira sarro da indústria pop americana. Vejam:
As 6 verdades da vida
01- Você Não pode tocar todos os seus dentes com sua língua.
02- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
03- A primeira verdade é mentira.
04- Você está sorrindo agora porque você é um idiota.
05- Você logo mais mandará isso para outro idiota.
06- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.
02- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
03- A primeira verdade é mentira.
04- Você está sorrindo agora porque você é um idiota.
05- Você logo mais mandará isso para outro idiota.
06- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.
Técnico da Alemanha e seu historico em nojeiras
Em 2008 o tecnico alemão Joachim Löw ja deu 2 exemplos dos seus bons modos
…e agora em 2010 mostrou que não era um caso isolado não, ele realmente GOSTA de comer caquinha de nariz (ou seja la como você chama isso).
Tsc tsc..mas que preconceito bobo, deixa o cara fazer a limpeza no salão em paz. Verdade que comer ja passou do ponto massss…cada um toma conta do seu proprio nariz (han? han? han? han? han?), leave Joachim Löw alone!
…e agora em 2010 mostrou que não era um caso isolado não, ele realmente GOSTA de comer caquinha de nariz (ou seja la como você chama isso).
Tsc tsc..mas que preconceito bobo, deixa o cara fazer a limpeza no salão em paz. Verdade que comer ja passou do ponto massss…cada um toma conta do seu proprio nariz (han? han? han? han? han?), leave Joachim Löw alone!
Os 10 Piores massacres em escolas
O que leva uma pessoa a entrar em uma escola e sair atirando a esmo? Até hoje psicólogos e policiais se perguntam, o que passavam nas cabeças destes assassinos que protagonizaram os massacres mais sangrentos em escolas de diversas partes do mundo.
.Escola de Colônia
Em 11 de junho de 1964, no dia de seu aniversário de 42 anos, Walter Seifert invadiu uma escola primária católica localizada em Colônia, na Alemanha e matou oitos estudantes e dois professores. Ao sair do local do crime, Seifert ingeriu inseticida e faleceu no dia seguinte devido ao seu próprio envenenamento.
Mortos: 11 | Feridos: 22
.Universidade do Texas
Os alunos da Universidade do Texas, presenciaram um dos piores ataques à escolas do País. Ocorrido no dia 1º de agosto de 1966, e protagonizado por Charles Whitman, um antigo major da marinha (fuzileiro naval) e estudante desta universidade. Whitman subiu numa torre e começou a atirar fazendo dezenas de vítimas. Só parou quando foi morto por policiais.
Mortos: 14 | Feridos: 31
.Escola Politécnica de Montreal
Marc Lepine, de 25 anos, matou 14 mulheres e feriu mais 13 pessoas, além de tirar sua própria vida no dia 6 de dezembro de 1989 no pior massacre escolar da história do Canadá.
Mortos: 15 | Feridos: 13
.Instituto Columbine
O massacre de Columbine aconteceu no dia 20 de abril de 1999 no Condado de Jefferson, Colorado, Estados Unidos, no Instituto Columbine, onde os estudantes Eric Harris, de 18 anos, e Dylan Klebold, de 17 anos, mataram e feriram diversos alunos e professores. O grande final ocorreu quando os dois se suicidaram.
Mortos: 15 | Feridos: 24
.Ginásio de Gutenberg
Após ser expulso da escola onde estudava, Robert Steinhäuser, de 19 anos de idade, voltou a sua antiga escola para se vingar e matou 13 professores, dois estudantes e um policial. O que passava na cabeça do rapaz ninguém sabe, pois ele se matou após o atentado ocorrido em 26 de Abril de 2002 na Alemanha.
Mortos: 17 | Feridos: 7
.Escola Primária de Dunblane
Em 13 de março de 1996, Thomas Hamilton matou 16 crianças e um professor em um jardim de infância de Dunblane, na Escócia. Depois do feito, o assassino cometeu suicídio.
Mortos: 18 | Feridos: 0
.Liceu de Maalot
No dia 15 de Maio de 1974, um grupo de terroristas palestinos tomou o controle de uma escola de ensino médio em Maalot, em Israel. Os criminosos pediam a libertação de árabes de prisões israelitas, caso contrário eles matariam os alunos. Um grupo de elite invadiu o prédio e matou todos os terroristas, mas não antes de fazerem algumas vítimas.
Mortos: 26 | Feridos: 66
.Virginia Tech
O sul-coreano Cho Seung-hui, de 23 anos de idade, foi o responsável pelo pior massacre em uma universidade americana. No dia 16 de abril de 2007, munido com duas armas o jovem entrou atirando no campus da universidade fazendo diversas vítimas fatais. Logo após, Cho Seung-hui tirou sua própria vida.
Mortos: 32 | Feridos: 21
.Explosão de Bath School
Este foi o maior atentado à uma escola nos Estados Unidos. Ocorrido em 18 de maio de 1927, ocasionado por um funcionário da escola, Andrew Kehoe, responsável pela tesouraria, que foi contra o imposto de propriedade da sua fazenda agrícola. Kehoe utilizou fortes explosivos para detonar a escola e tudo que estava dentro.
Mortos: 45 | Feridos: 58
.Cerco à escola de Beslan
Terroristas chechenos colocaram explosivos no prédio da Escola Número Um, da cidade russa de Beslan, na Ossétia do Norte e, fizeram mais de 1200 reféns entre crianças e adultos no dia 1 de setembro de 2004. No terceiro dia as forças de segurança russas entraram na escola e atacaram os sequestradores, que detonaram explosivos e atiraram nos reféns.
Mortos: 386 | Feridos: 700
Tradução do Listverse e Pesquisa Lista 10
- Sem palavras.
.Escola de Colônia
Em 11 de junho de 1964, no dia de seu aniversário de 42 anos, Walter Seifert invadiu uma escola primária católica localizada em Colônia, na Alemanha e matou oitos estudantes e dois professores. Ao sair do local do crime, Seifert ingeriu inseticida e faleceu no dia seguinte devido ao seu próprio envenenamento.
Mortos: 11 | Feridos: 22
.Universidade do Texas
Os alunos da Universidade do Texas, presenciaram um dos piores ataques à escolas do País. Ocorrido no dia 1º de agosto de 1966, e protagonizado por Charles Whitman, um antigo major da marinha (fuzileiro naval) e estudante desta universidade. Whitman subiu numa torre e começou a atirar fazendo dezenas de vítimas. Só parou quando foi morto por policiais.
Mortos: 14 | Feridos: 31
.Escola Politécnica de Montreal
Marc Lepine, de 25 anos, matou 14 mulheres e feriu mais 13 pessoas, além de tirar sua própria vida no dia 6 de dezembro de 1989 no pior massacre escolar da história do Canadá.
Mortos: 15 | Feridos: 13
.Instituto Columbine
O massacre de Columbine aconteceu no dia 20 de abril de 1999 no Condado de Jefferson, Colorado, Estados Unidos, no Instituto Columbine, onde os estudantes Eric Harris, de 18 anos, e Dylan Klebold, de 17 anos, mataram e feriram diversos alunos e professores. O grande final ocorreu quando os dois se suicidaram.
Mortos: 15 | Feridos: 24
.Ginásio de Gutenberg
Após ser expulso da escola onde estudava, Robert Steinhäuser, de 19 anos de idade, voltou a sua antiga escola para se vingar e matou 13 professores, dois estudantes e um policial. O que passava na cabeça do rapaz ninguém sabe, pois ele se matou após o atentado ocorrido em 26 de Abril de 2002 na Alemanha.
Mortos: 17 | Feridos: 7
.Escola Primária de Dunblane
Em 13 de março de 1996, Thomas Hamilton matou 16 crianças e um professor em um jardim de infância de Dunblane, na Escócia. Depois do feito, o assassino cometeu suicídio.
Mortos: 18 | Feridos: 0
.Liceu de Maalot
No dia 15 de Maio de 1974, um grupo de terroristas palestinos tomou o controle de uma escola de ensino médio em Maalot, em Israel. Os criminosos pediam a libertação de árabes de prisões israelitas, caso contrário eles matariam os alunos. Um grupo de elite invadiu o prédio e matou todos os terroristas, mas não antes de fazerem algumas vítimas.
Mortos: 26 | Feridos: 66
.Virginia Tech
O sul-coreano Cho Seung-hui, de 23 anos de idade, foi o responsável pelo pior massacre em uma universidade americana. No dia 16 de abril de 2007, munido com duas armas o jovem entrou atirando no campus da universidade fazendo diversas vítimas fatais. Logo após, Cho Seung-hui tirou sua própria vida.
Mortos: 32 | Feridos: 21
.Explosão de Bath School
Este foi o maior atentado à uma escola nos Estados Unidos. Ocorrido em 18 de maio de 1927, ocasionado por um funcionário da escola, Andrew Kehoe, responsável pela tesouraria, que foi contra o imposto de propriedade da sua fazenda agrícola. Kehoe utilizou fortes explosivos para detonar a escola e tudo que estava dentro.
Mortos: 45 | Feridos: 58
.Cerco à escola de Beslan
Terroristas chechenos colocaram explosivos no prédio da Escola Número Um, da cidade russa de Beslan, na Ossétia do Norte e, fizeram mais de 1200 reféns entre crianças e adultos no dia 1 de setembro de 2004. No terceiro dia as forças de segurança russas entraram na escola e atacaram os sequestradores, que detonaram explosivos e atiraram nos reféns.
Mortos: 386 | Feridos: 700
Tradução do Listverse e Pesquisa Lista 10
- Sem palavras.
Os 10 Sons mais irritantes do mundo
A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
- Quando eu tinha internet discada, ficava muito feliz em ouvir o som de conectado.
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
- Quando eu tinha internet discada, ficava muito feliz em ouvir o som de conectado.
Chuck norris a lenda
Chuck Norris vs Chuck Norris
Chuck Norris no mario que você acha q vai dá
Veja o video
Esse é o chuck norris
Chuck Norris no mario que você acha q vai dá
Veja o video
Esse é o chuck norris
Os 10 Países com maior número de armas em poder de civis
Um Estudo divulgado este mês pela ONU e, intitulado A Globalização do Crime: Uma Avaliação sobre a Ameaça do Crime Organizado Transnacional, mostrou quais são os dez países onde as pessoas mais têm armas de fogo.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
- Jamais vou brigar com um americano.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
- Jamais vou brigar com um americano.
Regras para ser um emo
01- Nunca admita que você é emo, os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (HardCore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
O Melhor Lip Dub De Todos Os Tempos
Vi em torno de 70 Lip Dubs no youtube, e com certeza esse é o melhor, pela musica e tema, tirei meu chapéu 2x
Como ser insuportável
Existem pessoas que já nascem babacas, outras tentam mas não conseguem, para essas eu tenho uma listinha de como se tornar uma pessoa insuportável e fazer as pessoas te acharem um grande babaca.
Laranja Irritante, a fruta mais insuportável de todos os tempos.
No msn:
1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.
No orkut:
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
No Twitter:
1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;
2 Invente uma campanha idiota e peça a juda a todas as pessoas que você segue;
3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;
4 Spameie constantemente;
5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;
6 Generalize;
7 Seja o Cardoso;
8 Faça comentários óbvios;
9 Retuite a si mesmo (e responda);
10 Dê cantadas esdrúxulas;
Laranja Irritante, a fruta mais insuportável de todos os tempos.
No msn:
1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;
4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;
5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;
6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;
7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;
8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;
9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;
10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.
No orkut:
1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;
2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;
3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;
4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;
5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”
6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;
7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;
8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.
No Twitter:
1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;
2 Invente uma campanha idiota e peça a juda a todas as pessoas que você segue;
3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;
4 Spameie constantemente;
5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;
6 Generalize;
7 Seja o Cardoso;
8 Faça comentários óbvios;
9 Retuite a si mesmo (e responda);
10 Dê cantadas esdrúxulas;
10 recordes bizarros sobre sexo
1-O maior pênis do mundo-34cm
Quem pensava que o maior penis era do mutumbo ou Kid bengala está enganado o maior pênis do mundo pertence a um homem chamado Jonah Falcon, e foi medido e documentado pelo Dr.Robert Dickson, na primeira parte do séc. 21. E as medidas são de 34 centimetros de comprimento, e 16 cm de circunferência. O seu pênis foi medido em um especial de TV, fazendo dele um dos poucos que podem comprovar o fato.
2-A maior vagina do mundo-34cm
A maior vagina do mundo pertence a escocesa Anna Swan(1846-1888), uma mulher notável, que tem uma série de recordes registrados devido ao tamanho de sua vagina.Ela tinha o tamanho normal quando nasceu, ela começou a crescer em um ritmo prodigioso na sua infância, alcançando a marca do 7m, aos 19 anos de idade.Devido ao seu tamanho, ela se juntou um grupo de exibição e percorreu todo pais, onde encontrou o amor de sua vida, o Cap.Martins Bates,outro gigante que media mais ou menos 7 m de altura.
Eles se casaram em 1872,tornando se o casal mais alto do mundo, um recorde valido até hoje.O casou conseguiu conquistar juntos um enorme mansão com mobílias enormes, incluindo uma cama de 11 por 7 , onde consumarão sua união.Em 18 de junho de 1879, ela deu a luz ao maior bebê da história, pesando 10 kg e medindo 34 cm de comprimento.A criança não sobreviveu devido a problemas de saúde.Geralmente, a maior parte dos bebês e a cabeça.Sabemo que o crânio dele mediu 48 cm, de circunferência, Portanto, vamso calculara a dilatação mínima de passagem de Swan, seria de pouco mais de 15cm Isto é muito anormal sendo que um parto normal tem uma dilatação de 10 cm.
3-A mulher que mais deu luz(69bebes)
Feodor Vassilyev e Valentina Valissilyev, são o casal mais recordistas, com o maior número de filhos a nascer de uma mesma mãe.Ela deu a luz a 69 crianças, entretanto, pouco se sabe a respeito de sua vida, como sua data de nascimento ou de sua morte.Ela deu a luz a 16 pares de gêmeos, 7 conjunto de trigêmeos, e teve quadrigêmeos no quarto, dando num total de 27 nascimentos.67 dos 69 filhos sobreviveram
O recorde mundial moderno foi batido por Leontina Albina, de San Antônio no Chile.Ela afirma ser mão de 64 filhos.Destes, 55 são documentados.
4-Maior distância de um jato de semem-18m
Horst Schults, conseguiu atingir 6m, com uma quantidade considerável de líquido seminal.Ele também matém os registros de18m, de maior altura, e também maior velocidade de ejaculação com 42,7mph.Isto é incrível
5-A prostituta mais velha do mundo - 82 anos
A prostituição e conhecida como a profissão mais velha do mundo. Em Tai Pei, existe uma senhora de 82 anos que considerada a prostituta mais velha do mundo, uma "vovò", que ainda trabalha de prostituta.Chiu começou a se prostituir 40 anos atrás, depois que seu marido faleceu.Ela ainda permanece no trabalho combrando 10 ou 20 vezes menos do que outras prostitutas mais novas.
6-A maior orgia do mundo-250 casais
O Japão conseguiu estabelecer um novo recorde mundial, com 250 homens e 250 mulheres fazendo sexo no mesmo lugar, simultaneamente, o que foi considerado a maior orgia do mundo!A orgia foi realizada em um armazém com um câmera profissional para tirar fotos e gravar todo evento.Apesar de ser uma orgia, os 250 casais(Fizeram exames de saúde), faem sexo apenas com seu par e não uns com os outros.
7-A maior transa do mundo- 919 homens no mesmo dia
Lisa Sparxxx, uma atriz pornô americana.Estabeleceu um novo recorde mundial, fez sexo com 919 homens em um só dia. Durante uma feira de produtos eróticos, a Eroticon-2004.O recorde anterior foi de 646 e 759 no ano de 2002 e 2003, na mesma feira.
8-A maior masturbação do mundo-10 horas
Um homem como nome de Masanabu Sato, competiu em 2009 no campeonato mundial, em São Francisco, e conquistou o recorde mundial de maior tempo se masturbando, que é de 9h e 58min.Ele foi da Japão para lá apenas para participar deste evento, e em sua bagagem trouxe uma variedade de aparelhos sexuais, ele bateu seu próprio recorde que no ano passado era de 8h e 33min.
9-A vagina mais forte-levantou 14 kilos
Conheça Tatiana Kozhenikova, uma russa de 42 anos e que possui a vagina mais forte do mundo.E isto é realmente sério, ela quebrou recorde para alcançar esse titulo.Incrivel, ela levantou um peso 14kg, para atingir ral notoriedade.Já faze 15 anos que ela exercita seus músculos vaginais, e já esteve no livro dos recordes com a vagina mais forte do mundo.Tudo que ele sabe sobre isto ela aprendeu em livros sobre o
assunto.
10- O pai mais velho do mundo
O pai mais velho do mundo, ainda continua a fazer filhos, pai de uma criança, pela vigésima primeira vez, mesmo já tendo idade avançada de 90 anos.Agricultor indiano Nanu Ran Jogi, esta no seu quarto casamento, e tem orgulho e diz que não quer parar, e planeja ter filhos até os 100 anos de idade.SR.Jorgi admite que não sabe ao certo quantos filhos tem de uma série de 4 esposas deram- lhe 12 filhos, 9 filhas e 20 netos.
Quem pensava que o maior penis era do mutumbo ou Kid bengala está enganado o maior pênis do mundo pertence a um homem chamado Jonah Falcon, e foi medido e documentado pelo Dr.Robert Dickson, na primeira parte do séc. 21. E as medidas são de 34 centimetros de comprimento, e 16 cm de circunferência. O seu pênis foi medido em um especial de TV, fazendo dele um dos poucos que podem comprovar o fato.
2-A maior vagina do mundo-34cm
A maior vagina do mundo pertence a escocesa Anna Swan(1846-1888), uma mulher notável, que tem uma série de recordes registrados devido ao tamanho de sua vagina.Ela tinha o tamanho normal quando nasceu, ela começou a crescer em um ritmo prodigioso na sua infância, alcançando a marca do 7m, aos 19 anos de idade.Devido ao seu tamanho, ela se juntou um grupo de exibição e percorreu todo pais, onde encontrou o amor de sua vida, o Cap.Martins Bates,outro gigante que media mais ou menos 7 m de altura.
Eles se casaram em 1872,tornando se o casal mais alto do mundo, um recorde valido até hoje.O casou conseguiu conquistar juntos um enorme mansão com mobílias enormes, incluindo uma cama de 11 por 7 , onde consumarão sua união.Em 18 de junho de 1879, ela deu a luz ao maior bebê da história, pesando 10 kg e medindo 34 cm de comprimento.A criança não sobreviveu devido a problemas de saúde.Geralmente, a maior parte dos bebês e a cabeça.Sabemo que o crânio dele mediu 48 cm, de circunferência, Portanto, vamso calculara a dilatação mínima de passagem de Swan, seria de pouco mais de 15cm Isto é muito anormal sendo que um parto normal tem uma dilatação de 10 cm.
3-A mulher que mais deu luz(69bebes)
Feodor Vassilyev e Valentina Valissilyev, são o casal mais recordistas, com o maior número de filhos a nascer de uma mesma mãe.Ela deu a luz a 69 crianças, entretanto, pouco se sabe a respeito de sua vida, como sua data de nascimento ou de sua morte.Ela deu a luz a 16 pares de gêmeos, 7 conjunto de trigêmeos, e teve quadrigêmeos no quarto, dando num total de 27 nascimentos.67 dos 69 filhos sobreviveram
O recorde mundial moderno foi batido por Leontina Albina, de San Antônio no Chile.Ela afirma ser mão de 64 filhos.Destes, 55 são documentados.
4-Maior distância de um jato de semem-18m
Horst Schults, conseguiu atingir 6m, com uma quantidade considerável de líquido seminal.Ele também matém os registros de18m, de maior altura, e também maior velocidade de ejaculação com 42,7mph.Isto é incrível
5-A prostituta mais velha do mundo - 82 anos
A prostituição e conhecida como a profissão mais velha do mundo. Em Tai Pei, existe uma senhora de 82 anos que considerada a prostituta mais velha do mundo, uma "vovò", que ainda trabalha de prostituta.Chiu começou a se prostituir 40 anos atrás, depois que seu marido faleceu.Ela ainda permanece no trabalho combrando 10 ou 20 vezes menos do que outras prostitutas mais novas.
6-A maior orgia do mundo-250 casais
O Japão conseguiu estabelecer um novo recorde mundial, com 250 homens e 250 mulheres fazendo sexo no mesmo lugar, simultaneamente, o que foi considerado a maior orgia do mundo!A orgia foi realizada em um armazém com um câmera profissional para tirar fotos e gravar todo evento.Apesar de ser uma orgia, os 250 casais(Fizeram exames de saúde), faem sexo apenas com seu par e não uns com os outros.
7-A maior transa do mundo- 919 homens no mesmo dia
Lisa Sparxxx, uma atriz pornô americana.Estabeleceu um novo recorde mundial, fez sexo com 919 homens em um só dia. Durante uma feira de produtos eróticos, a Eroticon-2004.O recorde anterior foi de 646 e 759 no ano de 2002 e 2003, na mesma feira.
8-A maior masturbação do mundo-10 horas
Um homem como nome de Masanabu Sato, competiu em 2009 no campeonato mundial, em São Francisco, e conquistou o recorde mundial de maior tempo se masturbando, que é de 9h e 58min.Ele foi da Japão para lá apenas para participar deste evento, e em sua bagagem trouxe uma variedade de aparelhos sexuais, ele bateu seu próprio recorde que no ano passado era de 8h e 33min.
9-A vagina mais forte-levantou 14 kilos
Conheça Tatiana Kozhenikova, uma russa de 42 anos e que possui a vagina mais forte do mundo.E isto é realmente sério, ela quebrou recorde para alcançar esse titulo.Incrivel, ela levantou um peso 14kg, para atingir ral notoriedade.Já faze 15 anos que ela exercita seus músculos vaginais, e já esteve no livro dos recordes com a vagina mais forte do mundo.Tudo que ele sabe sobre isto ela aprendeu em livros sobre o
assunto.
10- O pai mais velho do mundo
O pai mais velho do mundo, ainda continua a fazer filhos, pai de uma criança, pela vigésima primeira vez, mesmo já tendo idade avançada de 90 anos.Agricultor indiano Nanu Ran Jogi, esta no seu quarto casamento, e tem orgulho e diz que não quer parar, e planeja ter filhos até os 100 anos de idade.SR.Jorgi admite que não sabe ao certo quantos filhos tem de uma série de 4 esposas deram- lhe 12 filhos, 9 filhas e 20 netos.
30 Coisas que aprendi vendo Power Rangers
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.
6. Nunca existem Power Rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.
12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha sempre.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebe-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).
18. Nunca brigue com um Power Ranger, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.
21. Se você for uma criança de 8 anos pode ser sim um Power Ranger (Power Rangers TURBO).
22. Você só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra você pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (Power Rangers NO ESPAÇO).
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (Power Rangers FORÇA DO TEMPO).
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.
28. Quando você não está transformado em Ranger, você só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, você não deixa de ser um Power Ranger, você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o último sobrevivente do império alienígena.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.
6. Nunca existem Power Rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.
12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha sempre.
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebe-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).
18. Nunca brigue com um Power Ranger, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.
21. Se você for uma criança de 8 anos pode ser sim um Power Ranger (Power Rangers TURBO).
22. Você só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra você pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (Power Rangers NO ESPAÇO).
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (Power Rangers FORÇA DO TEMPO).
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles.
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.
28. Quando você não está transformado em Ranger, você só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, você não deixa de ser um Power Ranger, você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o último sobrevivente do império alienígena.
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex
Desculpas de quem perde no Winning Eleven
1 -Também, tu é viciado...
2 -Pô, o meu uniforme tá confundindo...
3 -Essa bola confunde com o campo...
4 -Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 -Faz um tempão que eu não jogo.....
6 -Esse controle tá com defeito...
7 -Teu time é bem mais forte que o meu!!
8-Gol cagado.
9-Não gosto de jogar essa m***a.
10-Tu edito os jogadores.
11-Não to inspirado hoje...
12-O sol bateu na minha cara.
13-Arrumei meu time mal.
14-O P1 sempre ganha.
15-Aff, o analógico tava ligado.
16-O Play é teu...
17-Essa TV é uma m***a.
18-To de zuera, deixei você ganhar...
19-As setinha do meu time vieram zuada.
20-Peguei o time errado.
21-Essa câmera é horrível.
22-Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
23-Os jogadores não correm. (essa eu já cansei de usar)
2 -Pô, o meu uniforme tá confundindo...
3 -Essa bola confunde com o campo...
4 -Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5 -Faz um tempão que eu não jogo.....
6 -Esse controle tá com defeito...
7 -Teu time é bem mais forte que o meu!!
8-Gol cagado.
9-Não gosto de jogar essa m***a.
10-Tu edito os jogadores.
11-Não to inspirado hoje...
12-O sol bateu na minha cara.
13-Arrumei meu time mal.
14-O P1 sempre ganha.
15-Aff, o analógico tava ligado.
16-O Play é teu...
17-Essa TV é uma m***a.
18-To de zuera, deixei você ganhar...
19-As setinha do meu time vieram zuada.
20-Peguei o time errado.
21-Essa câmera é horrível.
22-Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
23-Os jogadores não correm. (essa eu já cansei de usar)
CQC Argentino dando o Troco
Vocês devem ter assistido que o Oscar Filho, do CQC, foi até a Argentina dar uma sacaneada nos hermanos, né? Bom quem não viu, fica a dica. Agora, os Hermanos vieram para o Brasil aplicar o mesmo golpe. Mas, como de costume, levaram umas aplicadas boas.. além da copia do trote que aplicaram.
No caixa eletronico
Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônico para sacar uma grana…
Versão Masculina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora
Versão Feminina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão
Versão Masculina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora
Versão Feminina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão
CALABOCAGLOBO E CALA BOCA TADEU SCHMIDT
Todos sabem que o Dunga já errou e muito nas suas entrevistas coletivas, mas vem melhorando gradativamente.
O que eu não entendo é a guerra que algumas emissoras travaram com o treinador, vendo problema em praticamente todas as suas respostas, e depois nos seus programas esportivos mostram apenas a resposta do Dunga, denegrindo-o de todas as formas possíveis, mas nunca mostram que tipo de pergunta foi feita por eles.
E ontem mesmo com a boa vitória do Brasil, na coletiva o jornalista Alex Escobar balançava a cabeça de forma irônica durante a resposta do Dunga sobre o Luis Fabiano, daí quando foi questionado na frente de todos, ele preferiu se calar. Mas o absurdo maior é a maneira como a Rede Globo usou do seu poder para atacar o Dunga e tentar se defender.
Mais uma vez uma vergonha, vejam os dois vídeo, o primeiro apresentado no Fantástico e o segundo sem a censura dos palavrões ditos pelo Dunga:
Quando tiveram a chance de se defender com honra não fizeram.
E o que é ainda pior e mais vergonhoso é o fato da Rede Globo tentar responder e calar o #calabocagalvao, pois logo que a matéria foi exibida no Fantástico, alguns dos seus funcionários mais ilustres que detem uma grande fatia de seguidores no Twitter passaram a twittar frenéticamente frases com a hastag #calabocadunga. Algo que obviamente não colou.
Xingou o técnico, é jornalismo; xingou os jornalistas, é crime contra a liberdade de imprensa?
O que eu não entendo é a guerra que algumas emissoras travaram com o treinador, vendo problema em praticamente todas as suas respostas, e depois nos seus programas esportivos mostram apenas a resposta do Dunga, denegrindo-o de todas as formas possíveis, mas nunca mostram que tipo de pergunta foi feita por eles.
E ontem mesmo com a boa vitória do Brasil, na coletiva o jornalista Alex Escobar balançava a cabeça de forma irônica durante a resposta do Dunga sobre o Luis Fabiano, daí quando foi questionado na frente de todos, ele preferiu se calar. Mas o absurdo maior é a maneira como a Rede Globo usou do seu poder para atacar o Dunga e tentar se defender.
Mais uma vez uma vergonha, vejam os dois vídeo, o primeiro apresentado no Fantástico e o segundo sem a censura dos palavrões ditos pelo Dunga:
Quando tiveram a chance de se defender com honra não fizeram.
E o que é ainda pior e mais vergonhoso é o fato da Rede Globo tentar responder e calar o #calabocagalvao, pois logo que a matéria foi exibida no Fantástico, alguns dos seus funcionários mais ilustres que detem uma grande fatia de seguidores no Twitter passaram a twittar frenéticamente frases com a hastag #calabocadunga. Algo que obviamente não colou.
Xingou o técnico, é jornalismo; xingou os jornalistas, é crime contra a liberdade de imprensa?
Machismo
- A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns
exemplos:
Cão………………….melhor amigo do homem
Cadela……………..puta
Vagabundo ………..homem que não trabalha
Vagabunda…………puta
Touro…………homem forte
Vaca………………….puta
Pistoleiro .homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta
Aventureiro…………..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ………….puta
Garoto de rua…….. .menino pobre, que vive na rua
Garota de rua……….puta
Homem da vida…….experiente
Mulher da vida………puta
Vadio…….o homem que não faz nada, vive na boemia
Vadia………puta
O galinha …………….o “bonzão”, que traça todas
A galinha …………….puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Lula……….Políticos
A mãe deles …………………………………………………………………………………putas
E para finalizar:
Puto ………………….nervoso, irritado, bravo
Puta…………………… puta.
E depois de ler este Post:
Homem ……… vai sorrir
Mulher……….vai ficar puta
existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns
exemplos:
Cão………………….melhor amigo do homem
Cadela……………..puta
Vagabundo ………..homem que não trabalha
Vagabunda…………puta
Touro…………homem forte
Vaca………………….puta
Pistoleiro .homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta
Aventureiro…………..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ………….puta
Garoto de rua…….. .menino pobre, que vive na rua
Garota de rua……….puta
Homem da vida…….experiente
Mulher da vida………puta
Vadio…….o homem que não faz nada, vive na boemia
Vadia………puta
O galinha …………….o “bonzão”, que traça todas
A galinha …………….puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Lula……….Políticos
A mãe deles …………………………………………………………………………………putas
E para finalizar:
Puto ………………….nervoso, irritado, bravo
Puta…………………… puta.
E depois de ler este Post:
Homem ……… vai sorrir
Mulher……….vai ficar puta
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Significados de alguns nomes
Ana Lisa = Psicanalista
P. Lúcia = Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto = Fabricante de Cuecas
Marcos Dias = Fabricante de Calendário
Olavo Pires = Balconista de Lanchonete
Décio Machado = Guarda Florestal
H. Lopes = Professor de Hipismo
Oscar Romeu = Dono de Concessionária
Hélvio Lino = Professor de Música
K. Godói = Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto = Garota de Programa
H. Romeu Pinto = Garoto de Programa
Eudes Penteado = Cabeleireiro
Sara Vaz = Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar = Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes = Baterista
Sara Dores da Costa = Reumatologista
Jamil Jonas Costa = Urologista
Iná Lemos = Pneumologista
Ester Elisa = Enfermeira
Ema Thomas =Traumatologista
Malta Aquino Pinto = Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho = Obstetra
Oscar A. Melo = Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego = Político ou torcedor do Corinthians
P. Lúcia = Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto = Fabricante de Cuecas
Marcos Dias = Fabricante de Calendário
Olavo Pires = Balconista de Lanchonete
Décio Machado = Guarda Florestal
H. Lopes = Professor de Hipismo
Oscar Romeu = Dono de Concessionária
Hélvio Lino = Professor de Música
K. Godói = Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto = Garota de Programa
H. Romeu Pinto = Garoto de Programa
Eudes Penteado = Cabeleireiro
Sara Vaz = Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar = Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes = Baterista
Sara Dores da Costa = Reumatologista
Jamil Jonas Costa = Urologista
Iná Lemos = Pneumologista
Ester Elisa = Enfermeira
Ema Thomas =Traumatologista
Malta Aquino Pinto = Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho = Obstetra
Oscar A. Melo = Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego = Político ou torcedor do Corinthians
Teste de Elenco – E o jogo do Vascão!?
Depois de ir jantar na casa de um possível patrocinador de um filme, o ator, que estava fazendo um teste de elenco, começou a conversar e foram assistir tv. Vendo o que tinha nos canais, passando um por um, acabaram caindo em um canal gay. No começo, começaram a rir e acharam engraçado… mas a parada foi indo pra outro lado…
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